但是今年的百度世界大会上，有一款产品做到了在发布24小时之内，没有一个人批评说这个产品山寨了别人。毕竟从产品形态“筷子”还是功能“检测地沟油”，恐怕都能让老美惊呼“我滴妈呀，这是啥逼玩意啊？”，这就是筷搜。
这样的一款产品，从我这个九流数码控的眼中看去，检测地沟油仅仅只能作为推广宣传噱头。要知道这么一款筷子身上集成了各种传感器，筷托是红外光谱仪，还有配套APP的产品，低于1000块钱的可能性不大。你都用1000块钱的筷子了，你还真好意思去沙县小吃检测地沟油啊？
就让我大开脑洞，为筷搜考虑一下未来的发展之路吧。
第一步：改名
筷搜，光这个名字就不怎么样，不好打又不好记，第一次听的人往往会以为是“快搜”“快手”“快受”。应该改名字叫“百度银针”，每个人脑海里这时都会涌现出一个忠心不二的公公，拦着你的筷子，拿出一根亮闪闪的银针刺向那块红烧肉，当看到闪光依旧没变黑的时候，他才会长出了一口气，恭敬的说：“主子，可以吃了。”
银针，是每一个行走江湖人的必备佳品，只要是古装片，如果没有银针试毒和下蒙汗药这两个桥段，我就觉得编剧不专业。那么主打检测的筷搜改名之后，产品品牌海报跃然而出，“每个女人都要有根百度银针和一个愿意为你试毒的蓝颜”。
反正蓝颜跟公公一样，都是能暧昧不能上床的主儿。
第二步：产品功能简化
在百度世界上，筷搜推出的功能有“检验食品油的品质”、“检验水的酸碱性”、“检验水果的甜度”。我们逐个来看看，第一个功能正好切中中国人的痛点，要不怎么会有那么多媒体都拿这个作为标题。但是据百度某内部人士透露，作为一款概念产品，在超过70度的高温下使用，检测结果会出现比较大的误差。那么对于地沟油之绝代双骄：火锅和水煮鱼来说，难道我们需要等他们都凉了再去检测么？人啊，干嘛活得那么累，十几个人围在一起，就等着一双筷子先去下油锅？
再说，如果检测功能非常靠谱的话，我可以预见到未来的都市一定如同那场大饥荒的年代一样，饿殍遍地惨不忍睹。一个饿的只剩皮包骨头的可怜人趴在地上，手里攥着一双筷子，呢喃着“谢谢你，筷搜，你让处女座死得有尊严。”
而对于检测水的PH值和水果的甜度，我对这两个功能没有意见，只是觉得使用场景有点儿难以想象。一个高挑的前台MM给你端来了一杯水，微笑着说：“你是来面试的吧，你先坐这里等等。喝杯水。”你大喊一声“先别走”，然后掏出一双筷子，在众目睽睽之下，把筷子插到纸杯里。过了三分钟，你义愤填膺的说：“你们公司的水怎么是弱碱性的！我跟你们的水相不和，告辞了！”
水果的甜度？你在一个大西瓜上插两根筷子试试。反正在我小时候，过年时把筷子竖着插到了米饭碗里，挨了一顿胖揍。
我们先抛开现有的功能不谈，聊聊减肥的姑娘们。现有的减肥应用都是需要姑娘们自己去输入吃了什么，她们减肥都那么辛苦了，还要去输入这些食物，太残忍了。而筷搜就可以根据你夹过的食物种类和数量来计算你当天摄入的热量，当摄入的热量达标之后，筷子会发出善意而温柔的语音提醒“死胖子，够了，别吃了！”。当摄入热量超过50%的时候，筷搜自动在尖端分泌泻药渗透到食物中。
当你扔下筷子飞奔卫生间的时候，APP自动感应到你的离去，会应景的播放一个甜美的声音，“哈哈哈，中了我赤练仙子李莫愁的冰魄银针，我会让你拉呀拉呀拉不停！”
第三步：商业化
如今不去考虑商业化的产品，那是没有前途的产品。那么一个纯粹的检测类的工具产品，应该如何商业化呢？当然最简单的一步就是现在百度做的，推出白/黑/红/蓝四种颜色。第二步当然是加价推出土豪金版，出门随身带一双金筷子，逼格马上起来了。第三步进一步进行高端定制，例如LV版本的、范思哲版本的、全身镶钻的(只要你不怕吃颗钻石进肚子)。
当然，上面仅仅是基于产品外形做的改进，非常肤浅。随后可以对商家进行推荐付费功能，例如舆情监控和大数据分析。当顾客用筷搜吃到苍蝇或者头发的时候，店主第一时间收到提醒，然后以迅雷不及掩耳之势冲过去，趁顾客还没看清楚就把筷子上夹的东西吃掉。
而对于处女座顾客，只要进入饭店100米距离内，从保安到保洁到服务小姐到后厨，都收到了顾客筷搜发来的提醒，他们会小心翼翼的服务。
对于超级VIP商户，则可以像现在陌陌做的到店通商业化尝试一样，可以在某一地理范围内自助投放广告。你想想看，你正和女朋友搂搂抱抱地走在步行街上，突然怀里揣的筷搜传来一个嗲嗲的女声“客官，你好久没有来我们店里了，快来尝尝我们进的新货。前50名顾客送F码！”。
听，筷子的心声，难道这不是一个极大的惊喜么？
其实，对于筷搜的未来我不太担心，真正担心的是明年负责愚人节策划同学的生命安全，我看你还敢怎么玩！
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