本文来自微信公众号：塔门（ID: dt-hub），作者：钟宛彤、郭雅琼、张峰，编辑：王朝靖，插画：ins @jcgotting，题图来自：视觉中国
那些同时有多段关系的人，经常被调侃为广撒网的“海王/海女”，这种关系也被称为“养鱼”关系。
“海王”“海女”等于放荡吗？
日本剧作家黄理子在剧本《多重恋爱游戏》 中试图为这些人辩护，“为什么当一个母亲，有好几个孩子，大家可以想像母亲都能爱这些孩子们，却不能想像，当一个女人或是男人，同时喜欢好几个人？”
当越来越多人认同“结婚不是必选项”“不结婚也可以”，传统婚姻这种一对一稳定契约关系不再是绝对答案，人们开始越来越多地考虑，“爱情一定是排他的吗？”“进入一段关系一定得牺牲自己的主体性吗？”“为什么人人都不喜欢被出轨，但它却频繁发生？”“恋爱关系到底如何区别于婚姻？”
但这些疑惑只是一个起点，在处理关系上，是否完全坦诚、如何照顾自己和伴侣的需求和情绪、如何处理自己的占有欲、平衡自由和忠诚，甚至在一些鸡零狗碎的琐事上，你可以说非主流的伴侣关系和所有爱情有区别，但又没有太大区别。
我们邀请了三位“海王”“海女”，聊了聊他们的生活和态度。
Luc #29岁 #男
就像有人喜欢苹果，有人喜欢梨。喜欢苹果的人和喜欢梨的人是可以共存的。但是我不明白，喜欢忠诚和忠贞的人，为什么就要驱赶、辱骂那些不喜欢忠贞的人。
我现在长期都处于非一对一关系里，从两周到一年半，长长短短可能有过十来个对象，同时最多是三段。这些人大多是交友软件上认识的，因为我长得不错，也有走在路上被搭讪然后认识的。
挑选对象方面，我觉得人和人相处，不是基于她达到什么标准，而是基于底线低到什么程度，没有不能忍受的地方，就会愿意接触。但不会特地考虑性。在我看来，人和人发生关联是一件挺不容易的事，但有性的因素驱动，就很容易让人连接，这点会吸引我。
从大四第一次恋爱以来，我也有过三段正儿八经的恋情，有两段分别维持了两年和四年多。
但这个过程中，我发现自己不太适合一对一的关系，因为我非常容易把自己陷进去，会不断留意对方动态，满脑子全是对方，情绪波动非常大，也给对方造成很大负担。
后来把精力分散到好几个人身上，反而轻松了很多，大家有各自生活，有时间就一起，没时间就道个歉，之后再约。当然也出现过前后赶场的情况，非常慌乱。但是比起一个人呆着无所事事，能折腾总是好的。
之后就一直都处在多边关系中。我知道自己不适合一对一的稳定关系。倒不是因为性方面有更大的自由度，而是在关系上我会更自由。
相比一对一的恋爱，现在的多人关系处理起来更简单了。因为这不涉及非常深入的家庭、责任、绑定人生那样的事，关系差不多会停在爱恋初期。
当然，对我来说，承诺同样是重要的，但绝大多数人做出的承诺自己根本做不到。承诺这周末一起去吃火锅，这样的承诺才是良性的。
交往时不会把这层关系说破，但她们或多或少知道我是有别的对象的（虽然不是都知道）。也不是为了隐瞒，而是人和人之间有所保留会让关系变得更有意思。
但想必对方有其他对象这件事，彼此还是会介意，但是不会说出来，也不会去追究。一来，那毕竟是对方的人生。二来，嫉妒这东西很大一部分是人性，没必要去挑战人性，给自己和对方增加不痛快。
事实上，我觉得爱情完全就是建立在不安全感之上的。没超过承受范围的不安全感，会让关系变得更有意思。比如有个女孩子，非常好看，但是性格乖戾，想要有稳定的一对一爱情，还很渴望结婚，但她非常喜欢泡吧，跟各种陌生人搭讪，说很暧昧的话，也会拍很多性感的自拍。她非常知道怎么诱惑男人，但是她又非常讨厌那样，我会认为她是个很危险也很迷人的女孩。
刚认识的时候她在日本留学，线上聊了半年多，互相寄手写信、寄书、写情书、发自慰语音。她曾经被性侵过，心理上受了很大伤害，抑郁，有个羁绊很深的前任，我当时有个固定伴侣，她也知道。中途我们的关系从她对我非常痴迷，到我对她非常痴迷，再到她对我痴迷，再是我对她……总之关系的天平一直是不平等的，陷得非常深，当时已经下决心跟女友分手，只和她在一起。
后来她坐飞机来找我，开了非常高级的酒店，做了非常多准备，记得她还在胸上喷了香水，带了质感很好的制服。但是当晚女友情绪崩溃，一度想自杀。后来抛下那个女孩回去安抚女友，分开的时候非常惨烈，很对不起人家。
一些朋友知道我有多个对象。大家都不会大惊小怪，有些比较传统的朋友会羡慕这种多边关系，有些理解但是自己不会那样做。
我的观察是，非常非常多的人，是能接受多边恋爱的，只是也没多想、没多尝试、就照着传统来行动，还照着传统来指责别人。美国一个调查显示，真正有利他主义本能的人只有4%，其他都是利己的。也就是说，这个社会很大概率上都是不忠诚的。复旦大学的梁永安认为1/3的人是不适合结婚的，结了婚也是害人害己。
在我看来，开放式关系代表了个人对关系的自由支配。说真的，有时候，两个人彼此都知道理解也支持这种关系，但是因为舆论环境那样，没法打开了聊。真希望在不伤害别人的情况下，社会能更包容一点。
小西瓜 #25岁 #女
我之前算过命，说我星盘上有很多感情关系是重叠的，很容易离婚。
当然这听上去很不科学。但婚前三天，我就和一个女生发生了关系。
我对情感的需求可能是100分，能够得到满足的话，我不会去找别人。比如我跟前男友的恋爱状态能达到100分，甚至更多，但现在这个老公可能只拿到70分。我的情感需求很旺盛，从初中开始我就没有断过男友，知道自己一定要有那30分才行，所以才会有后面这些事儿。
我会区分每个人能满足我的需求，比方说我老公能满足我物质上的需求和社会对我的要求。在他面前，我还可以没有负担，做个小孩，所以他会觉得我是一个很“沙雕”的人。但是面对自己内心，我还想要一个比较甜、会哄我的渣男。这时候我可能就更像个女生，比较强调性方面的吸引力（虽然倒不一定要发生性关系）。
在认识我老公之前，我也是个老实人。之前的关系里我都是比较专一的，但是发现有点吃亏。在我老公前一任受到比较深的伤害，我跟那个男生交往了接近五年，最后他劈了腿。大概隔了两天我就找了别人。但在那之后我就会对别人有一点保留。
后来认识了我的老公，就比较早地结婚了，可能从小当惯了好学生，会比较在意社会的眼光，觉得到什么年龄该做什么事。我老公是一个很合适的结婚对象，他跟我比较门当户对，性格非常稳定，我很需要这样一个人来震住我，而且他长得很帅，对我很大方，也很宠我。
但他完全不懂浪漫，有点闷闷的。我以前的男友听说我不开心了，会开一小时车找我，我老公就会很客观地分析交通状况，非常不解风情。
再比如我跟我老公平时不住在一起，是周末夫妻，但我老公是一个无敌的宅男，跟他相处一天我都会疯。他早上醒了就看电视剧、打手机游戏，那画面都是静止的，有时候还把自己打睡着了，我就无法忍受。
另外他可能也有年纪大的通病，性生活需求不是那么强烈，我们会有些不同步。
当然，他的性格稳定跟理性是分不开的，毕竟我也不能要求太多，我不能要一个人很浪漫，又很理性，同时又很专情，对不对？
所以要的东西太多，只能从不同人身上找。
后来偶然尝试同时维持多段关系，发现这样反而会增进这段感情。他没时间的时候，我可以找另一个人来陪我，我老公也不觉得我作，变成一个稳定的局面。
当时我跟我老公还在暧昧的时候，同时跟三个男生都有上床，非常疲惫。我在和A吃饭的时候，B会来查我的岗，或者我跟B正在看电影，C可能会突然打电话给我。
有一次我去洗澡，我老公突然说要借我手机扫一下，我当时汗毛都竖起来了。你特意把一些人设置成“消息免打扰”，也很奇怪是吧？还有一次我们在用我的微信传照片，突然有一个男生发了条信息，“今天忙吗？”可能我心里有鬼，我觉得这句话还挺暧昧，吓得不轻。
像婚前和我发生关系的那个女生也有对象，如果在她开车的时候打电话给她，她整个车都会响起来，不得不接，所以我们设置了一个暗语，“天黑了”，就是她女朋友来了，“天亮了”就能讲话了。她瞒着她女朋友飞来看我的时候，还提前一天拍了好多在家的照片，分成三天发给她女友。
除了累，每段关系不会超过三个月，甚至不超过三次，因为很容易会无聊。况且说实在的，女生完全是一个卖方市场，只要女生点头，没有哪个男的会不同意。但我会希望大家体面一点，双方得有感情，而不只是解决生理需求，让我觉得非常不尊重人。我也认识长得很帅、有八块腹肌、会甜言蜜语的男生，但认识久了他就开始开钟点房，我就把他删了。
在我的概念里，我自己最大。我觉得我会有一点点男性思维。传统上女性以家庭为中心，但男人是以自我为中心的，他可以让老婆去做家务，自己打游戏就行了。现在我就是打游戏的那个人，还蛮爽的。
比如刚结婚，我老公打牌打到十一点，我就很生气。后来我去蹦迪，蹦到快天亮才回家，发现我老公等了我一晚上，也没有生气，就说睡不着，我觉得这个老公找得好。
我是大的路径按部就班，但细化到每天还是要及时行乐，不像爸妈那一代奉献一生。
我妈是特别典型的中国女性，做了一辈子家务，我爸的内裤她洗了一辈子。我爸比她小几岁，就当了一辈子的弟弟，甚至儿子，从来不做家务也不管我，一直出去玩。小学三年级，我还跟我妈一起去捉奸过。我记得我妈给了我一包零食让我在外面等，那个女的走了之后，我妈还在哭。我就意识到，一个人在家庭中百分百奉献了自己，无比忠诚，别人也不一定对她满意，所以决定，不要全心全意把自己奉献给家庭。
所以我觉得有时候，女生可以学一下有些男人。现在我会选择老公，再plus一个人，是一个“1+1”的模式。除非是被捉奸在床了，其他的我觉得都可以用死不承认来解决。
有一个朋友跟我说过一句话：只要我没有道德，你就不能绑架我，哈哈哈。我也只能说，忠诚是一种很好的品质，可惜我没有。
我觉得其实很多人的婚姻都是乱七八糟的。我一直相信“不知道，就是没有”，所以我也不能接受老公劈腿，至少大家表面上要和和气气。现在我老公不知道，我外面的那些人也不知道彼此的存在，大家就开开心心，各取所需，所以不会有什么愧疚。
像我到现在也不确定我老公非常爱我，非我不可。他也只是觉得我比较年轻，适合结婚。我之前问过他喜欢我什么，他说喜欢你年轻漂亮。他说得也没错，但是听了会很伤心，对吧？
不过，我跟我老公之外的人都不会确定关系。因为大家不关心你的性格，就只关心那些标签，以前我还会告诉他们真名，现在就不会了。不知道再过10年会怎么样？有可能跟《黑镜》里一样，见面先看花呗，再看芝麻信用分。
所以说我跟我老公暧昧了几个月才确定关系，其实还蛮神奇的，牵手的时候，心里会有那种小电流。那种慢慢地，从过马路他扶你一下肩膀，到第一次牵手、第一次接吻，第一次发生关系，就是有一个循序渐进的过程，我觉得还是挺奇妙的。
桥桥 #25岁 #女
认识的人评价我，“我每分每秒陷入爱河，随时随地准备跑路。”
他们还说，我以后要是碰到一个收了我的人，那我就会遭到报应，被收拾得服服帖帖五讲四美。我还挺好奇这样的奇珍异兽会是什么样子。
我和我的鱼们都是日常线下认识的，我很容易一眼迷上别人，我又比较擅长聊天，会让别人也对我有好感。我偏爱有一些有才华闪光点的，很敏感且精神上有点小缺陷的女孩子，阴郁挂的、躁郁的、严重分离焦虑的、0共情能力的，诸如此类。说句中二的话，我很容易被黑暗特质吸引。
每段关系时长不太固定，最短一两周，最长不会超过半年。人数最多的时候有4个，但是完全搞不定。我觉得3个会比较完美，三角形是最稳定的形状，哈哈哈。
其实我觉得3个比2个要好控制。两个总觉得像是劈腿，但我觉得多边关系和劈腿一定是完全不同的，是没有一个“正室”存在而你去偷吃这样的关系的。而且两者中一定会有一个更喜欢一些，一个相比较就会弱一些。3个人的话就像你一直在玩抛接小球的魔术表演，是轮番来的，每个都受力均匀。
我的情感诉求也分成三个部分：需要有一个人能忍受我是个调皮小孩，关注我宠溺我回应我；需要有一个人满足我当个姐姐当个妈的圣母需求，依赖我信任我；需要有一个人能和我形成反照，能够在想法智识层面达成时时的沟通，相互促进。物化一下的话，我需要一个母亲，一个女儿和一个家庭教师。
但人是多面的，哪天我能找到一个同时兼顾3个角色的人，就是一个对的另一半了（2.5个也行）。
不过，在之前经受过一些情感打击后，我已经很平顺接受自己的命运，就是，我没办法完全得到我爱的人的全部的爱，就算得到了也拥有不起，我会自己破坏掉。所以我摸索出的方法就是，我依然还是要爱，要花很多精力去搞感情，但把我诉求的那些感情切分成强度小、数量高的小虐恋，而不是原子弹大虐恋，这样就会比较舒适。
而且我会在一开始就和对方说明，我暂时没有和你谈恋爱当你女朋友的打算，如果你想要和我瞎搞玩玩的话是可以的，我们双方不要去干涉对方其他的亲密关系，彼此坦诚一些，做有肉体关系的亲密朋友。
基本来说，多边关系是可以兼顾的。我觉得，所有的关系都是建立在共识上的。和你一起进入关系的人与你达成了性关系上的共识，这个共识不一定建立在“你不能…”上面，可能是建立在“我可以…就行”。
能够说到做到，会省掉很多麻烦。所以许自己能做到的承诺就好，比如我喜欢你，今天我会来见你，明天我会和你去看电影，跨年我们要一起过。
这让我开始反思，有时候人过度诚实，可能并不是因为真的那么理直气壮，而是因为自己的精神力比较薄弱，无法去承担隐瞒连带的压力，也没能力去维持欺瞒。
我最害怕的是陷入两难的状态。有一次两个互相最不对付但是彼此知道存在的人云连线了，当时我正在一个人家里和她上床，另一个人站在我家楼下疯狂打电话要求我回去，她们双方好像都在等着我决定，那次对我来说是心理压力和精神压力最大的一次。但最后我直接去机场买了班飞机跑了。
即使是这样，这个局面对我来说依然比纠结在两个人的恋爱关系里简单。虽然人一多会有调度的问题，但是从纵深来说，我是一个情感反应强度非常大的人，这样会减弱我的强度，让我的情绪更加可控。
另外，情感齿轮之间的运转是有益工作的，我需要源源不断的刺激让脑子保持活力和可以创作的状态，人的大脑其实是需要喂养情绪然后产出灵感的。至少我的大脑是这样。
有个挺有意思的体感，我的同性恋身份反而让我获得了一些道德豁免权，可能社会对我们整体的道德期许比较低，道德谴责的天雷首先会劈向那些更靠近统治期望的单元结构。
以及，大家总说我们是时间管理大师，我反而想指责大家懒惰。因为只要愿意你肯定也可以做得到，你的本心里也并不是不愿意这样，说大师本质上难道不是带了点崇拜羡慕酸在里面吗？这和说你班上的学霸可以一周刷完一本“五三”，你一个学期都翻不到第三页不是一个性质吗？
我不关心别人对我的道德批判，反而这可能是件好事，毕竟罪恶感和快感是捆绑的。另外我还挺反感“忠”这个字的，人性里没有这东西吧，不然为什么偶尔有一个忠的，就要拿出来传颂讴歌那么久。我不喜欢把一件很难做到的事，强行宣扬它推崇它。
但是我并不觉得自己站在它的对立面，我一直认为自己是一个很深情很痴情的人，爱情是我生命里不能缺少的东西。虽然现在降低强度之后，不说爱情，说搞感情了，可我知道自己是能够达到那种强度的。
我也不反对一对一的恋爱关系，但我觉得，能达到或者保持那样的关系，是很稀缺的小概率事件：你和你的伴侣都得非常丰沛，你们的关系被建构得非常丰满，或者你们俩都非常干瘪，你们的关系空无一物到无可指摘——这两种都挺绝妙的。
我认同的说法是，不同的对于亲密关系的处理方式和相处模式，的确是在个体意识醒来、伴随觉察他者而出现的。
也不是很想用解放这个词，从一个什么里面解放出来，其实是落进另外一个陷阱和循环的过程。但是我很乐意被感情或者亲密关系这个网束缚，甚至说勒死、勒得半死不死。这就是肉搏的乐趣。
写在最后
爱情说到底还是关系里当事人的事，选择什么样的生活，承担什么样的后果。以上三位，都是在某种程度上对自己有更多探索和了解的人，在一对一的恋爱关系之外，TA们作出了另一种选择。
TA们中有带着困惑的坦诚相待，有基于意趣的隐瞒，也有出于私心的欺骗，我们无意评判哪种方式才是所谓“好的”和“对的”，只希望TA们的故事能带给你一些参考，不论你的爱情是什么形态，都祝福你能经历爱。
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