“人生若无悔,那该多无趣呀”
2021-03-23 20:00

“人生若无悔,那该多无趣呀”

本文来自微信公众号:看理想(ID:ikanlixiang),内容编辑:Purple,头图来源:《海边的曼彻斯特》


我们都听过这样一句俗语,“人生如棋,落子无悔,一招不慎,满盘皆输。”


它劝告我们,要谨慎而理性地对待人生,做最有利的选择,不然就可能会彻底地失败。


从学生时期的大考,到大学选专业,再到工作选择、伴侣选择,似乎每一个节点都很重要,都怕“不慎”。


可是,在人生的语境下,怎样算作“失败”呢?


松浦弥太郎写过:“没有比不失败的成年人更没用的人了。”


也许重要的从来不是一个错误的选择,或是一次同所求之物的失之交臂,而是你如何面对它。


越抱着满盘皆输的恐惧,越容易走向破罐破摔的自我设限。“太迟了”,说不定只是一个说服自己的借口。


前段时间,我们向大家征集了一些从错误的选择或失败中走出来的故事。


故事中,有人觉得在不合适的岗位工作是错误的,所以决定遵从内心,辞职追梦;也有人追梦失败了,又反省自己,回到曾经的行业,追求稳定的生活。


很难说前者一定不会像后者一样感到后悔,或者后者一定不会再冲动辞职。而人生有意思的地方也就在于此。


人生不是只能建造一次的高楼,而是一堆可以随时改变形状的积木,搭错了,就重搭。更何况,对与错的判断本就源于自身,或许,根本就没有错误可言。


正如@满满在征集里写到的,“错误的不是选择,而是选择后的态度和行为。”


请相信,“你永远有的选。”


生活在失败的压抑下继续,但因此有了重新来过的机会


@yàn yīng 


我高考严重失利了,按模考是能上一本的,后来只去了一所在二本中也算不上好的学校。


刚拿到成绩的时候,我觉得一切都完了。但无论如何生活都得继续。


也是因为生活的继续,在当时觉得天大的失败的压抑下继续,反而让我重新思考了生活的意义。


以前,我一直只追求好的结果,因此常常患得患失。后来我发现,当一切行动只为了事情本身,而不是为了成功的时候,我会更踏实平和。


我终于开始了真正的学习和生活,才发现原来生活中一切,即使是普通如吃饭时和家人通电话、下课后和同学一起边聊天边赶去自习,甚至是和食堂的阿姨话家常都那么有趣,那么值得珍惜。


我原来被录取的是食品科学与工程专业,但是我觉得不适合我,就拼命想转专业。


为了准备转专业所需的一场考试、两场面试和各种测评,我每天听英语、练口语,走路、晾衣服都在听;为了把本专业的课程学好,每节课都做好预习复习,做题巩固。


大一上学期期末,我的成绩是原专业第一,也顺利转到了心仪的对外汉语专业。


我发现,其实无论在哪个地方,能学到多少,能走多远都还是取决于自己。


现在的我每天都学习着自己喜欢的课程,日子过得充实快乐。以后想要继续读研,然后做一名老师。不过未来会怎样都不重要,我只要不荒废地过每一天就好。


接受普通的自己,做一点就比不做好


@岳飞岳高 


我大学本科读了六年。


我曾在国内一所顶尖高中求学,身边有许多极有天赋的同学,和他们对比,我的自信心一点一点被摧毁。高三时,我争取到去日本名校读大学的机会,但高中产生的对学习的畏难情绪也带到了大学。


一遇到挫折我就害怕再面对,在一个坎上摔倒很多次,到后来就觉得自己智商有问题,学什么都学不会,也害怕别人的眼光。因此挂了很多科目。


毕业一延再延,到了第六年,如果我再不过的话,就要被开除了。


所以这一年也是背水一战了。我在朋友的帮忙下,把学习笔记都整理好,找老师谈,找升入下一级的同学谈,把挂掉的科目一个个考过……在这个过程中,我得到了一些正反馈,因为一件事情的成功会让你觉得下一件事也可以做得好。心态也就慢慢调整了。


拿到毕业证以后,我选择回国工作,也在工作中渐渐找回了在学业上受挫的信心。


我用了这么长时间,终于接受了比较普通的自己,我开始觉得,做不到也没什么。朝着想去的方向走,总比陷于情绪,什么都不做要好。


如果要很快完成一个很大的目标,是不现实的。但如果选定一个方向,然后一点点去学去努力的话,很多事情还是可以做到的。


我总结了帮助自己度过不顺利的几条口诀:1. 贪多嚼不烂;2. 心急吃不了热豆腐;3. 知足常乐。


今年,我申请到了英国的学校,九月就会继续去读书。未来,还会有很多可能。


错误的不是选择,而是选择后的态度和行为方式


@满满 


我一直都很喜欢漫画,小时候的梦想就是当漫画家。


后来虽然做了律师助理,但觉得工作没啥意思,业余一直没停下画画。画的东西得到了一些人的喜欢,也有杂志社觉得我还不错,就做出了辞职,以漫画为业的决定。


开始的时候还好,后来却感觉越来越糟糕,其中有自己的原因也有市场的原因。


市场原因是,漫画行业的商业化很迅速,工作室或者平台希望作者画风和故事要迎合潮流,我当时就经常被要求画日式风格。


个人方面是,自由职业对自觉性要求很高,需要非常自律,这点我年轻时还做不到。有工作的时候可能拖延,没工作的时候就犯懒……


运气似乎也不太好,常遇到一些比如联系好供稿的杂志社倒闭了、有些题材不能画了之类的事情。加上当时有些不成熟和自命清高,也错过了一些机会,有朋友介绍我去某个工作室,做那种流水线上的主笔,但我不愿意。


坚持了四五年的时间,生活状态变得很差,画也画不下去,精神也不好,被诊断为中度抑郁状态……我渐渐觉得,这样下去没有意义,必须得这种僵局中走出来。


我决定要重新找工作上班,过规律的生活。


找工作的过程并算不上顺利,最后通过朋友介绍去了一家公司,虽然薪水不高,但工作比较轻松,适合养病。这样做了一年多,情绪才渐渐恢复过来。


现在我继续从事律师的工作,虽然主要是谋生的手段,我也在想办法尽可能做自己感兴趣的,著作权保护、娱乐法的方向。


工作忙,业余时间不多,只能偶尔涂鸦,不过计划画绘本,在琢磨剧本。


这次失败的尝试让我意识到,错误的不是选择,而是选择后的态度和行为方式。这对我以后的人生都意义重大。


选择在一份不适合自己的工作中留下,是一种错误


@陳沒停


我一毕业就去了一个土建单位,在计划合同部做文职工作,一做就是三年多。


越工作,越觉得它循规蹈矩、一眼望到头的工作性质,没办法给我带来成就感和价值感。


选择在一份不适合自己的工作中留下,是一种错误。我想要去做一个更有创造性的事情。


去年十月,我拿起相机开始尝试摄影,觉得那种状态很对,我在做擅长的事情,而且在跟随自己的意愿行事,便在十二月底下定决心辞职。


辞职后也焦虑过,一直支撑我的,是“人生是一场体验”这句话。


好像改变自身磁场后,就会吸引到同样磁场的人。我认识了许多有趣的人,自由职业者、摄影师、做茶的……他们带给了我许多新思考。


如果没有那三年的工作体验,我就无法确定自己真正想要的是什么。相比于稳定的生活,追寻内心的价值感对我来说更加重要。


现在,我可以简单接一些摄影单子,维持生活是足够的。以后也会在摄影这条路上继续精进。


没有听从自己内心的选择,注定会失败


@爱月亮的人


大学听从家人的建议选了经济专业,于是向来对数字迟钝的我在计量学和数学之中崩溃了无数次。


大二时想过重选专业重读大一,在完全垮掉的那个夜晚,我和我爸在视频中都哭了。我说:“我好像没法忍受了。”他说:“我尊重你的任何选择,但我更希望你能再坚持一下,那样你就会拥有一年的宝贵时间,去做比重读一年你自己也不确实是否真的喜欢的专业,更有价值的事。”


我坚持下来了,虽然和数学相关的专业课都很差,但和文字理论有关的专业课都有不错的成绩。


后来申请国外研究生的时候,我自己选了国家、学校、专业,于是我拥有了人生至今最美好的一年留学时光。


“照片是完成学业后回国的那天早上在机场拍的,粉色的天空真像一句祝福”


现在,我在一家以中式甜点起家的公司做市场品牌。我喜欢传统文化,喜欢写作,这份工作可以让我靠兴趣赚钱。


本科的痛苦经历让我明白,那些没有听从自己内心的选择,注定会失败。


接受现实,接受失败


@贝克街的烟斗


我高中时因为学习压力大加之抗过敏药引起了嗜睡,记忆力下降等症状,出现了厌学情绪,后来确诊中重度抑郁。


即便临近高考学习紧张,但还是决定休息一段时间。期间用药和进行心理咨询。


我之前是对自己要求很高的人。在学习效率变低之后,一点点丧失了自信。心理咨询的医生引导我悦纳自己,不要自我苛责。


咨询、书籍、父母的支持和古典乐帮我扛过了那段难熬的日子。我渐渐明白了,有些压力是自己给自己的,其实没必要。做自己就好了,不求万全。


后来顺利复学,高考。


我是学医的,考试、求职、工作,压力都挺大,但情绪一直保持得不错。我记得最严重的一次,租房到期、和前任分手、医师资格考试这三件事在同一段时间发生,我也没有崩溃,一件件解决了。


及时回头,也是出走的意义


@Mosquito 


我2017年从国内饮料行业巨头裸辞,以为可以开始潇洒人生,做自己想做的方向。


结果是,蹉跎半年后才找到新工作,跨行业壁垒太高,2个月后又离职。痛定思痛回到原行业,继续做擅长领域的工作,至少行业和收入稳定。


找新工作的半年,我不愿意相信自己做错了选择的事实。埋头思考自己的优劣势,为什么会产生现在的困境,也无果。只能一边苦修简历,不停的筛选投递简历;同时为了不精神崩溃,要求自己看书、看电影,算是一种逃离吧,也是一种拯救。


那段时间自己过得不好,没有经济收入,也给父母很大压力,回想起来不是很懂事。


从离职到回到行业接近一年的时间,我更了解自己了。知道了自己没有想象中那么有自制力,也知道原来求职要做这么多训练,这点非常珍贵。我也在这段时间积累了求职经验,明确了职业方向,在回归行业一年后,跳槽进了自己的Dream company。


回想这段经历,我还是有所成长的,就值得高兴。


每个人都会犯错,但每一秒我们都可以修正自己的错误


@匿名 


我选错了自己的专业方向,错了不止一次。工作十年,依然不觉得快乐。


高二文理分班时,我想报文科,因为喜欢写作,可是家里人不赞成,说文科专业不好找工作。我迟疑了,屈服了。


高考完报志愿时,我选择了心理学。再一次的,在志愿表上交前,在家长的意见下改成了航空航天专业。


大学时我想还是可以换硕士专业,但我得到了本硕连读的名额,就放弃了换专业的可能。


找工作时依旧怀有换专业的想法,只是仍旧阴差阳错地进入了航天业,有了一份别人羡慕,自己却并不喜欢的工作。


很长一段时间我认为选错文理科、报错专业都是是家长干涉的结果。可是我内心清楚地知道,自己的家庭不是强权家庭,如果我坚持,他们不会强迫。


之所以没有坚持,其实是因为自己也隐隐地认同他们的劝解,对自己的选择没有信心,害怕出错、害怕未知的不可控。


工作后虽然一直有逃离的念头,却一直放不下它提供的现实价值:朋友家人的羡慕,社会的认可,甚至是院士的称赞……我心有不甘,但另一个声音在警告自己:这么大年纪了转行也没有出路,这么好的工作放弃了会后悔的。


一直在矛盾中纠结。终于,在自己34岁的那年,狠下心来裸辞了。我害怕,像温水煮青蛙一样,沉溺在舒适圈里永远跳不出来了。


我抛弃了一切理性的判断,任性地做了一次不计后果不计得失的决定。


辞职后休息了一阵儿,试着创过业,也加入过商业航天的大潮,最终在疫情假期结束的那刻,又坚定地裸辞了。


因为那段没有杂念的读书时光,让我找到了前所未有的平静,我似乎不再害怕世俗的成功或是失败,不再在意付出了是否有回报,我又听到了自己内心的声音,写作,心理学,原来最初的梦想一直没有走远。


现在每天读书,试着写小说,重拾自己当作家的梦想,也想着继续再读心理学,一步一步慢慢来…


每个人都会犯错,而每一秒我们也都可以去修正自己的错误,不管有多难,不管有多少借口,不管错误的路上有多少让我们留恋的风景,不管修正这个错误要付出这个代价,只要我们愿意承受,我们一定有自己的选择。


上面的故事里,有两个生活态度被反复提到,一个是接纳不完美的自己,另一个,是不论处于怎样的困境,都不要停止行动。


这确实是我们面对错误或失败时,很需要的态度。犯错在所难免,我们要原谅自己,也要鼓起迈出那一步的勇气。


对于人生,色川武大写过:“八胜七败,再好不过。九胜六败,理想人生。在一生结束的时候,大抵都是五五之数吧。”


相比成败,更重要的,是体验。相比无悔,更重要的,是后悔了就做些什么去改变。



本文来自微信公众号:看理想(ID:ikanlixiang),内容编辑:Purple

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