为什么我不鼓励你谈“单身式恋爱”?
2020-11-11 20:00

为什么我不鼓励你谈“单身式恋爱”?

本文来自微信公众号:简单心理(ID:janelee1231),作者:李歪歪,题图来自:《东京爱情故事2020》


最近追了新版的《东京爱情故事》,来聊聊里面出现的一种新时尚恋爱观:“单身式恋爱”。


主角莉香就是“单身式恋爱”的典型,是一个“男人千千万,不行咱就换”的独立酷girl:


男生说“男人就是要让女人安心”,她直接打断:我不需要安心。


朋友问是否介意男友跟别的女生见面,她果断表示不介意:只要是不和我在一起的时间,喜欢上别人都是他的自由。


见面就好好腻歪,分开就别再往来;喜欢就全情投入,不喜欢就快速拜拜。这就是单身式恋爱的核心观念,大家一边恋爱,一边保持各自生活独立。我身边有一些朋友就走的这条恋爱路线,相当怡然自得。


但在羡慕这种状态之前,还会有一个“独立陷阱”——


你究竟是真的独立,还是只是为了逃避些什么?


一、披着独立外衣,她把自己活成了孤岛


其实越看越不难发现,莉香这个姑娘,洒脱好像不是真洒脱,独立倒很可能是伪独立。


最后一集,已经跟完治分手的莉香去了完治的家乡,在海边,一向以潇洒示人的莉香对完治说了一段破人设的话:


“真正的我呢,一定不是完治所想的那种人,很脆弱,又很胆小,只会装样子。突然决定要去纽约,也是害怕自己会越来越依赖完治。我早就知道我的爱情会逼迫着完治,那还不如让自己,能尽量久一点留在完治的心里。”


啪,独立形象没了。


这样的话,其实莉香说过不止一次。


之前有一次晚餐,完治赞赏莉香“有自己的世界和个性,完全不会害怕别人的眼光”,莉香回应说:


“大家都这么说,说完就离开我。”


“从头到尾都是误解,没有人了解真正的我,所以我总是很孤独。”


完治觉得很惊讶,回家后很认真地给出了回应:


“我不会离开的。”


“其实我,想知道莉香真正的样子。”


听到完治这么说,莉香趴在地上大笑,给出的回应却很悲观:


“知道了我真正的样子的话,你肯定也会逃走的。”


在剧中,这是莉香少有的两次自我袒露。她的“洒脱”背后似乎一直存在着某种恐惧:


害怕爱人不会接纳自己的脆弱,害怕自己会过度依赖,害怕爱的人会离开,害怕孤独。


而她处理这些恐惧的方式,就是尽可能让自己更“独立”:


害怕爱人不会接纳自己的脆弱,就假装自己没有脆弱,尽量少地自我暴露。


害怕自己会过度依赖,干脆飞去纽约工作。


害怕面对离别,所以在被提出分手之后,也会理性地说:


“这样啊,我知道了,让我想想。”


然后撒谎说要跟部长结婚,主动跟完治说:“请跟我分手吧”,好像只有这样,才能让自己找到一点在关系中的掌控感。


明明很在乎,却因为害怕受伤,故意表现得疏离。这样的“假性独立”,有时会把我们爱的人越推越远。


更具有迷惑性的是,“假性独立”的人,看上去真的过得很不错:


待人彬彬有礼,可能是群体中最善于倾听的那个;


心态总是很好,看上去无忧无虑的;


每天都有各种有意义的活动,生活非常充实。


这样的强大和完美太吸引人了,以至于有时连自己都意识不到,潇洒独立的外表背后,那一块一直没有被认真打量过的“害怕”。


朋友曾经跟我感叹过:以为独立就是不依赖任何人,却不自觉地活成了孤岛。


而且,这样的“莉香”似乎越来越多了。


二、你的独立,可能是一种“防御”


怎么分辨真正的独立和“假性独立”?一个重要的判断依据,是两种“独立”背后不同的驱动力:


真正的独立,目的是为了让自己过上更美好、开阔、有意义的生活,是愿景驱动的;


在这样的驱动下,真独立的人会去主动探索自己想要的是什么,以及为了得到它们,自己需要承担怎样的责任。


对他们来说,向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分,跟”独立“并不冲突;他们不排斥跟人建立亲密的连结,也不会在表达情绪和需求上有障碍。


而“假性独立”则是恐惧驱动的,“独立”的目的是尽可能地避免伤害,为了不让拒绝、分离、背叛这样的事情发生,从一开始就遏制亲密的需求和可能性。


于是“独立”就成为一种防御手段,会阻碍他们表达自己的情感、更少地自我袒露,影响他们跟别人建立起真正的亲密关系。


那么,“假性独立”这种自我保护的方式,是怎么形成的呢?


这里就不能不提到依恋理论。


依恋理论最早是英国精神分析学家约翰 · 鲍尔比提出的,在他看来,人类本能就有依赖他人的需要,最典型的就是刚出生的孩子跟父母的关系:


对于尚无生存能力的婴儿来说,对养育者的依赖、害怕被抛弃是一种求生本能,而父母对孩子的回应方式和频率,会极大影响孩子未来处理人际关系的方式。


在婴儿需要照顾时,如果父母总是能给到回应,婴儿就会觉得世界和他人是安全可靠的,长大之后,在进入陌生的世界时,他们会对环境更有安全感、更易适应、也更愿意主动跟他人建立联系,形成“安全型依恋”。


相反,如果父母总是漠视婴儿的需求,或者对他们的照顾时有时无,婴儿就会觉得他人是无法信赖的、多变的、不可靠的,形成不同的防御机制:比如过度依赖、恐惧亲密、难以信任他人…这些都是“不安全依恋”的表现。


“假性独立”,就是这些防御机制的一种。


在鲍尔比的一项研究中,他发现很多孤儿院的儿童都拒绝其他人来照顾自己,尽管自己很需要帮助,却会对护工表示出冷漠和拒绝的态度。


因为很有可能,在他们还不会说话,因为饥饿或者疼痛大哭的时候,很久都等不来一个可以照顾自己的人。


这种被漠视的感觉太绝望了,为了不再经历这样的感觉,他们会选择压抑自己的需要。


因为只要不说出来,就不会被拒绝了。


对我们每个人来说,孩童时期跟父母的关系,就像是我们在开始人生旅途之前,需要待很久的一个房子,它构建了我们对这个世界最初的认知。


如果这个房子里面是坚固、温暖的,这个孩子就会觉得世界也是安全的,当他走出房间的时候,会很自然地跟别人建立起稳定的联系,就像小时候在那个房子里一样。


就算被拒绝、背叛了,他们也不会认为这就是全部的世界,不会改变对他人的信任感,更快地修复。


而如果这个房子本身是支离破碎、冷冰冰的,这个孩子却只能在这个房子里生存,他就会为自己建造一个小房子,抵御外面的残酷和伤害。


当他们走出这个房间的时候,最习惯的还是给自己建造一个足够安全的小房子,哪怕房子外面有他们很喜欢的人,也会因为可能的危险,不敢走出那道从小就给自己设置的心门。


三、适度依赖才能走向真正的独立


如果你也有这样的“假性独立”倾向,可以为自己做点什么呢?


下面是一些可以操作的小建议:


1. 识别和接纳防御机制


你可以对自己近期在亲密关系中的行为做一个记录,问问自己:


哪些是愿景驱动的,哪些是因为“害怕”?


哪些场景或事件会引发你的特定情绪和行为?它们之间是否存在共性?


当你看到自己常用的防御机制时,不要急于否定它、甩掉它,要知道,防御机制也有它的意义:在很长的一段时间里,它确实起到了保护你的作用。


允许自己跟它们多待一会,也可以尝试跟它们说说话:


你是什么时候来到我身边的?你为什么会来?那个时候发生了什么?


要知道,当幼年那些影响你的事情发生的时候,作为孩子,你是处在这个事件中的,心智也还在发展的阶段,你是很难看到事情的全貌的。


但是现在,你具备这样的能力了。你可以以一个旁观者的角度,看看这件事是如何发生的,它对当年的那个你,造成了什么影响。


当然,这个过程即便对现在的你,也不是一件容易的事。你要承认这一点,允许自己慢慢来,必要的时候,去寻找咨询师的帮助。


接着,再问问自己:


这些防御机制曾经用来对抗的危险,现在还真实存在吗?我还需要它吗?


如果答案是否定的,脱下这个“小房子”,你会活得更轻松,还可以跟你喜欢的人一起建一个更好的房子,你愿意吗?


有一个时刻,你意识到,过去的行为模式已经不能帮助你过上想要的生活了,那就是你的防御机制开始松动瓦解的时候。


2. 跟伴侣探讨 


假性独立者经常会有很多“内心戏”,在探讨的过程中,你需要向伴侣解释这些内心戏背后的情绪和需求,而不是延续自己一贯的“套路”。


刚开始不熟练,可以参考这样的句型:


那天发生了……(还原你们相处过程中的一个冲突,不要带情绪和评判字眼,客观描述就好)


我做了……(同样客观描述出自己当时的行为),你可能会觉得困惑


我当时的想法是……(试着描述自己真实的感受和情绪)


那是因为……(描述自己的需求和困惑)


这样的探讨会帮你们加深彼此的理解,在探讨最后,你们可以找出一些方法应对今后可能出现的冲突。


如果觉得这样的探讨很难进行,可以考虑夫妻/伴侣咨询,寻求咨询师的帮助。


3. 小范围的自我暴露 


把学习向他人求助、表达自己的情绪和需求当成一个需要完成的作业,有计划地去执行它。


一开始,要注意观察和选择适合自我暴露的对象、时间和场景,找到让自己觉得安全和被接纳的环境。


在自我暴露之前,列出你想要分享的内容,可以从最容易说出口的那个开始,循序渐进。如果不愿意也不需要强迫自己,允许自己慢慢来。


对习惯压抑自己需求的人来说,自我暴露也是一件非常消耗能量的事情。当你决定去完成这个小任务的时候,可以提前准备一些帮助你修复能量的方式,比如独处、听音乐、跟信赖的人待在一起。


“说出情绪并且得到了理解和接纳”,这样的体验多了,过去的防御机制就会慢慢松动,适度的、能够滋养自己的依赖也就成为了可能。


最后,想告诉大家的是:


“独立”和“依赖”从来就不是对立的概念,相反,真正的独立,是从真实稳定的关系中走出来的。


要建立这样的关系,需要机缘、努力和耐心,也需要一点破茧而出的勇气。


这也是亲密关系的神奇之处,有一天,你发现借由另一个人,自己已经有了创造一个新房间的能力。


它不仅安全,也不会排斥窗外的风景。你可以自由地进进出出,也可以跟另一个人一起,在窗边欣赏漫天的星辰。


本文来自微信公众号:简单心理(ID:janelee1231),作者:李歪歪

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