为什么不建议你,找“情绪稳定”的伴侣?
2024-02-21 14:45

为什么不建议你,找“情绪稳定”的伴侣?

本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:芒来小姐,编辑:阿若,题图来自:视觉中国

文章摘要
本文讨论了为什么不建议选择“情绪稳定”的伴侣。文章指出,一些所谓情绪稳定的人实际上是情绪无能者,他们缺乏情感感知能力和处理情绪的能力。真正的情绪稳定应包括情绪表层稳定、情绪核心稳定和情绪机制稳定。

• 🤔 分辨情绪稳定的“真假”

• 🌟 真正的情绪稳定是能与情绪和谐相处

• 💪 情绪稳定需要情绪表层、核心和机制的稳定

最近几年问起朋友们的理想型,很大概率会听到4个字:情绪稳定。希望对方包容自己,遇到事情也能沉得住气。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍“情绪稳定”作为一种好的品质,确实可以为生活赋能。是很多人的择偶要求,也是对自我的期待。


但你知道吗?有一小部分“情绪无能者”,最开始也像是所谓的情绪稳定。


他们几乎没有消极情绪,遇到事情过分理智。也没有情感感知能力,很容易逃避、冷暴力,对什么事情都满不在乎......


今天的推文就来聊一聊,如何分辨情绪稳定的“真假?‍‍”以及什么才是真正的情绪稳定?


一、情绪无能:‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍情绪来了避之不及‍‍‍‍‍‍


先来看一个案例——来访者小A,性格温和,谈过两任男友,相处时情绪都挺平稳的。唯独面对现在这位男友,时常会情绪失控、歇斯底里、崩溃痛哭。男友总说她“作”,她也怀疑自己是不是出毛病了。


咨询之后我们发现,男友问题更明显:


第一,他表现得太理智了。


在她面前,他要么总是很冷静,讲道理、分析问题;要么只有积极情绪,极少有消极情绪。比如,被领导骂了、打游戏输了、喜欢的球队输了……他心里烦,会把自己关在房间里好几个小时。再出来又挂上一副笑脸,云淡风轻地问她晚上吃什么,绝口不提自己心烦。


如果她主动问起,他会告诉她:“我的情绪是我的事,我会自己调整,我不想把情绪传染给你。”起初,她觉得他很会控制情绪,真的好优秀啊。但时间久了,她觉得自己被“推开”。因为完全感觉不到关系里有情感在流动,怀疑男友是不是不信任自己。


第二,他的依恋模式是回避型。


英国心理学家约翰.鲍比认为,每个人都有不同的依恋模式,通常童年早期就已经形成,长大之后,会成为建立和维持一段亲密关系的核心。


小A的男友,从小跟着外公外婆,8岁才被父母接到身边,他不适应父母有亲昵举动,不喜欢被妈妈拥抱、牵手、不喜欢撒娇。但如果妈妈从他身边走开,他又会想要跟去看看妈妈到底在干嘛。这是典型的回避型依恋:害怕和人亲近,对关系的处理比较冷淡随意。


面对小A,他也经常退缩,不愿意和她聊小时候的事,也不愿意听她讲心里话。矛盾的是,虽然他喜欢一个人待着,小A闹分手时,他又会挽留。“一个人太寂寞了。”他说。小A想:“可你跟我在一起,不也是喜欢独处吗?”


第三,经常自我否定。


“你太敏感了吧?”“有必要这么大反应吗?”“你能不能成熟一点?”如果男友惹小A生气,他没哄好,就会这样说。小A惹男友生气时,他也会说:“我不应该跟你计较这些。”“我们好好讲讲道理吧。”“我没生气,你想多了。”


我们从他的话里,感受到一层深深的自我否定:“情绪是不好的。”“我不应该感受情绪。”“我不允许自己情绪发作……”


就仿佛在对自己说:把情绪压抑下去,表现得对什么都不在乎,才符合我对自己的期待。过度理智、依恋回避、自我否定,男友身上集齐了这些特质。


虽然两人没有激烈的争吵过,但小A觉得,这不是因为他们感情好,而是因为男友每次产生矛盾都逃避了。一旦觉得某个情绪他无法处理,就表现得不近人情、冷漠无视。为了引起男友的重视,小A不得不歇斯底里地发脾气。她疲惫地说:“我一有情绪,他就会说我作,有病,但我以前真的不是这样的,我好讨厌现在的自己。”


现在的她,总是“发疯”,但这不是她的错,因为她以前是可以控制好情绪的。更多是因为,男友的“情绪稳定”是假的。他没有能力与她建立深度关系。


二、情绪稳定:‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍能和情绪好好相处‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


那么,什么是真正的情绪稳定呢?


律师罗翔说:“你注意观察周围的人,动不动就发脾气的人,没有一个是智者,生活过得一团糟。智者心里只有一件事,就是解决问题,解决不了换办法再试,不被情绪所带偏。”


也就是说:真正情绪稳定的人,不是没有情绪、不释放情绪,而是能够不被情绪带偏。


学者Gazzagniga、Gross等人认为:从个体差异而言,每个人对一件事的认知是不同的,每个人对情绪的反应模式也是不一样的。情绪作为一系列主观体验的统称,是多种行为、感受、思维综合产生的身心状态。一个情绪不稳定的人,行为、感受、思维三方面中,必然有一方面出了问题。而真正的情绪稳定,也包含这三方面的稳定:


第一,情绪表层稳定。


情绪表层,也就是情绪出现之后,我们用什么行为来表达。比如,有人生气了就捶墙、砸碗,这属于不合理的行为表达,因为会给自己带来负面影响。而用砸沙包、聊天、唱歌、跑步、踢球来宣泄,就不会给自己带来负面影响,是比较合理的行为表达。允许自己做一些合理的行为表达,就能让情绪表层维持稳定状态。


第二,情绪核心稳定。


情绪核心,就是我们对情绪的感受。有的人会对情绪感到恐惧,逃避面对情绪,明明生气却说不生气,就属于情绪核心出了问题。而能够第一时间觉察情绪,允许自己因为情绪而感到生气、悲伤,就属于拥有健康的主观体验,情绪和感受是保持一致的。


一致的主观体验,能让我们对自己有一个基本的了解,知道自己产生什么情绪、会有什么感受,进而懂得如何调整、接纳;不会出现今天逃避情绪,明天发泄情绪,后天又继续逃避情绪,这种不稳定的情况。


第三,情绪机制稳定。


情绪机制,就是情绪涌现时,我们想了什么。小A的男友产生愤怒情绪时,会想:“我要怎么把情绪压下去?”“我要怎么回避眼前的混乱?”他的情绪机制消极而僵化,没法解决问题,所以发挥不了好的作用。而小A产生愤怒情绪时,会想:“我是不是哪里做得不够好?”“我应该做点什么结束这种局面?”积极思考解决情绪的办法,就是比较稳定的情绪机制。


三、情绪不稳定‍‍‍‍‍‍也没关系


讲到这里,你可能已经发现:真正的情绪稳定,不是忍耐克制。而是感受、思维、行为三方面的稳定。


而一个真正的情绪稳定者,能够做到:情绪核心维度,放下对“情绪不稳定”的羞耻愧疚感。


为什么很多人,期待自己或别人情绪稳定,不然就会感到羞愧呢?因为这种期待,本质上是在满足自恋:“我应该是强大的,如果我做不到情绪稳定,就说明我很脆弱,但我怎么可以不强大?”


因此,我们会羞于面对自己情绪不稳定的时刻,被人指出来,还会感到低人一等。而当我们理解,自己追求情绪稳定只是在满足自恋,不是真正在追求成长,自己或别人有情绪很正常,这种羞耻感就会少一些。因为,我们看见了自己真实的需求。这种看见,能让一个人放下执念、形成看待生活的新视角。


情绪表层维度,尝试多种调整情绪的方法。情绪来了,忍着不宣泄、调整,其实是因为从小就不被允许宣泄,所以对情绪感到陌生。而人对陌生的事物都有个“夸大滤镜”:觉得它会特别惊人,特别有破坏力,搞砸很多东西。但其实,情绪就像绵羊,如果能找到与它和平相处的方式,比如顺毛捋,就不会产生负面影响的。


为此,我们需要给情绪命名。比如,生气的时候,抱抱自己说:“你在生气,你很委屈,有一点难受,心里特别烦。”对情绪的描述越精确,陌生的事物就越不陌生。当我们对情绪有了熟悉感,就会直觉性地知道:我该用什么方式处理好这个情绪。选择最适合自己的,就能形成稳定的情绪表层。


情绪机制维度,将思维集中在如何高效调整状态上面。比如,一群朋友聊得很开心,你感到被冷落,心里有些烦躁。你可以尝试自我倾听:


“我烦躁的主要原因是什么?”


“这个原因我有没有能力解决?”


“我能想到哪些解决办法?”


“哪一个最适合当前的情况?”


“我有多大把握可以成功?”


“如果不成功,我能不能再尝试别的办法?”


你会发现,有的情绪背后藏的是一些曾经的创伤。可能是这个场景让你想到了小时候父母的冷落,或者唤起了你被抛弃的担忧。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍把自己全然打开,仔细倾听内心的声音之后,你的创伤也将被看见、清理。‍‍‍‍‍


但并不是每个人都具备自我倾听的能力,如果这对你来说很难,那么我推荐你试试壹点灵的心理倾听师学习营它可以帮助你找到情绪的源头,进行自我疗愈。也能让你处理好人际关系,更好地和伴侣、家人、领导沟通。


写在最后‍‍


真正的情绪稳定,是基于一颗强大的自我内核,表现出来的稳定自我状态;所有看似稳定、却虚弱无力、混乱破碎的自我内核,都伴随着各种情绪问题。


看似稳定,其实更不稳定。而一颗强大的自我内核,来自稳定的情绪表层+情绪核心+情绪机制。自我是根,情绪是叶。先有根深蒂固,枝叶才不会迎风乱颤。当我们由内而外稳定下来,哪怕外界狂风暴雨,依然能稳稳伫立。


本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:芒来小姐,编辑:阿若

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