4 个“没必要谈恋爱”的时刻
2022-09-22 08:14

4 个“没必要谈恋爱”的时刻

本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:简单心理APP,编辑:寒冰,头图来自:《真爱至上》


不知道你有没有这种感觉?身边的人总是热衷于“找对象”,好像那是我们对一个异性(或同性)的全部期待。


但其实有些时候,恋爱可能是没必要的:


  • 如果你需要的是友情,或者倾诉的对象,或者只是性,那就没必要非谈恋爱不可;


  • 自身还有问题没有解决,也不用迫于外界压力急着进入亲密关系;


  • 或者你喜欢的只是对方身上某个特质,单单凭此开展一段严肃关系,总还是不够的。


本期简单聊聊,邀请几位编辑分享了那些“没必要恋爱”的时刻,想要给恋爱松松绑,一起来看看吧~


寒冰:谈恋爱不是一个筐,什么都能往里装


先来分享最近身边一个朋友的故事吧。


朋友最近和一个弟弟在交往,两个人相处得不错,各方面也都很合拍,但她并不想因此开始一段严肃的恋爱关系,以男女朋友自居。她苦恼为两个人的关系下个定义,稀里糊涂地就在一起了,又因此困扰,因为她并不想、也没做好准备恋爱。


是这样的,异性之间的关系好像特别容易滑向恋爱,所谓的“确定关系”


人的需求是很多样的,可能很多时候我们只是需要一个玩伴,一个说说心里话的人,或者一个床伴,因此关系也可以多样化。


但在国内的文化语境里,似乎没有空间容纳这些复杂性。亲密程度超过某个点时,为了负责任和符合内心道德感,可能会选择在一起,就好像在一起才能名正言顺地在一起玩。


▷ 《海滩的一天》


想起前两天看了余秀华在公众号的发文,聊到她和前男友的纷争,坦言才意识到自己想要的虚无缥缈的爱可能不过是真实的性。


这可能是又是某种专属于女性的困境,有些时候渴望爱情不过是一个幌子,是说不出口的身体欲望,不得已用爱情当遮羞布。能更坦诚一点就好了,也不会有那么多以爱为借口的伤害,也不用忍受跟不合适的人恋爱带来的消耗。


恋爱是很棒的人生体验,但它不是一个筐,什么都能往里装。


如果我们不那么轻易进入,不那么着急下个结论,也许面对人和人的关系会更松弛,也更能看清楚自己的心——你真的想要和这个人谈恋爱吗?


▷ 《摇摇晃晃的人世间》


稀里哗啦:异性之间除了谈恋爱就没有其他了吗?


关于楼上寒冰说的“异性之间的关系好像特别容易滑向恋爱”,我也有这种感觉,这让我想起了那个老话题:异性之间会有纯友谊吗?


我的答案是肯定的,人和人的感情怎么可能只限于爱情呢?异性间当然可以有友谊。只是虽然我现在依旧这么认为,但一个事实是,身边的异性朋友的确在不断减少。


要不就是一方谈了恋爱,伴侣介意或者自己避嫌,于是减少了来往;或者长期相处下,其中一方喜欢了另一方,但只是一厢情愿。


此外也会遇到一些人,他们的脑子里异性间除了谈恋爱,就没有其他可能了。几年前一个新同事问:“你对我笑了,就是喜欢我对吧”。这类人大概就是永远成为不了单纯朋友的类型了。你无法跟他讨论,关于一个话题男性可能会如何看待,因为我猜他大概又会想:“你问我问题,就是喜欢我吧”。


对于这样的人,哪怕本来有做朋友的心也只能敬而远之了。


其实我觉得人是需要异性朋友的,特别是一些和性别有关的话题,和异性相处也能让我们更了解男生的想法。但好像越大就越难了,这让我觉得有时候恋爱成了一道栏杆,阻碍了人和人(特别是异性)之间的关系,只能在泛泛之交和亲密关系两个极端游走,没有中间地带。


性别只是人的特质之一,人很复杂,也很迷人,如果能在恋爱上松松绑,人和人之间可能会碰撞出更多火花。也许一个女生和你都是摩托发烧友,或者一个男生和你都喜欢某个小众作家,除了爱,我们本来还有很多可以谈。


▷ 《恋恋笔记本》


Monika:有些喜欢的特质,不用非得进入亲密关系里


前两年跟一个朋友聊彼此感情生活,她讲了一句对我的观察,大致意思就是,好像你有很多类似 crush 的短暂心动,但不能发展为真正的亲密关系。


确实是这样。虽然没谈过多少恋爱,但从对爱情有意识以来,我  crush 过的男孩可谓是人数众多,风格多样。这其中,有些是仅仅止于 crush,还有一些,却是在尝试走入亲密关系的相处中,实实在在感受到了某些不可调和的问题。


后来看《奇葩说》,蔡康永有句话让我印象深刻。大致意思就是:寻找伴侣和你在其他关系中要考虑的特质是不一样的。所以你得想清楚,你在这份关系里,最重要的需求是什么?而不是眉毛胡子一把抓,把你所有对生活的憧憬和期待,都放在亲密关系里。


▷ 《真爱至上》


我发现,其实很多时候,我所谓的喜欢一个人,其实很大程度是关于“我想成为怎样的人”的投射:


  • 初中时候厌倦了当总是坐第一排认真听课的好学生,就很容易被那些逃课的坏男孩吸引;


  • 大学时候对未来迷茫,就容易对目标清晰的人有好感;


  • 希望活得松弛跳脱一点,就会喜欢有幽默感的男孩;


这样的喜欢本身并没啥问题,但要单单凭借一份特质进入一段亲密关系,总还是不够的。因为进入亲密关系意味着要爱一个具体的人,而具体的人,总是有弱点和漏洞的。如果对方无法满足你亲密关系里的核心需求,特质的滤镜碎掉之后,关系也就到告一段落的时候了。


而我之所以那么容易把欣赏、向往当成喜欢,可能也是因为从小的亲密关系教育,都让我觉得对异性的好感就只能是爱情了。


明晰了这一点,你会更清楚自己需要什么样的关系,以及更重要的,你会越来越知道自己是个啥样的人——很多“喜欢”,其实都是自我探索的契机


江湖边:建立亲密关系是有门槛的,先要练习对自己好


建立有羁绊的关系需要一定的能力。虽然很多人认为这是自然而然,每个人都理应具有的。可我觉得这种事难于上青天。


因为喜欢某个人的切面是容易的,但 100%喜欢某个人却很难。


你喜欢他聪明的样子,但不能接受他把马桶圈尿脏;你喜欢他长得可爱,但讨厌他夜里磨牙打鼾还不肯承认——时间久了,你发觉原来对方也是这么想的。


放到自己身上也是一样。我不会 100%喜欢自己,我常常学习爱自己,也常常自我厌恶。


这些事情归结起来,或许也可以叫做“无法跟理想之外的东西相处”。我不允许它在我身上展现,也讨厌它在别人身上展现。


有条很火的推特说,爱就是被喜欢的人凝视,并感到安全。



很美好。但我又想到柏邦妮说:


“当我还是一个小女孩时,我以为爱情是运气,找到一个你百分百适合的人,不用改变什么就能幸福快乐的生活;当我成为一个大女孩时,我发现爱情是一种能力,它不是让你找一个非常合适你的人,而是找一个好人,和他慢慢合适”。


所以老话讲,亲密关系是一种爱自己的练习。慢慢来,不用着急。


本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:简单心理APP

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