缺爱的人,为何爱找“爹系”伴侣?
2024-03-29 15:43

缺爱的人,为何爱找“爹系”伴侣?

本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:阿若,题图来自:视觉中国

文章摘要
本文探讨了为什么缺爱的人喜欢找“爹系”伴侣,以及这种选择背后的心理原因。通过一个女性的案例分析,揭示了爹系男友在关系中体现出的父权主义和控制欲,以及这种关系对女性的影响。

• 💡 爹系男友的特点和吸引之处

• 💡 缺爱的人寻找爹系伴侣的心理原因

• 💡 解决原生家庭对亲密关系的影响的方法

最近,姐妹们的理想型又又又更新了。


继小奶狗、小狼狗、恋爱脑男友后,身边的朋友们纷纷迷上了:有少年感的爹系男友。


图源:小红书@_13


什么是爹系男友?


顾名思义,就是形容把伴侣当女儿一样对待的男友。一个字,就是“宠”。


他们通常体贴细腻、情绪稳定、踏实靠谱,且富有安全感。年龄不一定很大,但对你却如老父亲一般,包容你的所有。


听起来确实是个“完美伴侣”,但爹系男友,真的有这么香吗?


一、爹系男友‍‍‍‍,也很爹味


朋友小涛现身说法,刚开始是挺香的。


男友比她大5岁,是小涛大四实习时隔壁部门的领导。


那是小涛的第一份工作,初入职场的她完全是个“愣头青”,每天不是吐槽同事,就是自我怀疑。


但在男友眼里,小涛的烦恼,不过是自己早已经历并看开了的小事。


他会认真听完小涛的抱怨,安抚好小涛的情绪,再一点点分析该怎么去应付他们,并从不让她觉得是自己的错。


男友不仅在工作上雷厉风行,生活里也面面俱到。


他周末会陪小涛去学车,因为怕她学不会,怕教练太凶;他会开车40分钟去舞室接小涛,原因是回宿舍的路太黑不安全。


对方像是一个六边形战士,是这段关系的引导者。小涛总结:


“和他谈恋爱,我可以什么都不用做,只要会撒娇就好了。”


在恋爱头2年,这种又管又惯的相处模式,让小涛感觉——终于被人好好爱着了。


大概是从第3年开始,小涛才后知后觉,‍‍‍爹系的另一面,是爹味。


她想去做义工,男友觉得浪费时间没意义,私自替小涛取消了报名。


男友热衷于帮小涛制定周末计划,行程一般是专业书+网课,理由是能帮她提高职场核心竞争力。


平时和他讨论社会新闻,男友总是面带微笑地静静听完,然后高谈阔论总结一番……


男友总是打着“为你好”的名义,否定她的想法、打击她的热情,同时主导着小涛的生活。


小涛经常想,男友享受的,只是她的顺从和配合,以此来彰显自己的控制力和权威性。


分手后的小涛回看这段关系时才明白,当自己的心智还不成熟时,“爹系男友”便是一个温柔陷阱。


事无巨细下的大男子主义,嘘寒问暖下的控制欲,全都显现出来。哪怕你察觉到了异样,也会一遍遍给自己洗脑:


“除了他,没人能包容我的坏情绪了。”


“没了他,我再也遇不到对我这么好的人了吧。”


二、为什么‍‍‍要找爹系男友?


为什么很多女性都痴迷于找“爹系男友”?因为中国家庭普遍存在丧偶式育儿。咨询师荣伟玲说过:


“我们在无意识中都将恋爱当成了治疗,目的是修正我们童年的错误,其表现就是,恋人多数时候都是我们选中的理想父母。”


而理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。


小涛是单亲家庭的孩子,因为妈妈工作忙,她从小在姥姥身边长大。


因为缺少对小涛的陪伴,妈妈经常给她丰厚的礼物作为补偿。但得到奖励的条件,是要她每次都考进班级前3。


小涛从小就很会看人脸色,做事情总在权衡利弊、优柔寡断。她很怕妈妈会因为自己表现不好,就撤回仅有的爱。


上大学之后,小涛对陌生的一切都缺乏安全感。她不再给予别人信任,甚至会怀疑身边的人是否都在欺骗她,或者要伤害她。


小涛期待一个可以像亲人一样给予她全方位保护的人,一个可以在她犹豫不决的时候帮助她当机立断的人。


她想要的,是父亲般温厚的宠爱,还有可以放心耍赖撒娇的宽容。当时的男友,做到了。


关于原生家庭对亲密关系的影响,心理学家鲍恩(Bowen)提出过一个基本概念——自我分化(differentiation of self)


自我分化意指自我在心智上、情感上能够脱离原生家庭并独立为成熟的个体,它说明了个体与家庭成员间情绪粘附或独立自主的程度。


而个体自我分化水平的高低,直接影响了我们的亲密关系。


自我分化高的个体:可以依靠理性的判断,弹性运用自己的情绪和理智功能。在家庭关系中能同时维持自主性和情感联结,不需要通过与他人过分的粘腻或亲近来获得安全感,在享受亲密同时又不会失去自主性。


自我分化低的个体:行为更多地基于自动化的情绪反应,而缺乏理智判断。他们容易受外界影响,在人际交往中出现“融合”(fusion)的状态,即情感上与他人的粘附与纠缠。


由于小时候没有得到父母的关注,匮乏感一直伴随着小涛,她的潜意识里很难在情感上脱离原生家庭,这直接导致了她的自我分化程度较低。


经历不能修正,但是体验可以。原生家庭中缺失的爱,她渴望在亲密关系里得到补偿。


但把被爱的期待投射到伴侣身上,又会因为过度在意对方,而经常以伴侣为中心,讨好另一半。


缺乏自爱和自我满足的能力,哪怕拥有了看似完美的“爹系伴侣”,小涛也很难真的幸福。


三、如何摆脱原生家庭‍‍‍‍‍‍对亲密关系的影响?


1. 接纳原生家庭带来的伤害


接纳并非蒙住眼睛假装看不见。很多人会自动忽略原生家庭带来的伤害,但伤口没了,伤痕还在。


与其一直在感情里碰壁,不如直视痛苦,去追根溯源。找到那个缺口,正视它、揭开它、并学会消化它。


必要时,可以和父母进行交流,去探索父母婚姻模式背后的成因。明白这样的结果并非是你造成的,然后放弃对过往痛苦的反刍。


接受父母是普通人,毛病缺点一大堆。接受父母的有限性,也接受自己的有限性。


2. 建立合理界限


如果原生家庭总是反反复复伤害你,你还跟原生家庭保持着模糊的界限,幻想能从原生家庭获取亲情和温暖,它只会更狠地伤害你。


不如鼓起勇气,建立自己清晰的界限去远离这样的原生家庭。


3. 成为自己的再生父母,用自己喜欢的方式养育自己


学会自我关怀,以开放的心态去发展自己的全部个性,完善自己的人格。


去学小时候被说不务正业的插画,为自己买下小时候喜欢的游戏机,想读的书就读,想打的球就打……


去发掘自己曾经被打压的部分,松动曾经感到失落的部分。从被动消极,转变为积极主动的创造性人格,接受人生的种种正反馈。成为自己的原生家庭,重新雕刻自己。


4. 搞清楚自己和伴侣的依恋需求


亲密关系的冲突核心是未被满足的依恋需求,首先我们要看到自己的依恋需求。你可以去探索你的依恋需求是什么?比如:


  • 你从小最需要的而没有得到的满足是什么?


  • 亲密关系中,你最看重对方什么,或者你希望对方给到你什么?


  • 这些需求跟原生家庭有什么关系?


  • 你从小常常有的负性情绪是什么?


  • 亲密关系中,什么事情会引起你的负性情绪?


以上问题也同样要询问伴侣。只有看到对方的依恋需求,我们才能知道如何去准确地表达爱。


四、写在最后


写到这里,我想回到“爹系”这个词本身。


因为我发现,很多人对于爹系男友的期待,在于对方有责任、有担当、有勇气、有进取心……而这些特质,是任何一段健康的亲密关系都需要具备的。


它们并不特指男性,任何性别都能在关系里具备这些美好品质。


我在想,与其说我们想要一个“爹系男友”,不如说:‍每个人都期待一段健康的亲密关系。不要用词汇来框住我们的思维,不要弱势化自己,也不要巨婴化女性。


如果你真的遇到了一位很优秀的男性,不要质疑自己,你也很优秀。


本文来自微信公众号:壹点灵心理(ID:yidianling0),作者:阿若

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