本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），整理：李歪歪、毓宁，原文标题：《21个情绪勒索现场：关系中最大的谎言，就是“你要为我的情绪负责”》，头图来自：《无法成为野兽的我们》剧照
“情绪勒索”这个概念是美国心理学家苏珊·佛沃提出的，她发现在很多关系中，都存在这么一种现象：一方控制，一方让步。这些控制者往往在我们生活中扮演重要的角色：合伙人、顶头上司、父母、兄弟姐妹、朋友……因为他们了解你的弱点和需求，这样的控制往往很奏效。
情绪勒索的发生，通常会经历6个要素：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。其中，施压、威胁、和屈服是核心。当你拒绝对方的要求，发现对方持续施压让你质疑和改变自己的想法；当你面对这个人时出现了强烈的无力感，甚至无法独立为自己做出决定，这就需要小心了。
情绪勒索之所以杀伤力巨大，很重要的一个原因是很难被识别：承认我们最爱的、最重视的人在“勒索”我们不是一件容易的事，甚至，施加勒索的人本身也是无意识的。苏珊·佛沃就说，处于这种关系模式的人，双方都像处于一团浓雾之中。
而我们该做的，就是诚实地面对这个模式中的问题，然后，坚定地改变它。
一、家庭，情绪勒索的重灾区
@匿名
这几年一直在国外学习工作，从刚出国开始妈妈就一直念叨让我毕业赶紧回国，找到工作之后也一直说感受一下趁早回国，后来每次视频的时候就会说我不回国是不为家人考虑，不顾及他们的感受，不懂得感恩回报……有时候吵起来妈妈会说我自私冷漠、白养了，说劝我回国是为了我好，也是他们最大的心愿，我是个成年人要理解父母的苦心………
我自己是想在国外发展几年，不排斥回国，但现在负罪感特别强，经常想起妈妈说的话，会怀疑自己是不是真的不懂事、自私、让家人失望……尤其是疫情时期，整个人情绪特别低落，后来去看心理医生慢慢调整。我知道妈妈是想用"情绪绑架"来改变我的想法，但有时候真的听着很痛苦也不知道还能说什么做什么。
@匿名
我工作了，给我爸妈买了好羽绒服，我妈说这是我给他们买的，叫他们自己咋样都舍不得买。我爸说你别以为买几件衣服就可以报恩了，身体发肤受之父母，你身上的每一个都是我们给的，你咋报恩都是报不完的。我好难过，难道真的要我像哪吒一样剔骨剔肉才算还吗？
我妈也经常跟我说：小孩儿照顾老人不都是应该的吗？以后老了就靠你们了，不靠你们靠谁呢？
但是他们的做法却是处处都照顾到我的，他们处处为我着想。我能感觉到他们的爱，也能感觉到他们在我身上投入太多而有些怨气。我不知道该怎么去面对这么沉重的怨气。
@匿名
“ 你要是出国了 那我就白养你了。”“你离我太远了，太不孝顺了。”“要不是因为我，能有你的工作？！”
@太阳人Magic
一个不熟的亲戚因为大学实习，想在我家借住四个月，而且要把我的个人信息上交作为紧急联系人。我拒绝了。我记得我爸妈联合给我视频（之前从来没有），要求我一定要答应，如果不答应也得出钱帮亲戚在外面租房子住。“你这是耽误了别人的前程啊！”“他们家几十年前对我们有恩！”“万一我们瘫在家，就他们能过来帮忙了！”“你这样我们怎么好意思和亲戚交代啊！”“我们在亲戚那里抬不起头了！”尝试说道理，不听，于是我一律回应“我不愿意”，最后成功。这是少有的我没有被父母情感勒索成功的经历。因为被勒索经历过多，还有其他原生家庭不良经历和刺激，最近整个人都崩溃，正在进行稳定长期的心理咨询。
@匿名
情绪勒索其实贯穿了我短短28年的人生，让我至今受到限制，受和母亲共生关系的限制。当母亲因为我说了观点不一样的话，而用冷冰冰的态度惩罚我的时候，我开始内疚自责难受，直到自己开始觉得要被抛弃了，再去讨她的欢心；当我的工作很忙，自己加了班，但并没有影响身体的时候，母亲说妈妈心疼你你不能这样子，我就放弃了下一次的加班；当她和爸爸不和的时候，每次都是她发脾气她冷战，母亲说妈妈都是为了给你一个完整的家，让你不会没有爸爸，所以才牺牲了一辈子的幸福。我其实一直都怀疑这是不是情绪勒索，表面上看起来母亲真的很爱我啊，但我为什么总是会难受呢？想起这些事就觉得压迫、被强迫。
@匿名
“可不可以不要动不动就批评我？”“是你的家人才会指出你的毛病，换作外人，花钱请都不批评你。”“那你可以试着温柔一点说出我的问题”“我说话就这样，年纪大了难道还要我改不成？”
@匿名
情绪勒索对我来说太熟悉了。高考报志愿那年，我想去南方一个城市上大学，但我父母想让我留在他们身边。劝说我了一个晚上未果，我爸就去发愁叹气抽烟，我妈第二天早上可怜巴巴地抱着我说不想我走。我觉得特别内疚但对他们的做法也是一阵恶心。后来报志愿的时候我改成了当地的学校，这辈子都在后悔这个选择。
@匿名
这么想，好像从小被“情绪勒索”。
父母的：我为了你才不离婚的，你怎么还不懂得体谅我；奶奶带大你的，你为什么不听话，还顶嘴。
亲戚：你妈那么辛苦的养育你们，你怎么忍心让她给你买手机；你妈起早贪黑，你们怎么那么多不满足。
朋友：我妈让你来家里吃饭，你还不来，怎么这么不懂得感恩；你为什么不懂我，不理解我，我就没一个能相信的人。
同事：你都会，为什么就不能帮我做了；差不多就行了，你干嘛那么认真，逼大家。
对我最有杀伤力的是，当我失去妈妈后，大舅把我叫过去说：“就是因为你太有主张，不听我的话，不回来参加考试找一个稳定的工作，不帮助你妈减轻负担，她才会死，就是你杀了你妈（重复了3遍）”。
在痛苦、咬牙坚持、自我拉扯后，我选择了离开这些人。多和让我舒服的人联系，做朋友，寻求专业心理咨询师的帮助，自我探索，自我成长中……
@俩仨小猪
有了孩子以后，吃饭时我会先吃自己的，孩子小，摸索着自己吃，吃不到什么，就当练习和学习吃饭了。我暂时不管，因为想要先把自己照顾好，让自己吃饱喝足心情愉快，再去打理孩子。这样孩子吃吃玩玩或者糟蹋一地乱七八糟，我也容易保持好心情去接纳他的探索。但每每这个时候，婆婆就会念叨：“没见过这么自私的人，只顾自己吃饭，都不管孩子。”我知道，贤惠的婆婆一生都以丈夫子女为先，在她眼里女人就是应该如此。但我被父母精心养育，从来不是为了给谁做妻子、给谁做母亲，而是为了做我自己。当然，“我自己”这个身份，也包括了做妻子、母亲和儿媳妇。但这些都不会是我的全部。
二、亲密关系：当爱变成控制
@Nonentity
女朋友把情绪勒索用得滚瓜烂熟，并且浑然不自知。“这点忙都不愿帮，你是真的爱我吗？”“让你帮我拿个东西就这么难吗？”如果我拒绝了她，迎接而来的是短则三天，长则一周的冷暴力。于是我便不得不睁开惺忪的睡眼，爬起来在刺骨寒风中为她做一些小事。
@匿名
和前任分手前夕，因为我已经想分很久了，所以提的很多。我每次提分手，他总是会用他以前帮过我的忙来要挟我。比如：“你忘了以前你生病的时候是我帮你走出来的，你欠我的。”但是后面还会补一句：“但我没有想让你有负罪感或者怎么样要强迫你留下，就是说一句。”还三番五次在分手后表示：“没人关心我，大家都那么自私，你为什么就不能留下呢。”让当时的我觉得自己离开是不是真的很自私。
@阿强
关于情绪勒索，刚分手，还没过二十四小时就看到这个消息了，女朋友经常这样，比如我说等会有事，晚点聊，或者是别人找我帮忙，我先去忙一会，她就会说反正在你心里什么东西都比我重要，反正你同学比我重要之类的。
寒假就是我一直在忙自己的事（看书练字之类的，她不喜欢这些，喜欢追剧），她就说“我感觉自己不会处理异地关系”，我问怎么了，她说“你心里根本就没有我，不然怎么会不找我”。我承认男女朋友之间要主动跟对方沟通自己的需求，我也不是不讲道理的人，我做的不好你说我改，但是就是觉得这种先压别人一头再表达需求的表达方式特别恶心。然后今天我跟她沟通这个问题的时候她说我只会指责他，根本就不会宠她，当然分手不只是因为这个原因，更多的还是本身的不合适。
一百零八天，我的初恋，再见了。
三、还有其他朝夕相处的人
@匿名
老板要求我陪客户酒做女公关,被我拒绝, 他说：“你是我带出来的，你是我的心腹，你不能不帮我顶上。”
@匿名
就在刚才，饭局，“你不吃完就不够意思吧”。
@匿名
你还当我是朋友不，当我是你就告诉我，不然以后别想聊了。
@生如夏花
我的舍友总是想办法让我帮忙，我不帮，他就说我不够朋友。有时候，我也老是在怀疑自己是不是真的不好，现在恍然大悟，原来他在勒索我。
@匿名
刚开学和一位室友关系不错，但是我们两个在不开心时处理情绪的方式不一样，她觉得要走出情绪低谷是要依靠朋友帮助，我觉得主要靠自己。有次我心情不好，她想安慰我，我说我想自己待一下，她就不高兴，晚上和我聊天说：“因为你经常在我不开心的时候帮助我，所以你不开心，我也想帮你，你每次拒绝，感觉我犯贱一样。”“你总是对我忽冷忽热，针对我一个人。”我就和她解释了一下，表达我对她的感谢，说我想自己独立处理不开心的事，但是对方还是不能理解，隔三差五说我对她忽冷忽热……后来我自己都出问题了，做事战战兢兢，开始做心理咨询。
@对方正在输入...
背景：延期签证其实不需要导师提供任何材料，但也可以请导师写几句，可有可无。我导师就用这个试图卡我签证。还群发邮件拼命给自己揽功，试图抹黑我。
“尽管如此，在你没提交论文的情况下,我仍顶着雷给你写了延长签证的理由书发给入管。这是事实吧，说话要有根据。在没看到论文全稿的情况下，就把你论文抬高吹嘘一番， 以让入管给你延签证，这替你顶着多大的雷啊。职责所在，不需感谢，但做人得说实话，得有良心！”
结局：我不靠他，自己把签证办妥了。
@catherine
以前的一个“朋友”，需要她帮忙的时候总是找借口推辞。有利可图时，用“情绪勒索”来绑架我，让我为她做事。
“我把你看成我最重要的朋友，我一直以为两个要好的人，即使很久不联系，也会很亲密，你这样做我感觉很伤心.....”
实际情况，她连我生日都不记得。承诺过的事也几乎不兑现。
四、也许，我们自己也是“勒索者”
@壮壮妈妈
我是“情绪勒索”者，让我从这个角度，谈谈自己的一段亲密关系。
对方是我很重要的一个朋友，类似于半个老师半个亲人这种，在她面前，我一反往常的清高饱满状态，非常没有安全感，非常自卑多疑。
上个月她病了，我“一厢情愿”地跑去一千多公里去看她，对方没有给到“期待”中的回应（应该是识别了自己的情绪勒索），自己就很受伤很生气，在病房走廊和她大吵一架，不欢而散。
事后我想，我是真的想去看她吗？还是只是想通过这种辛苦付出的形式，去换得去要求对方更多的爱？我如果真的爱她懂她，为什么连对方想要什么都不知道？
也许想为自己，也许想为所有的“情绪勒索”者说一句话，情绪勒索不一定是自私，但一定有匮乏。
先爱己，方能爱人。对方想要的爱，首先是一个完整的自己。唯有真正的懂得，才能真正的去付出，去完善一段感情。
希望所有类似的朋友，真正看到不足的自己，先完善自己，再用完整而自信的自己，去爱心中的人。
@匿名
我对孩子说:“正因为你现在能力提升了，所以才敢放心让你自己做……”“你看我都这么伤心了，你还不好好写作业……”家里老人说“你爸妈辛辛苦苦工作，就是为了让你能安心学习，你还不好好学习……”举不胜举。
今天就发生了件同类的事。我看到孩子英语打卡只得了75分，并且只做了其中几道。我瞬间火冒三丈，把孩子赶出家门。
经整理，我发现我的潜台词是“我这么信任你，让你独立完成打卡而不监督你，你却欺骗了我！”“你就对自己这么低的要求？”
后反省，觉得应该当时及时调整情绪，等情绪缓和后问问孩子为什么分数这么低？题变难了吗还是自身态度问题？找到困难点，协助他一起攻破。
关于如何应对情绪勒索，苏珊提出一个SOS策略：
1. 停下来（Stop）：
告诉自己：你不必立刻回应勒索者的任何要求，一开始你会觉得很不习惯，但不管多别扭都要坚持。可以用这样的话回应对方：
我现在不能给你答案，我需要时间思考。
这是件大事，我不能轻易下决定，让我想想。
2. 冷静观察（Observe）：
尝试把自己变成一个旁观者，重新审视勒索者的要求和自己的反应。你可以拿出一张白纸，或者打开一个空白文档，问自己几个问题：
对方到底想要什么？
对方是怎样提出这种要求的？是含有爱意、语带威胁还是很不耐烦？描述一下当时的状况。
当你不打算妥协时，对方的反应是怎样的？
我当时的感受是什么？（身体反应和情绪）
我当时和现在的想法是什么？
这个要求对我意味着什么？哪些部分我可以接受，哪些不能？
3. 制定策略（Strategize）：
不要跟对方争论谁对谁错：“你怎么可以这样说我？自私的是你。”也不要轻易妥协：“我做了什么让你不高兴吗？我可以改。”“如果你真的这么生气，那我就不去了。”
我们需要：温柔、坚定地表达自己的态度。
首先，用非防御的话术缓和气氛：你能理解你的心情。你这个想法值得考虑。
然后，坚定地告知自己的立场和决定，比如：我慎重考虑之后，决定留在国外生活工作。我知道你们可能很难接受，但这是我的决定。你们可以接受，也可以不接受。
最后，也给对方一些缓冲回应的空间：你们不用马上回应我，但我希望你们能认真考虑一下我的话。
最后想告诉大家的是，出现“情绪勒索”并不代表这段关系是失败的，它意味着：有某种行为模式在伤害你们之间的关系和你自己，你需要做的就是看到并改变它。
玫瑰有刺，但你仍然可以想办法让它不伤到自己和你爱的人。
祝大家都能拥有让你感到被尊重和放松的关系~
本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），整理：李歪歪、毓宁