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在之前的看理想活动中，一位快20岁的观众向导演崔健提问：您二十多岁的时候在干什么？或者说，一个年轻人应该怎么保持一个相对客观中立的态度，建立自己稳定健全的世界观，怎样对抗犬儒主义？
崔健的回答很平常，但回味一下，也让人感触。
他说，二十多岁的他，在家待业三年，到处找工作去吹号，因为那时候他不想做别的工作，只想做音乐。他觉得自己该独立了，应该离开父母，但又离不开父母的帮助。
后来他进入一个交响乐团，让他有大量的时间接触到音乐，他开始学作曲，接触有意思的人。
而后，25岁的他，写出了影响一代年轻人的《一无所有》。
最近，主页菌在重温《请回答1988》，之前对宝拉姐这个角色没有太多印象，但这次喜欢了不少。这个首尔大学的女学生，外表冷漠，内心热血，正义感十足。她积极参加韩国1988年的一次大规模学生运动，流了血不让家人知道，是为数不多的一直在坚持又走在最前锋的女生。
那时候，二十多岁的年轻人在闹革命。那时候，青年呼吁自由与独立，为中华之崛起而读书。
时代变化了，今天二十多岁的年轻人在想什么呢？他们在追逐什么？他们焦虑的、在意的、渴望的又是什么呢？
我们找到了一些刚刚二十多岁的年轻人，听他们分享了他们的生活状态。这些讲述里，没有惊天动地，可能更像是你我身边的故事：一些20多岁的灵魂，在面对社会、面对自己的时候，他们的彷徨与呐喊，他们的坚守与迷茫。
这些20多岁的灵魂，比我们想象得丰富精彩
1. 我终于说出口了，我想当演员
（珍珠 23岁 待业青年）
出生在一个小城市的普通家庭，2013年高考以前，我的人生乏善可陈，没有任何值得分享的个人故事。自我觉醒的迟到，让我接受了父母对我专业的安排。他们拒绝了我想要学习小语种的心愿，命令我加入传说中最赚钱的经管大军。
而我凭着十几年来高考大省训练出来的出色应试考试能力，躲避在国内大学降低挂科率的避风港下，四年下来即便对金融领域一无所知，也拿到了国外大学的offer和奖学金。
我觉得很没意思。
去年，大四下学期出国的申请都告一段落，我去找了一份实习。这是一份在咨询公司的实习，我最大的收获是，我看到了日后生活可能的样子：两三个小时的早高峰，在电脑前久坐十个小时，视力的迅速下降，日复一日搜集一些对我的生命并没有太大意义的行业报道。
我在这份工作中找不到任何的成就感，也没有征服它的欲望。于是我开始缓慢的渐入式和父母沟通，告诉他们我想找一份不用对着电脑的工作。
我想做一个演员。
观察别人的动作习惯，表情变化，待人接物，并联想其背后的生活阅历，情绪波动乃至产生共情。这是我从小的习惯，我觉得我很擅长并很乐意做这件事情。
想到我能成为一个演员，我激动地发抖。但是狭隘的视野导致了我的自卑，认为这件事情遥不可及，于是羞于说出口，怕被人耻笑。传统的父母对职业种类的匮乏想象，也让他们对我的想法感到震怒，从而破口大骂。
挣扎无果后，去年9月份，我出国继续学经济了。
无奈，每多读一篇论文我都觉这是与我的生命毫无关联的事情。我常常躺在床上，盯着窗外的月亮发呆：真的好没意思。
那段时间，连打开邮箱都需要花费我巨大的勇气，我拒绝面对需要面对的一切，所有的盼望都寄托在圣诞节来找我玩的朋友身上。朋友是毫无拖延症的人，旅途的三周里打破了“这是最后一局”的魔咒，她总是秒速起身，去做想做的事情。可能人潜意识里需要寻找到支柱的时候，会寻找一切能够支持他想法的观点。
那就是此刻了。
今年3月初，我先斩后奏退学回国了。在机场和妈妈打电话，跟她说，我真的不读了。她以为我在开玩笑。
这之后的每一天，我觉得每一刻都很有力量。学跳舞、参加表演工作坊、去剧组当群演，即便这看起来是条死胡同，也是非走不可的弯路。并时常感到幸运，至少我知道自己喜欢什么。
2. 社工那么辛苦，我为什么还要做
（阿泽 22岁 即将成为一名社工）
“你为什么要去做社工？”
很多人问过我这个问题，可是每一次的答案都不一样。
我大三开始在武汉的社工机构实习，大四在广州做全职的实习社工，接触过很多服务对象，有长者、儿童、妇女，还有一些残障人士。
曾经有一段时间非常低落，因为我发现多数时候给不了服务对象实质性的帮助，只能默默听他们向我倾诉。后来慢慢发现，倾听和陪伴才是最有力量的行为，会鼓励他们不断尝试挑战现状、摆脱困境。第一次看到服务对象在我的支持和陪伴下逐渐露出笑容，我高兴地想要飞起来，这个时候能真真切切感受到自己的付出多么有价值。
社工对我来说是一份怎样的工作呢？我在帮助别人的过程中，感受人与自我之间的关系，人与人之间的关系，人与社会之间的关系，从而认识我自己、接纳我自己。
很多时候我以为自己帮助了别人，但是回过头来才发现，我自己也从中受益。我知道这么说非常抽象，但是真正体验过之后才知道这个过程有多么神奇。
社工发展了这么多年，由于各种原因，很多人选择离开这个行业，但是还是有很多人坚持下来，现在社工行业化、本土化发展越来越好，跟这些人的努力和坚持是分不开的。
我还想做更多的事情，我想做儿童性教育，也想尝试做亲子沟通方面的活动；我想办一所充满爱与关怀的养老院，也想成立一个自己的社工机构。你看我有多贪心，可是没什么不好，想做就去做啊。
我今年22岁了，即将大学毕业，毕业后我会去深圳做一名社工，虽然工资并不高，但是相对其他地方的社工还是好很多的。每天都开心努力地做自己想做的事情，真好。
3. 我有房了，为什么我还是不开心
（善宇 23岁 置业顾问 从业2年）
2016年秋天，本科英语系的我大四了，我没有考虑过读研究生，直接工作可以早早独立挣钱，我明白这是我想要的。
但我不知道我适合做什么，我也不知道自己想做什么职业。
男朋友比我先进入社会，从事房地产销售这一行。那段时间，我刚好赶上成都房地产市场行情不错，好在并不需要太多销售技巧，我很快赚到了人生的第一桶金，每个月扣的税钱可能比普通毕业生的基本工资还高得多。
怎么说呢，那段时间很膨胀，觉得妈妈抠门，看到家里人舍不得花钱买东西我会发火，总归爱情甜蜜，事业顺心。
2017年末，周围同事都在赶着买房，我也跟着看房，很幸运在全城摇号前，我又一次赶上了成都买房的末班车。妈妈开始有了骄傲的资本，到处跟别人说，自己的女儿有多么多么厉害。
只有我自己心里清楚，我不喜欢这个样子。我讨厌工作中需要跟人和气地说话，我讨厌必须要有好脾气。暴怒易哭的情绪越来越明显，好在男朋友会一直疏导我，让我平静下来。
2018年，对我来说并不太友好，不知道是因为自己作还是冥冥中埋下的伏笔，年初我不顾周围人反对果断辞了职，4月份和男朋友分了手，说不上是现实原因还是感情原因，我明白以后再也不能“老人家”“老人家”地叫他了。
之后的日子天天club，喝酒抽烟聚会蹦迪，接受陌生人的搭讪，熬夜到3、4点。总之，一个星期我瘦了8斤。
此刻，我睡在朋友家的沙发上，没有找到工作，没有租到房子，见不到我的小猫，电动牙刷也没电了，我似乎必须要在这个晚上作出我的人生规划，可是我根本不知道自己想要什么。我跟朋友说我好迷茫啊，朋友笑着说，呵，你都是有套房的人了。
4. 大学时候热血的我，工作后佛系了
（宝拉 23岁 传统媒体记者 从业一年 ）
几个小时前，我还很焦虑，因为稿子还没有交。昨晚熬了一夜，到凌晨五点半，稿子终于写完了。这个五一，我都在忙这个稿子。
不过我通常都是熬夜写稿子。我发现自己现在越来越能熬夜了，之前熬夜都像要死了一样，现在一点感觉都没有了。
稿子依然最容易让我焦虑。这个常常是阶段性的，有时候是编辑派给我的题，有时候是出差做采访，有时候是面临其他媒体同题竞争，还有时候是我自己对稿子有要求。操作一个选题最长的一次花了半个月，最短的一次是一个突发的选题，晚上发现的题，熬了一夜采访写稿，第二天就发出来了。
除了稿子，我平常其实还挺佛系的，也挺容易快乐的。跟朋友的一次深入聊天，工作上稿子获奖了，女朋友送我礼物，我都会挺快乐的。
我是从什么时候开始变得佛系了？
其实从大学毕业那一刻，我就已经预测到未来会是这样一种生活状态。从前，无论是初中毕业还是高中毕业，那时候，人都会觉得未来的生活是非常值得期待的。但是等到大学毕业时，真正步入社会了，要和这个社会迎面相撞了，人就必须得去接受一些社会现实。
然后，你可能会发现，之前的一些理想的想法其实很难让这个社会产生一点点变化。就算是在我们这个行业，都已经是这样了。
工作之后，我更多考虑的是收入和工作的舒适度。工作上的成就感也会有吧，但是并没有像学生时代那样，更加以所谓的社会责任来获得成就感。到最后就已经预感到，其实生活也都会归于平淡，真正要考虑的其实都是柴米油盐这类的东西。
我选择的这个职业，可能在别人眼里是一种冒险性的、具有探索精神的职业。因为可能会遇到一些不同的环境，会给我带来一些新鲜感和趣味。
但实际上，我从大三大四开始，就特别能理解一些去考公务员的同学，也特别理解要求自己的孩子去考公务员的家长们。这其实就是一种稳定的生活，一种有充分的自己的时间的生活，这是完全不一样的生活体验吧。
这个行业正在经历一些变化。整个互联网带来的舆论场、舆论环境的变化，是在专业领域内让人很难过的一些社会现实。我觉得，对于媒体人而言，这个可能比眼前的大环境更让人难受吧。
工作之后感触最深的是，自己变得冷漠了。我记得我曾经写的一个冤案，一个人在帮助别人平反冤案的过程中，自己却遭受了迫害。
如果是学生时代的我，在操作这个题时，我会抱着很大的同理心和同情心去接触这样一个人物，做完后我可能也会有非常深的感慨。
但是那次做完这个题，我发现自己的状态很平静，我觉得这是我的一个工作，我客观地把这个事情写出来。连我自己都会感到很惊讶的那样一种冷漠的状态，我竟然会丧失这种对这些人物的同理心吧。
5. 当记者是我从小的梦想，这个夏天我实现了
（德善 大四毕业生 就业方向：记者）
小时候，和大人们说起自己的梦想时，他们总说：“你还是太年轻”。我记得2014年高考填志愿，在媒体工作的亲戚把我接到他们家，跟我说了一天一夜现在干媒体的难处。他们说，如果自己的孩子说要做媒体，一定要打断他的腿。
我没听进去，在第一志愿的位置填上了“新闻学”。搞笑的是，录取结果出来那天，我看到自己被调剂到了社会学专业。
梦想转了个弯。大学期间，我加入了这个学校最好的校媒，辗转在中学时代就仰望着的几家报社实习，并准备留在其中一家工作。
最近的一次实习经历，我采访了豫章书院的受害者们、想要捐献器官的“渐冻症”女博士、高考故意考零分的男孩、被躁郁症困扰着的群体……每一次采访，都好像按着别人的人生轨迹重新走了一遍。
写躁郁症群体的稿子发出来后，一位躁郁症患者家属辗转找到我，说这篇文章让他们看到了希望。我特别感动，虽然稿子写得还不够好，但至少能燃起一些光亮，我觉得，这大概就是这份职业的意义所在吧。
这些年来，由于各种各样的原因，这个行业在走下坡路，常被人视作“夕阳行业”，“纸媒已死”的论调尘嚣直上。
从报社回学校写论文的前一天，我去见了领导。她问我的最后一个问题是：“现在做新闻的环境这么差，你确定你能坚持下去吗？”我点了点头，斩钉截铁地说：“能”，一如当年填志愿时的坚定，我相信当记者能给我带来的快乐会比痛苦更多。
侯德健在《趁你还年轻》的歌词里写“趁你还不需要翻来覆去考虑又考虑，趁你还不知道为什么叹气，趁你还没学会装模作样证明你自己，你想什么什么就是你”。
我想，年轻的可贵之处就在于，我们还有做梦的资本、愤怒的能力和花不完的时间。99年前的他们是这样，99年后的我们也如是。
6. 挨了锤的牛哟
（正焕 23岁 能源专业研一）
研究生的生活，四个字：任务繁重。没什么故事。
大四那年，我运气好，保研到国内某985 高校的能源专业。研一的课很多，基本周一至周五从早到晚都是满课，结课后马上就考试。专业课程的压力很大。除此之外，我还要利用课余时间完成导师课题组的实验任务。
耗在实验上占用了绝大部分的课余时间，其他时间基本用来睡觉、打游戏和健身。
我们课题组的秘书会每周做一个考勤表，然后公布组员的每周工作量。以前要求每周在实验室的时间不低于60小时，后来改成了50小时，现在改成了工作日在实验室的时间不低于30小时。
在课题组里，研一没有补助，到研二研三了每个月会给我们发300元的补助（国家最低标准），本来就很少了，但是如果做的让导师不满意，这个补助也会没了。
在实验室的工作是：烧煤，制作煤焦，煅烧铁矿石，筛分，流化床实验等。这些实验是导师交代的任务，与他的项目有关，需要在不同的条件下做，然后看这些不同情况下的实验结果。
我一种情况下的实验有时候做了一两天都有，因为结果很不理想，不是加料有问题，就是炉子流化有问题，等这些都没问题了，烟气分析仪又出问题了，总得不到想要的结果。当这些问题全部解决之后，好不容易能正常运行一次，然后第二次又有问题了。总之，做实验在出现最佳情况前要调试很久。
这样重复做实验并不无聊，但是当你无限重复还得不到一个好结果的时候，就很无聊。而且你还并不知道你做的有没有意义，能不能靠这个毕业。
能顺利毕业找个好工作就是我目前最想要的，已经没有什么梦想了。
挨了锤的牛哟。
7. 我才23岁，就觉得老了
（东龙 23岁 待业青年）
昨晚听说隔壁学院的一大四妹子订婚了，真好。
一个月前，和我认识八年的男朋友跟我提分手了。申请的国外学校拒我了，真的没有书读了。
临近毕业的尾声，身边的朋友不断传来好的消息，英国G5学校的offer拿到了，找到了自己喜欢的工作，保研名校了，等等。我替她们感到开心，心里却是灰暗的。
耳机里反复听着崔健的《一无所有》，句句唱在心口上。
我现在在北京实习，两个小时的地铁站着上下班，长时间坐着面对电脑，让我全身酸痛。下班回家，只想瘫在床上。周末了，哪儿都不想去。
刚来北京时，喜欢文化和艺术的我被迷得眩晕，每天都学到了好多，感觉自己每天是一个新样子。在这个全国文化资源最集中的地方，我沾着公司做文化出版的光，见了很多大世面。我以为我日后的生活也会是这样充实和丰富。
时间久了发现，任何工作其实都是一份工作，它无法满足你对于一份好工作的所有期待，除非是你真正喜欢的东西。真正喜欢的东西当它变成一份工作，有时也会变得无聊。
自己很清楚自己是一个怎样的人，有点文艺，骨子里热血，喜欢写点东西，对艺术有迷恋。不会和人打交道，性子慢，喜欢过去的事物，对这个时代怀有鄙夷的情绪。这样的人，本身就难以赚大钱。
身边比我大四五岁的同事们，大多数不是北京本地人。这个城市的许多年轻人也都不是本地人，可大家还在打拼，还在这座最繁华发展最快的城市里耗着自己的时间。
我意识到自己五年后、十年后可能还是这个屌样，在北京没有户口，买不起房，拿一份中等水平的工资。然后，可能灰溜溜回到自己的家乡，靠着父母过日子。
一想到这些，便反复问自己：未来的你，应该怎样活，才算不后悔。
（应采访对象要求，以上口述者都用化名。）
……
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我问了问身边的年轻人，如果要由他们描述自己的状态，很多人选了李诞那一句“人间不值得”。这句话背后，仿佛带着一股浓重的犬儒主义味道。
我们现代年轻人为什么犬儒？道长曾说：
这是因为我们理性又清醒，而且理性清醒到了极致，所以拒绝接受所有威权和所有终极价值，因为接受威权和相信终极价值要的是忘我投入的热情。
我们相信的只有自己的理性，因此受不了在上位者谆谆善诱的空泛大道理。
我们对一切存疑，所以我们虚无，“懒”（注：此处指粤语中的发音）就是一种价值上的虚无表现。
本文转自微信公众号：理想国imaginist（ID：lixiangguo2013）。