很多冷暴力,从“我很忙”开始
2019-09-21 21:00

很多冷暴力,从“我很忙”开始

本文为Lens微信公号“WeLens”(ID:we-lens)授权转载,Lens 是一个致力于发现创造与美、探求生活价值、传递人性温暖的文化传播品牌。封面:电影《志明与春娇》


在一段情侣关系中,下面五个因素,哪个是你认为最有伤害性的?


  • 冷暴力

  • 出轨

  • 缺少信任

  • 身体暴力、性暴力

  • 性生活不和谐


一份针对女性群体的调查显示,排在前三位的依次是“冷暴力”“缺少信任”及“出轨”,不知道和你的选择是否相符?


在热议的一档综艺节目里,郑爽和张恒出现了一段看似冷暴力场景:两人在发生矛盾后,女方示好缓和,但男方冷着脸……


撇除节目“策划”的因素,这样的画面会让很多人想到自己生活里遇到的情形。



有人认准这就是冷暴力,也有人觉得只能算是“冷处理”——暂时性地用冷淡来表达自己的情绪。papi酱则认为这是:“年轻的男生都不知道说我要哄一哄,都觉得我的自尊最重要,还有就是心里有些东西要消化,才知道如何去交流。”


那么,到底什么才算得上是“冷暴力”呢?


01 冷暴力是什么样的?


我们大概都有过类似的时刻:因为感到沟通累了,想要暂时静一静,害怕在情绪不好的时候,说出来的话火上浇油,索性选择闭嘴;或者是认为如果彼此多留一点空间,问题就能得到纾解……


这或许不是最好的处理方式,但主观上也不是一种暴力行为,它会有什么后果呢?


心理学家伊里戈扬说:“每个人都有可能出现这种不当的行为,但唯有长期且不断重复发生,它才具有破坏力。”


冷暴力实际上是指一种具有持续性、累积性和攻击性的精神虐待。



但问题的复杂在于:有的施加者以为自己只是在“冷静”,但处理不当就可能带来伤害。


社会心理学家约翰·古特曼曾经总结了亲密关系中最应该避免的4种交流习惯,他称之为“恋情的毁灭信使”:


  • 消极的沉默

  • 直接的蔑视

  • 蹩脚的讥讽

  • 无端的挑衅


“消极的沉默”这一沟通方式带来的后果,就可能会造成冷暴力。即使它的本意并非那么严重。


因为它关闭了沟通的大门,会让问题找不到解决的入口,并会一点点损耗双方的信任和理解,甚至成为一种不负责任的习惯。


更严重的,就是那些本意上就想控制别人的有毒关系。



冷暴力不仅会“杀死”两人之间的关系,还会给受伤的一方带来心理上的长期创伤。


下面是一些对冷暴力的倾诉:


#金菊


“我不知道应该称他为男友还是前男友,因为我们虽然还未正式分手,但是已经跟分手无异:不会主动联系我,给他发信息也基本不回,打电话给他,他总是说在忙就匆匆结束通话。我想看看,如果我不联系他,他是不是就不会主动联系我,结果是我们一周都没有任何联系。后来他出现了一次,就又消失了……想狠狠骂他以冷暴力作为分手方式渣得淋漓尽致,然后潇洒地给他说分手再见,可是,在看到之前的聊天记录,眼泪无声落下,这不就是我们爱过的证据吗?”


ゆきやま


“当他对我施展冷暴力,无论如何我也联系不到他的时候,我给他发了无数条微信祈求他没有出事,他的平安,可怜巴巴地说,如果你没事给我回复一下好吗我担心的快要死了,并没有回复。”


#怎么着就不行


“他会用自己的沉默来代替一切回答,当你失望了,累了,他就顺水推舟就当你踹了他。”


#八条


“他没有消失,却不能给你温暖。”


#你的微笑


“冷暴力,让人烦的一点是,你无法确定他是因为不爱你了而冷落你,还是因为他不善于表达才冷落你。陷入他到底爱不爱你的怪圈。你后来还是得出他不够爱你的结论,你准备离开他了,这时,他像没事人一样的来找你,对你好,就像从来没冷落过你一样……你又心软了,毕竟他也没做过实质上伤害你的事呀,可能他就是不爱表达的一个人吧,你原谅了他……这段关系,只要没遇到矛盾就是开心的,一遇到矛盾,就会变成只有你一个人在战斗,你要自己平复心情,自己宽慰自己,自己主动原谅他或承认自己的错误,人家才会理你,不然,就耗着吧,他有的是时间耗着你……”


相比身体暴力,冷暴力更隐蔽,往往不会引起重视。许多人为此饱受压力和煎熬,情绪被对方牵制,经常要到了关系结束之后,才能意识到自己是遭受到了冷暴力。


有过这种经历的作家劳伦·拉维恩回忆说:


“那种感觉就像是被放进了一个箱子里。起初,你以为这是一个宝箱,你被置于此是因为你是他的宝贝。但之后,你发现箱子的四壁都向你压迫过来,你只要越界,就会遭遇暴力。你会开始学着在越缩越小的空间里生存,小心翼翼,以免招惹到伴侣。你的个性、兴趣、交际圈和行为模式全都变了,你变得人微言轻,你就这么被伴侣控制了。”



02 冷暴力会出于什么心理?


一位男子讲了他的心理,虽然不能代表全体,但从中可以窥知一二。


他说自己有时会感到没办法回应女友的情感诉求:


“无论她想要什么,对我来说都太沉重了,我应付不来。虽然她的要求并不过分,但她让我觉得,好像只有她的需求是重要的,我的需求永远只能排在第二位。当她表现出负面情绪时,我没有能力和技巧去好好处理它,于是我开始冷暴力,那时候,我完全没觉得自己的行为有什么问题,我只感到开心:‘终于!我的需求终于得到满足了!’当然,这完全是因为我没有用其他健康的方式来照顾自己的情绪。”



当女友拿这个来指责他时,他觉得对方“太矫情了”。


而女友提出分手时,他威胁说要自杀:“事实上我是想控制她,让她留在这段感情里。”


好在女友选择了报警。警察逮捕他时,他认为警察也是小题大做,因为自己并没有对女友有过身体上的虐待……


但现在,他觉得那次逮捕很有必要,强制性对他“叫停”,让他重新去反思自己的行为。


“不幸的是,对大部分施暴者来说,他们没有这样重新回顾自己的经历,这让他们依然得以找各种理由为自己开脱,也不能从以前的错误中学习。”



03 冷暴力发生的迹象


冷暴力不容易被察觉,尤其是在当你沉湎于亲密关系中。心理专家们总结了一些可能处于这种有毒情感中的细微迹象:


为了避免让他(她)失望,你如履薄冰。你不断怀疑自己和调整自己,这意味着你把轻微的虐待行为加在自己身上。


(她)用心理操控使自己占据上风。(她)为你定义现实,否认或者扭曲事物本来的样子——告诉你“你记错了”“我从来没有这么说过”或者“我从来没有这么做过”。他们可能指责你做的事、说的话没有道理,即使你并不这样认为。但这些反馈会随着时间不断强化你的自我怀疑,最终,会造成你对自己的认知和判断缺乏信任。 


(她)需要反复确认你在哪、和谁在一起。有冷暴力倾向的人能把对他人日程表的监控包装成真诚的关心,连番追加确认的信息可以演变为无休止的骚扰。



(她)将对你说的伤害性的话语伪装成“开玩笑”。当你抱怨的时候,他们会说自己只是在开玩笑而你太玻璃心了。


你发现自己在道歉,即使你知道你没做错什么。冷暴力受伤者们经常会相信自己是愚蠢的、不体谅别人的,或者是自私的,因为他们已经习惯了这样被伴侣指控。


(她)忽冷忽热,而你开始陷入恐慌,努力想要重获他们的欢心。找不到他们转身离开的理由,于是你开始责怪自己。这样的事做多了,会把一个相对独立的人变成焦虑的讨好者——这正是你的伴侣想要的。


(她)拒绝承认你的优点并且贬低你的成就。他是几乎没有兴趣还是无视了你?他有没有贬低你说的话?他是不是把话题转到了另外能以某种方式伤害你的方向上,或者对于你没有在做的事情进行批判?面对这些伤人的回应,你的自信会渐渐消失。



(她)拒绝给你感情、性或者金钱,以此来惩罚你,或者让这些事情视你的合作程度而定。任何有条件的情感天生就是有问题的。


你对伴侣丧失了性的欲望。这对于女性来说尤其真实,女性常常需要感觉到与伴侣的信任和亲密来让身体和情感被唤起。如果一个女人感到受伤,对于她的伴侣感到害怕或愤怒,她的身体也会相应作出反应。


即使他(她)伤害了你,你还是抱有歉意。冷暴力的施加者是操纵人的专家,他们能够在毁了你的同时,还让你感觉到这可能是你自己的错,或者是由于他们的童年或者过去的某段关系导致他们不能帮你。受伤者通常会忽略施加者的行为,因为他们过分关注施加者“受伤”“无辜”的部分。


(她)经常改变计划来给你“惊喜”。更改你已经做好的计划,比如在餐厅吃饭,以给你“惊喜”为由来修改你们共同的决定。当然,惊喜并不是动机,控制你才是。你会因为对于他的关心感恩戴德,却忽略了事情的重点。最终,这会演变成一种模式:你自己的需要总是会被晾在一边。

 


04 知道遭受冷暴力,为什么有人不离开?


有调查发现,冷暴力的受伤者们平均要提七次分手后,才能真正和他们的“混蛋伴侣”分开。


有些人认为,只有那些文化程度低、经济不独立,或者之前就受过伤害的女性,才会甘心忍受冷暴力。


但事实并非如此。有个名校出身的女孩劳伦就是例子。她收入很不错,还是跆拳道黑道选手,甚至和家暴受害者一起工作过,了解家暴是怎么一回事,但在遭遇冷暴力后,她还是脱不了身,“一边觉得我得和他分手,一边又觉得我不能没有他”。


她甚至觉得,“如果他动手打我,也许事情还简单一些”。



为什么遭遇冷暴力的人很难一走了事呢?


1. 伴侣间的冷暴力还没有引起足够的重视。


很多受伤者并没有意识到自己所遭受的伤害。《中国区域性妇女受暴力侵犯研究报告》对4000名受访者的调查数据显示,只有三成的人认同“对妻子视若无人”是一种家庭暴力。受伤者常常会认为:“每户人家里肯定都有这样的事,过日子不就是这样吗?”她们不想被人当成“矫情”“作”“小题大做”。


2. 冷暴力会伤害一个人的自尊,让他(她)觉得不可能再重新开始。


多数冷暴力的施加者都很擅长转嫁责任,他们会告诉受害者:“是你先犯了错,我才这么对你的。”


长此以往,受害者会变得越来越自卑,对自己的魅力产生深深的怀疑,这让他们不敢从当下有毒的关系中抽身。


受害者常常担心,如果离开了现在的伴侣,不会再有别人喜欢她的,他们只能孤独无依地度过余生。


3. 冷暴力并非一直持续,所以会让人觉得事情可以改变。


冷暴力发生后,施加者常会做出一些弥补:道歉、送礼物、策划一场二人旅行……承诺“绝不会有下一次了”。


受害者常常心一软就原谅了,相信这段关系还有救,甚至会帮着对方找借口:“可能是他前段时间工作太忙、压力太大了吧。”


有些受害者还幻想着,自己可以当拯救迷途羔羊的天使。他们享受当天使的欢愉,但等待他们的,只会是下一次冷暴力。



4. 受伤者离不开还有一个原因,他们担心自己会受到报复。


虽然这听起来有些耸人听闻,但有研究发现,对冷暴力的受害者来说,最危险的时段就是分手后的数周,他们在此时被前任伤害的概率是恋爱时的70倍,伤害发生的频次就更高了。


5. 社会风气也是诱因之一。


我们经常看到别人秀恩爱,但很少看到他们关系中不堪的那一面。我们太爱听神仙眷侣的故事了。在这种心理下,有时,冷暴力的受害者会认为,自己有义务去维持关系甜蜜。“如果别人都能做到,我为什么做不到呢?”他们不想被人当作感情上的loser。


更何况,家丑不该外扬的观念依然根深蒂固,他们不想因此“被同情”“被瞧不起”“被指指点点当作谈资”——这都不是他们想要的,于是就陷在了泥潭里迟迟无法走出。


冷暴力是“对灵魂的实质性谋杀”。


身体的伤痕几个月就能愈合,精神的伤害却可能吞噬很多年,甚至毁掉一个人。


所以,要认清人生种种关系里的权力和控制,明智地辨识那些精神虐待的苗头,一旦认准这是有毒的关系,就要果断地离开。


就像前面表示忏悔的那个人,因为及时被叫停,反而会促使他去反思,并重新开始。


你经历过冷暴力吗,怎么处理的?


主要参考资料:

https://www.huffpost.com/entry/signs-of-emotional-abuse-relationship_n_5a999fbee4b0a0ba4ad31a4d

https://www.theatlantic.com/notes/2016/11/confessions-of-an-abuser/506558/

https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2014/sep/07/time-to-make-emotional-abuse-a-crime

https://theconversation.com/abusive-relationships-why-its-so-hard-for-women-to-just-leave-93449

https://www.joinonelove.org/learn/why_leaving_abuse_is_hard/


本文为Lens微信公号“WeLens”(ID:we-lens)授权转载,Lens 是一个致力于发现创造与美、探求生活价值、传递人性温暖的文化传播品牌。封面:电影《志明与春娇》

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