本文来自微信公众号：温血动物（ID：staywarmblood），作者：warmblood，视觉设计：一只妤，题图来自：《怦然心动》
我和男友相处的日常，常常“危机”四伏。
这种危机指的是，我们极容易因为很小的一件事发生争吵，进而演化成冷战。
大多数时间里，我们谁都无法预料这场危机什么时候会被触发。
但我们都清楚，当我们都在等对方先开口说话的时候，危机便开始了。
一、“我现在什么都不说了，行了吧？”
上周末，我和男友开车去商场，他难得坐一回副驾，刚开始车内的氛围还挺愉快的。
但车开到一半，我就开始后悔了。
尽管我重复跟他说了好几遍，“你先睡会吧，到了叫你。”
但他还是紧张兮兮地抓着车窗上方的扶手，向左侧过身45度，时不时提醒我：“前面有车，带点刹车。”
实际上，在他提醒我之前，我已经在降低车速了。
明明我开得已经很好了，他还要啰嗦地教我怎么开，我叹了口气，心想他要是再多说一遍就让他闭嘴。
他倒也识趣，调正了身体，车内终于恢复了安静。
进入商场的地下车库以后，兜兜转转好几圈，一个空位都没看到。
好不容易看到一辆车准备驶离，结果我反应慢了几秒，被对面的车抢先占了。
他皱着眉，不耐烦地啧了一声。
虽然什么都没说，但我很清楚他在嫌弃我的车技。
我越想越生气，忍不住问他：“你什么意思啊！”
结果他一脸无辜地回了句：“我什么都没说啊。”
我更加气愤了：“你一路上一直在说，你烦到我了。”
他倒吸气，张开嘴巴，刚想说什么，又咽了回去，改口说了句让人更来气的话：
“我现在什么都不说了，行了吧？”
通常这时候，我也懒得跟他继续争论。
于是，我们开始陷入沉默，在“不主动先说话”这件事上保持高度默契。
二、“等他打第三遍电话的时候我就接”
因为不擅长表达和沟通，在冷战这件事上，我们深受其害。
尤其在交往的头两年，我对此更是深有体会。
那时候，我们冷战的频率，好一点，一周一次，坏一点，一天一次也是有的。
现在回想起来，已经记不起来当时整天都在因为什么怄气了。
但那种没有发生激烈争吵却也耗得人精疲力尽的感觉还历历在目。
印象最深的是有一次，我跟他吵了一架以后，我看着手机上的来电显示，故意不接，心里想的是，等他打第三遍的时候我就接。
结果，第二通未接来电以后，我盯着手机屏幕，他没再打过来。
在真正的冷战开始之前，我错过了对方先低头的“最佳和好期”，以至于后来，我们有接近半个月没说过一句话。
在那段长达半个月的冷战里，我们都抱着“如果你不主动找我，就算我想跟你说话也不主动找你”的心态僵持着。
我们把冷战看成了一场“木头人”游戏。
以为游戏规则是，“主动说话”就意味着自己比对方更需要这段关系，而不主动说话坚持到最后就能胜出。
但后来我才意识到，越努力向对方证明自己的不在乎，其实越是想掩饰自己对这段关系的不安。
因为害怕自己主动以后得不到想要的回应，害怕太没有原则下次还会被随意对待，害怕失去在这段关系里的主动权。
于是企图通过保持冷漠，等待对方先打破僵局的方式来获得被在意和重视的快感。
三、“去冰三分甜？”
而现在，我越来越发现，在一起的时间越久，我们越无法从冷战这种无聊的游戏里获得快感了。
换句话说，比起在冷战中争输赢，我们越发觉得对方的感受才更加重要。
于是，我们懒得再冷战。
有把握地说，就算冷战，我们也相信很快就能和好。
这种把握，主要源自于经验积累下来的对冷战节奏的了如指掌。
说回那天，我们从车上下来以后，互相没搭理对方，走到电梯里，各站一个角落。
从电梯出来以后，他突然绕到我右手边，把我手里的包拽了过去，问了句：
“去冰三分甜？”
我点了点头，他屁颠屁颠地跑向我们平时爱喝的那家奶茶店。
等他拎着两杯奶茶回来的时候，我也已经买好了他爱吃的卤味。
没错，五分钟之前我们还差点大吵一架，但那一瞬间，我们更愿意把默契度投入在和好这件事上，而不是冷战本身。
甚至可以说，在那五分钟里，与其说是发生了一场冷战，不如说是在和好之前，我们经历了一小段冷静期。
冷静下来之后，我们都觉得，与其让冷战毁掉那次出行，不如换个心情好好享受那个假期。
冷战中就好像两个人分别在两端紧紧拉着一根橡皮筋。
我想，真正在意彼此的两个人，需要培养的不是谁拽得更紧和谁松得更快的能力，而是一起温柔松开橡皮筋的默契。
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