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无性婚姻的5个真实故事

无性婚姻的5个真实故事

Photo by Tomas Sobek on Unsplash,本文来自微信公众号:一条(yitiaotv),编辑:倪楚娇,原文标题:《中国每四对夫妻,有一对处于无性状态》。


一个月以上没有默契性生活,一年性生活次数不足10次,这是社会学家认定的“无性婚姻”标准。


性学专家潘绥铭教授在2009年曾调查中国人婚内性生活,结果显示,每月连一次性生活都不到的人为28.7%,近一年里一次性生活都没有的夫妻占到6.2%。也就是说,每四对夫妻里,就有一对正在经历“无性婚姻”。


到底是什么原因,造成了他们的无性状态?没有性生活的夫妻,如何相处和自处?他们如何解决自己的性欲?他们未来打算怎么办?


今年3月,一条在网上发布“无性婚姻”故事征集,短短两天,就收到200多个有效回复:“既然她得到了满足,我就做个演员,没有关系。”“婚姻和性,我是分得很开的。”“从产房里出来后,我就不是过去的我了。”……我们精选了其中的5个故事。


 “我的老公鼓励我去约会……” 



喵喵,女,28岁,结婚3年,无性1年


我和老公是大学联谊认识的,是彼此的初恋,毕业后就结婚了。


学生时代,我们两个血气方刚,会去开房,会钻小树林。只是我从来没有高潮过,然后他时间也不长,我没有太多感觉。他告诉我,调查显示大部分女性是没有高潮的。因为是初恋,我也没有对比,所以就觉得正常。


我老公是程序员,一直加班。我们现在每次做爱都间隔超过一个月,最夸张那一次是三个月。我身材不错,但就算我在老公旁边玩跳蛋,他也无动于衷。每次,我主动要求做爱的时候,他通常会像小女生一样说一声:“不要~”。


时间久了,他就跟我说:“性是人类的本能。既然我满足不了你,那你可以去找其他人,不要怀孕就好了。”我当时都傻眼了。我一再地问他,到底介不介意。他就说:“你真的想去做的话,就不要一直问。” 


去年下半年,是我第一次和其他男人约会,一个月里开了3次房。那个男的,能力是确实比较强,就会有快感。但过程中,他也没有很尊重我,就像机器人一样。没有感情的性爱,完事儿之后并不开心的。


我第一次跟那个男的开完房,第二天回来我就跟我老公讲了。然后他好像很开心。我第二次出去的时候他也是知道了,他就不开心了,因为我在外面过夜了。他可以接受我跟别人发生关系,但是他要求不能过夜。


后来再和老公做爱的时候,我老公就说我感觉都不对了。


我们谈到“无性”问题的时候,一直是用开玩笑的口吻来谈,所以很难判断出他的真实情绪和意思。


我不知道怎么解决这个问题,其实我不想约会的,但是老公又没有想法。我不要说高不高潮什么的,起码正常一点,一个星期或两个星期一次也好吧。


今天,我跟我妈讲了我们的事,她就问我:“是不是不能生小孩?”我就说,要生肯定能生。我妈就说:“那你生两个小孩带,就没关系了。”我就说我一辈子不是说为了生小孩,我觉得应该要享受这个权利的。


现在我就下载了某个社交软件,我跟他们讲清楚我是已婚的,只是出来找个固定的伙伴。希望对方比较干净,不要太多经验,不能老,不能丑,不能胖。见过两个,都不符合要求。


我还没有真正放弃我老公,还是希望努力一把。比如让他减一下肥,听说肥胖会影响性欲,或我风骚一点,尝试去勾引他,穿丝袜,或者是他换工作,不要加班强度这么大。


如果还是不行,我会考虑离婚的,不想一辈子偷鸡摸狗。


 “满足性欲的,无需是婚内伴侣” 



无尾熊,男,39岁,结婚10年,无性10年


我始终认为,性需求,不见得一定要在婚内伴侣身上得到满足,当然按世俗的道德标准,这种观点很欠抽。


婚姻和性,完全是两个不同的维度的东西,标准是完全不一样。婚姻伴侣因为需要长期相伴,一定要是soul mate(灵魂伴侣),三观一致,有得聊,互相能够扶持。但是性伴侣不存在长期关系,当下爽就行,不需要考虑她之前、之后怎么样。这两者很难统一到一起。


所以当我陷入无性婚姻中时,我并不觉得困扰。在无性婚姻中,我自有我的解决之道。


我和老婆相识15年,结婚10年。老婆是传统女性,坚决反对婚前性行为,因此在我最想要的时候,没有办法得到,婚后我的激情已经消退,除了洞房那天和“造人”那段时间,基本上都处于无性婚姻的状态。


可能就是谈恋爱的时间太长了,在我们结婚时,正常的夫妻基本上七年之痒都已经过完了。造成了我们两人的性需求不匹配。


第二个原因是老婆本身对性生活不享受。我第一次跟她做,她的肢体语言是抗拒的,她一直把我往外推。所以几次之后,我也就不太敢再去尝试。既然她不愿意,就不要勉强了。一年不会超过三次。


我的解决方式,就是AV和一夜情。 


2016年是我最疯狂的一年,最多的时候一个星期每天换一个不同的姑娘,婚后这么多年加起来也有大几十个了吧。


对于一夜情这个事情,我老婆是知道的,但她不知道我有那么多次。


东窗事发源于一次意外,2017年一次醉酒后,同伴将我送回家,顺手将手机给了我夫人,那天好巧不巧,以前跟我有过一夜情的姑娘,给我发微信,被我老婆看了个正着。


第二天酒醒后赌咒发誓下不为例,老婆宽容的程度令我吃惊,为了孩子考虑,居然就这么放过了我。


2018年以后,也许我自己的性需求也减弱了吧,或者对一夜情这种解决性需求的模式开始厌倦了,将更多的时间放在陪伴家人上。


我当然爱老婆和孩子啊,否则我为什么要跟她这样过下去?但至于这个“爱”是不是爱情,我不好说。我们在家庭财务、家务分担等等都合作默契,就像两个人合伙开公司一样。我最初娶她,也有点功利的想法,因为她家祖辈都是当地人,而我是新移民,她对我们家在本地的生活有帮助。


如果说这辈子让我跟哪一个人厮守到底,我觉得老婆我肯定是没有选错,我还是愿意跟她一直过下去。当然因为我的过错我老婆单方面放弃我,那我也接受。尽管我是因“无性婚姻”才去找一夜情,但毕竟还是过错方,房子和孩子我都不会和她争。


 “婚姻就是陪伴,不能要求更多” 



士义,女,34岁,结婚3年,无性3年


我先生28岁,比我小7岁。大概半年一次性生活。我觉得完全可以接受,没有很困扰。


我们上班的步调完全是反着,他的上班时间是14:30到20:00,做六休一。我是正常的上班时间。他星期一休息,星期一又是我最忙的时候。


他一般晚上回家之后会有游戏时间,会玩到很晚,通常都是凌晨4点左右。我是必须22:30睡觉的人。有时候,我早上8点钟出门,他可能还没有睡。睡觉时间都不一样,还怎么搞啊?


偶尔我想要的时候,他游戏正在嗨,也就过去了。久而久之没有也就没有了。


对于这方面不是非常刻意吧,因为有的时候会很累,大家相互了解,因为已经觉得算老夫老妻了。 


我先生原来是的大厨,认识他的时候,我135斤,后来被他喂到166斤。他曾经说过这样一句话:“如果你前凸后翘的话,我觉得每天都可以。但是现在这样的话,我提不起劲。”我说:“OK,我了解。”


刚开始心里会有一点小刺痛,但我不太在意别人的看法,我也没有刻意去做调整。我不喜欢强迫对方,我也不喜欢别人强迫我。不愿意就不愿意吧。而且我不是非常喜欢性生活,因为我每一次阴道口都会裂开。


我觉得,无性不会影响我们感情。反而,他不赚钱的话会影响感情。因为我们在上海,房贷压力比较大。一个月要付1.2万,全部工资加起来,勉强生活。


我老公是我第二个先生。我和前夫的性生活是过频,每天都会有。结婚只有半年,他就外遇了,我很果断地和他分开了。我很清楚自己的底线在哪里。


我觉得结婚无外乎就是陪伴,不能要求更多吧。至少你半夜醒过来脚抽筋,有人帮你捏两下,然后你要喝水有人可以使唤,生病有人照顾一下。


现在每天都会和老公亲亲,都要抱抱,一起撸猫,也很满足。


 “从产房里出来,我整个人都变了” 


草木,女,29岁,结婚3年,无性2.5年


之前性生活都是正常的,转折点是两年多前生小孩,现在半年连一次都没有。我前年趁双十一买的避孕套,到现在还没用完。


我是博主,有自己的粉丝群,熟悉的粉丝会和我聊说,生完孩子之后都是没有性生活的。除了照顾孩子很累,和激素的变化,让人完全没有性欲之外,夫妻两人的成长速度不同也有关。


我是剖腹产,我一个人被推进手术室,在冰冷的手术室里等待,手发抖、脚发抖,不停地流眼泪。手术刀落下的那一刻,我才知道麻药对我不起作用。是我自己撑过了人生中最糟糕的时刻,没有人陪我。


我从产房出去之后,整个人就改变了,我觉得自己很有力量,我靠我自己就可以了,我不会再为了谁生气,不会再为了谁伤害我自己,我永远要把我自己放在第一位。


我迅速更新了人生观,马上进入了做母亲的状态。但我老公很慢,还想要做自己。生完孩子后,他一直玩游戏,根本不管我,他觉得小孩生出来就可以给他妈,带到幼儿园再带回来就行了。我都很震惊,我竟然嫁了一个这样的人。


大概是小朋友一岁左右的时候,他离家出走了。端午节,他竟然要跟他以前的同事一起去浙江三天,这算抛妻弃子吧。他觉得每天工作累死累活,回到家又要听我骂,他已经要疯了,所以他一定要出去。他旅游回来之后,我们就吵很大,从此之后,他开始明白什么是“爸爸”了。


我觉得这些身份认同的不同步,造成我和老公的关系紧张,应该也影响到了我们夫妻生活的不和谐。


另外,我们俩的性观念差很多,他要的是“小姐式”的服务——女人不需要爽,只需要服侍我就行了。


一开始我和他沟通,他还能配合。现在频率减少了,加上带小朋友和工作也很累,他可能需要纯肉体式的发泄,而我觉得每一次都要去认真对待,于是就搁置了。 


性爱对我们来说变成了一件“麻烦”的事情,也没有人主动去提。


我以前不理解,为什么其他女人看到肌肉男会尖叫,我现在懂了。我在健身房有私教,虽然他完全不是我的款,但我还是忍不住要去看他的身材,可能是因为我老公是很垮的那种。然后,偶尔我会做个春梦,梦到老公或者其他的男人,模模糊糊的。


关于“性生活”对于婚姻来说到底重不重要。我从小接受的教育,都是性跟婚姻是平起平坐的东西,是重要的。但现实告诉我,“性”在我们现阶段是次要的。但是我觉得是很大的隐患。因为我们小孩会越来越大,我们原本被挤压的精神需求会重新恢复,如果我的丈夫没有来帮我填满这一部分的话,肯定会有问题的。


 “艰难的备孕过程,让我倒了胃口” 



Steven,男, 30岁,结婚3年,无性3年


我老婆是从外地嫁到我这里来的。她的工作性质属于已婚未育会找不到工作的,所以我们就想着赶紧生孩子吧。


在备孕的过程中,她因为一些女性的妇科问题,需要先调理治疗,所以就先搁置了性生活。


好不容易过了第一关,可以开始“造人”了。突然有一天在家里打扫卫生,爬高取东西的时候,她从高处摔下,腿骨折了,都说伤筋动骨100天,她又从来没住过院的,结果第一次住院竟然是这么不小心。治疗和恢复期间,我们自然也就没有啪。


好不容易恢复得差不多了,“造人”计划又被提上了日程。时间都耽误了将近大半年了,我们内心都很着急,我老婆就开始尝试所谓的科学备孕,计算排卵期,买了排卵试纸,每隔几个小时检测一下尿液,她说最强阳的时候是最容易怀孕的。


有天我加班回家,她跟我说:“我已经洗完澡了,刚测的时间,正好,来吧!”完全接受不了,加班到家都没有吃饭,根本都应付不了。但是她必须得啪,谈不上性爱,就是为了怀孩子。


然而事实证明,那一次就真的怀孕了,这所谓的“科学方法”还真牛。


但整个过程就有点败坏兴致的,你不觉得很奇葩吗?我接受不了这个事情。


怀孕之后,因为孩子来之不易,所以格外珍惜,孕期自然也不会啪。生产之后几个月,我有提出过这方面的需求,她说不可以,剖腹产伤口还没长好。我老婆是一个很谨慎的人。所以就一直没有。


所以现在只要一想到“性”,我就会联想到备孕,以及她的“对身体不好”之说。


另外,我们的性生活其实从恋爱时就不和谐,当时,我以为是需要磨合,结婚以后是可以调整,慢慢改善的。我老婆接受度很低,直白一点,从姿势来说,她只能接受男上女下,其实很乏味,但多次尝试沟通都无果。我的的确确蛮喜欢老婆的,但是我又不想跟她啪。其实挺矛盾的一种想法,觉得自己很渣。


她一直跟我说她很满足的,所以我也不打算打破这一层,她觉得好就好,我就做个演员好了。


我肯定不会离婚的,你不可能为了这个离吧。我们没有任何原则性的错误,而且大家都是在为这个家在努力的。


无性婚姻,当欲望得不到满足



“一年内,性亲密关系发生少于10次”是被广泛接受的“无性婚姻”定义,它是由明尼苏达大学的性治疗师Rachel Becker-Warner博士提出的。


但她同时表示要下这个定义是很难的,因为“性亲密关系”的定义是很主观的,它并不仅仅指插入式的性关系,具体的频率也是因人而异。


更加准确的判断标准可能是,你是否有意或下意识里,拒绝和对方发生“爱抚式”的(pleasure based)肢体接触。


无性婚姻的根本问题不在于缺少性,而是两人对于性的要求不一致。也就是说,如果两个人都认为半年一次的性生活足够了,那这就不存在问题。


但这样的情况并不十分多见,对于欲望得不到满足的那一方,自慰和向婚外寻求满足成了一时的“解决方式”。 


性,只是婚姻功能的1/5 


在我们收集到的案例中,十几年都处于“无性状态”的大有人在,其中绝大部分像上文的喵喵一样,在内心依旧渴望“性”。


在离婚率不断攀升的今天,到底是什么让无性婚姻可以维持这么久?


在采访过程中,我们无数次听到这样的声音:“除了性,其他各方面都很好。”“不可能因为性和她离婚的,她又没有错。”“我们现在就是革命战友,一起努力让家变好。”“一开始就知道性方面不和谐,但他真的很适合结婚。”


社会学认为婚姻有5个功能:爱情、性、经济互助、养育孩子和扩大社会网络,性只是其中的一个功能。也就是说,是婚姻的另外4个功能,维系着“无性婚姻”。


那些碍于现实无法离婚,并渴望在婚内满足性欲的人是最痛苦的。但有另外一部分人,在“婚内无性”的状态中怡然自得,他们认为“性”,就不该是婚姻的必要功能。


 “生孩子”是道分水岭 



造成性生活次数下降的因素有很多,如疾病、夫妻关系紧张、生活压力、焦虑、肥胖、年龄变大、婚外情等等,其中怀孕和养育孩子是非常重要的因素。


在我们的问卷调查中,关于“是什么原因导致了无性婚姻”的问题,有28.26%的人选择了“有了孩子不方便”。在访谈中,产后的女性被访者几次提到:“我身边生完孩子的朋友们,都没有性生活。”


产后,短暂的性生活下降是完全可以接受的。如产后抑郁、照顾孩子辛苦,哺乳期妇女体内性激素水平较低,阴道分泌物减少,阴道干涩不滑润等,都会造成性生活减少。


如果夫妻双方,无法实现共同成长,就孩子照顾问题无法达成一致,造成沟通障碍,进一步影响了感情,那么“生孩子”引发的性次数减少现象,会持续的时间更长和影响更大。


无性婚姻怎么办?



《性治疗师:我拯救了3000个无性婚姻


如果你正在受“无性”的困扰,可以试试以下方法:


 1. 沟通永远是第一位的 


在我们的调查里,有46.4%的夫妻就无性问题,仅仅是“暗示过,没明说”和“从未提过”。42.75%明确提过,但见没有效果,便不再多说。只有10%的夫妻经常讨论,但也会用类似“开玩笑”的方式沟通。


解决无性婚姻的第一步,一定是要让双方都意识到这个问题的存在,并且明白这是需要双方一起努力来解决的问题。


在正式与伴侣谈之前,可以先将你的困扰写下来,演练几遍,确保它不是一种埋怨,或者是对伴侣的侮辱。


 2. 规划性生活  


虽然听起来没有那么浪漫,但性生活和吃饭、上班、旅游一样,需要在生活中划出一个时间留给它。而不再是“我想要,他却在玩游戏”、“晚上看完电视、玩过手机,就到了睡觉时间”。


 3. 给生活一点亮色 


去尝试一些新的活动,比如旅游、去逛博物馆、看一场演出,想一想有哪些一直想去做,但迟迟未做的事情?


拜托父母暂时照料一下孩子,请个小时工处理家务事,暂时从鸡飞狗跳、柴米油盐的生活中脱身出来,或许你们的感情浓度会有所提高。


 4. 寻找专业的帮助 


性生活不和谐,有时是一种病,是可以治疗的。


上文的案例中,诸如“性生活时,她总是用手把我推开”,这可能是得了“阴道痉挛”的病,又如“他时间很短,也很小,经常拒绝与我做爱”,这可能是男性的不自信导致的性欲低下或性功能障碍,需要专业的性治疗师予以治疗。


有些话和伴侣无法开诚布公地说,或许第三方专业人士的介入,是一个解决的良方。


本文来自微信公众号:一条(yitiaotv),编辑:倪楚娇。部分图片来源于网络。

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