本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：钱红梅，头图来自：视觉中国
关于拒绝，关于说不，相信对每个人来说都不是件容易的事情。
一到节假日，很多单身的朋友就开始发愁，回家必然面临着父母和亲戚的拷问：“你怎么还没有男（女）朋友呀？你是不是要求太高了？要不然我帮你介绍吧”。甚至还有人会问：“你今年收入多少呀？你涨工资了没有呀，你升职了没有？”。聚会的时候，一直关系很好的老朋友或者老同学会来跟你借钱，这时候到底是借还是不借呢？另外，在职场上，当面临着年终的考核和评审，作为一个员工心里肯定是忐忑不安的，即便你内心有一万个不愿意，你可能依然会答应老板一个又一个的加班。
一、我们为什么害怕拒绝别人？
每当遇到这些类似的情况，都会让人感到很为难。原因有很多，也许是不知道该怎么拒绝；也许是不愿意面对冲突：因为面对面的拒绝别人，其实会让人感觉很不舒服；还可能是怕拒绝之后，对方会有各种反应，对方可能会表示指责、不满甚至可能会导致人际关系的破裂。而且拒绝别人也会引起自己的内疚感，我可能不再是那个助人为乐的好人了，或者我不再是无所不能的了。所有这些不敢拒绝的原因都可能与“独立和亲密”这个主题相关。
从“独立和亲密”的角度去解读，为什么拒绝别人那么难。
一方面，每个人都希望成为一个独立的个体，有自己的选择和自由，但同时，我们作为社会人也需要和他人亲密和连接。因而，我们会发现拒绝他人的难度是随着和对方亲密程度的提高而增加的。也就是说，我们对越亲密的人，越难以拒绝。所以如何在保持自我独立的同时，又不破坏和他人的亲密连接，这需要平衡，需要有所取舍。
担心关系破裂
担心面对冲突
害怕自己内疚
担心破坏自己全能感
我们为什么害怕拒绝别人？首先，我们可能会担心关系的破裂。其次，每个人都不愿意面对冲突，因为冲突所产生的张力会让每个人都会感觉很不舒服。第三，我们会还害怕拒绝别人而产生的内疚感。最后，拒绝和说不，可能会破坏自己的全能感，之前我有很多能力来帮助人，我是很全能的那种感觉会被破坏。
二、说“不”时，我们在做什么？
我们为什么要拒绝别人？说不的时候，我们其实在做些什么？
1. 保护自己的边界
首先，在说不的时候，我们是在保护自己的个人的边界。这个边界既包括身体的边界，也包括情感和精神的界限。这种保护可以使自己能够不受他人的操纵、利用和侵犯。比如刚才前面提到的过年回家的单身朋友的困境，亲戚朋友对其隐私的各种追问，可以说是对个人边界的侵入，毕竟这些都是很私人的事，完全应该由自己做主，不需要向别人汇报。但是面临这些入侵的行为，这种不悦很难说出口。
再比如说有些父母会侵入孩子的边界，比较流行的一句话是，“一种冷叫妈妈觉得你冷”，即使你已经成年，你的妈妈好像也还是不相信你能够冷暖自知。还有些父母会不敲门就闯到孩子的房间里，不经过孩子的同意，就私自翻看孩子的作业，甚至日记本等等。
虽然这些都是鸡毛蒜皮的小事，但实际上，人际边界的试探往往就是从这些小事开始的。所以，我们需要在自己不方便的时候鼓起勇气说不，在人际交往中慢慢建立一个清晰的边界。
2. 承认自己的需求并优先满足
第二个原因是我们决定不再委屈自己，做讨好、迎合别人的好人，我们可以承认自己也有需要，而且是首先满足自己的需要。在生活中经常能够看到，有很多人会通过委屈自己讨好别人的方式来获得别人的好感和肯定，从而体现自己的价值。只有别人说我好，我才是真的好，这些人会非常在乎别人的评价和认可，把别人的需要放在第一位，而忽略和压抑了自己的需要。
有个朋友说他妈妈就是这样的好人，在他小的时候经常会把他心爱的小人书打包借给别的小朋友。他眼巴巴的看着这些小人书一去不复返。等他自己想看的时候，家里已经没什么小人书了，这对孩子来说是很悲伤的故事。
再比如说朋友讲述的有一对去日本旅行的老夫妻，他们带了半个旅行箱的泡面，因为他们的旅行套餐里不包含晚餐的。然后他们为了省下在外就餐的钱带了半个旅行箱的泡面，他们对自己这么的节俭，但是他们却给自己唯一的外孙买了两个不同颜色单价5000元的书包。他们说，“买两个我外孙可以换着用，这个书包功能好，可以防地震，掉在水里还能飘起来。”这对老夫妻完全忽略了自己的需要而去满足儿孙，即便他们的孙子并没有那么需要这个书包。
对于年轻的父母来说，有时候上了一天的班回到家，累的简直动都不想动。这时如果孩子过来缠着你和他玩，那你当时的内心也是很崩溃的。这时候承认自己的需要，拒绝对方的要求就是十分必要的。比如可以跟孩子说“妈妈现在太累了，我要休息半个小时，半小时之后再陪你玩，好吗？”孩子也会很平静地接受这个事实，他也会明白，妈妈其实不是超人，也需要休息，反过来，他可能慢慢学会自己照顾自己。如果在这种情况下，父母打起精神勉强陪孩子玩，自己也会因为疲惫状态欠佳，一肚子怨气，即使陪了孩子，质量也不会很高。
那么，为什么会有讨好迎合别人的这种状态呢？
这种人际交往的模式的形成与早年的环境或者经历有关系。当我们是一个弱小无助的孩子的时候，可能需要压抑或者隐藏自己的需要，努力满足父母或者周围人的需要，才能获得认可和爱。孩子希望通过这些付出，可以让对方喜欢自己，认可自己，爱自己。这种模式早年可能是有效的，乖孩子会受到父母和周围人的认可，但是成年之后，因为环境的改变，讨好、迎合他人的方式，却换来一次次的失望。通过满足、迎合对方获得自我价值的想法，变得只是一厢情愿。
对于这样的朋友来说，第一步需要先意识到自己有这种讨好迎合他人的状态，而且需要明白，自己已经长大成人了，不再需要继续用这种方式来和别人相处。之后要尝试满足自己的需要，这样做并不意味着自私自利，因为每个人只有先照顾好自己，照顾好自己的情绪、状态，才能有精力去照顾身边的人。这对每个人来说都是最基本也是你应得的，我们作为一个独立的个体，承认并且满足自己的需要，不去讨好迎合他人依然可以赢得别人的尊重和喜爱。
3. 给对方为自己负责的空间
为什么我们要学会说不，在我们说不的时候，给了对方一个空间，让他能够发展自己的能力为自己负责。实际上，很多时候包办某种程度上剥夺了他人发展自己能力的机会，满足了自己的自恋而不利于对方的成长。
在亲子关系中，我提倡说只要争取做一个足够好的妈妈，或者说六十分妈妈就够了，只要能够满足孩子的基本需要就可以了。做一百分的妈妈往往都是妈妈自己的需要，是为了满足自己的价值感、成就感，而结果反而是影响了孩子自主能力的发展。
有些父母对孩子的事从小的都是包办的。小时候追着喂饭，追着给孩子增减衣服，上学后给孩子选学校专业，毕业后给他选工作选爱人，孩子没有机会去面对困难并且凭借自己的能力解决困难，获得经验。这样的孩子在成年后，父母又会抱怨孩子没用，其实正是因为父母太有能力、太能干，才造就了一个没用的孩子。这个孩子会一辈子依赖父母，这其实是一个双方配合完成的过程，对孩子来说也是非常痛苦的。
4. 培养健康、成熟的人际关系
第四点是为了培养一个健康成熟的人际关系。在未来理想的人际关系中，每个人只要为自己的情绪和行为负责，不需要为别人的情绪和和行为负责。
有些的父母为了给孩子完整的家而没有离婚，孩子在成长过程中经常听到来自父母的抱怨，“要不是你，我早就和你妈离婚了”。孩子背负着这种内疚，一味孝顺父母，违背自己的意愿满足父母的需求。其实每个成年人都应该为自己的生活负责，父母没有离婚，也许只是无法面对和处理自己的情绪，因此抱怨孩子是心理不成熟的表现。对孩子来说，并不需要对父母的生活状态负责，父母的人生，需要其自己负责，我们需要做的就是试着放下这些心理负担，只需要对自己的生活负责就足够了。
在和朋友相处过程中，可能也会有比较负担的状态，当朋友经常对我们抱怨，经常感受到铺天盖地的负面情绪扑面而来，这时候该怎么办呢？在这种情况下，可以告诉朋友：“你这种情况其实我帮不上什么忙，如果他愿意，可以建议寻求专业的帮助。”比如说约咨询师去谈谈这些情绪和困扰，咨询师受过专业的训练，可以去消化和处理这些负面的情绪和负能量。
三、如何说“不”
如何说不呢？首先，你需要一个强大的内心，要有自我的力量感。第二个，能够承认自己的感受和需要，“先爱己后爱人”。
这两点都需要一个长期的自我成长的过程，不是一下子能够完成的。可操作性的是我们需要从一些小事开始练习，说不，或者拒绝别人是和“独立与亲密”的这个主题相关的，所以和自己关系更近的人会更难以拒绝。分层次的话，最亲密的是父母亲人，接下来是朋友、同事、领导，最容易的是陌生人。入门级的考验就是可以先试着和陌生人或者说比较疏远的人说不，最困难最终极的考验是和父母说不。
先从最容易的开始，曾经有个朋友告诉我，她从小都不敢和别人说不，总是会有各种担心和顾忌。在受到我的鼓励之后呢，她决定从小事上开始做一些改变。之前收快递，快递小哥总是打电话让她到小区门口拿快递，这时候即使她手上有事走不开，比如正在烧饭，正在写文章，她也会放下手头的事，跑到楼下自己去拿快递。这一次，她决定要做一些改变，她鼓起勇气说，“我现在不方便，你帮我把那个快递送上来吧。”没想到快递小哥二话没说就把快递送到她家门口。这个经历让她深受鼓舞，说不的结果其实并不像她想象的那么可怕。
然后进入进阶考验第二级，比如朋友跟你借钱，这时候可能需要先考量你们之间的亲密程度，你跟他的关系到底有多近，或者说更现实的，他的还款能力是怎么样的？有句话叫“救急，不救穷”，如果说他很紧急，比如说在医院，或者有紧急情况，那可能会考虑借钱给他，但如果说不是这种情况，可能还是要说不。决定借钱之后，自己心里有数，你能不能做到真的借钱之后，什么时间还，是否需要有书面凭证，如果到时间没有还也需要持续不懈地催等等。
第二级考验虽然困难，但是更难还是和自己的父母、亲戚说不，因为关系如此的亲密，这个不是很难说出口的。熟悉心理学的一些朋友可能知道有个说法叫“不带敌意的坚决，不带诱惑的深情”。在和父母或者亲戚朋友的拒绝过程中，也需要需要掌握这个原则。还有一句话叫“温柔的坚持”，我们的表达需要更加委婉、柔和，更加幽默。比如说，“我都这么大了，你还不放心我的事吗？我自己会搞定的。”，但是自己心里要很清楚，这个不一定要说出来，只是可能方式上需要有一些注意。最重要的就是要记得说不的时候，一定要让对方简单明确地接收到这个不，不行就不行，不能模凌两可让对方心存幻想，这样的后果其实更不好收拾。
本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：钱红梅