本文来自微信公众号： 简单心理Uni ，编辑：崇衫、Berry，作者：简单心理Uni，题图来自：AI生成
最近，我们经常看到有关“父女关系”的话题。在后台留言中，有的读者“童年父亲基本缺席”，导致她对所有人都怀有“不可靠”的态度；也有读者已经结婚了，还会因为电话里父亲“不稳定的情绪和充满攻击性的语言”，失眠到凌晨3点半。
“父亲”这个角色，往往是孩子人生中接触到的第一个男性形象。对女孩子来说，父亲影响着女儿对自身性别的评价，也影响着女儿未来如何与其他男性相处。
如果在成长阶段，女孩没能从父亲的关系中获得足够的爱与认同，她在长大后可能要付出更多的努力，才能在与他人的关系，以及与外部世界的互动中找回安全感。
不过这也说明，即使缺乏良好的父女互动，女性依然有机会修复自己、认同自己，完成自我成长。
围绕这个问题，我们邀请了 3 位简单心理的咨询师一起聊聊，父女关系如何影响女儿的心理成长？跟父亲感情不好的女儿，如何重建关系中的安全感？
以下是心理咨询师洪娟、张宁、张恬恒的自述：
“遥远而暴躁的父亲”，如何影响女儿对世界的感受？
很多女生最熟悉的第一个异性就是父亲，跟父亲之间互动的丰富程度和深入程度，塑造着自己跟男性的关系，也影响着你对世界的感受——是疏远还是亲密，是恐惧还是安全。
父亲的种类很多，我以一种“遥远而暴躁的父亲”类型为例，他往往会带给你两种感受：
一是“不熟”：在你的成长过程中，他没怎么参与过家庭生活，不管是跟你一起干家务，还是跟你一起玩耍聊天。
二是“不敢”：小时候暴跳如雷的父亲形象深深地烙印在心里，即便年迈的父亲早就不再随意发脾气，但是你永远不敢惹他。在他面前，很多话不敢说，很多事不敢做。
《 饮食男女 》
有这样一位父亲，女儿长大后常常遇到下面的困境：
▨在职场里，不知道怎么跟权威（比如领导，特别是男领导）建立关系。习惯离领导远远的，有什么问题会先自己解决，但心里很羡慕跟领导关系亲近，能够得到领导资源和支持的同事。
▨当一个人面对这个世界的时候，内心深处有着无法驱散的恐惧和无助，她没有被父亲保护过，不敢去探索那未知的领域，战战兢兢，如履薄冰。
▨没有得到过足够父爱的女儿，在恋爱和婚姻里，或许会把对父爱的渴望无意识地融进对伴侣的期待里。可能她想要找跟父亲一样或者相反的男人，但是随着年龄的增长，人格发展到一定程度，发现拥有的亲密关系是不完整的，那是对父爱的追求，而不是两个成年男女之间的感情。而且如果在关系里一直寻求的是某种类似父爱一样的东西，有可能现实中的另一半并没有能力去承载这些。
父亲就是这样影响着女儿。在成长过程中，父女关系会在你的内在生成一个男性关系的剧本。你在长大之后，不知不觉地按照着这个剧本塑造着你跟周围男性的关系。一个好的父亲，可以让女儿了解爱是什么样的、被爱是什么样的、依赖是什么样的；男性是什么样，男性的世界是什么样的等等。
如果你没有那么幸运，或许可以试一试：
▨探索你从小到大和父亲的关系。在这个过程中，你可以慢慢拼凑出你们之间形成了一个什么样的内在剧本，并看到这个剧本是如何影响现在你与男性的关系。
▨从现在开始，你可以尝试建立一个内在的男性样本库。不管是父亲、男领导，还是恋爱对象，你接触到的男性都可以放进自己的样本库，然后可以去观察他们、跟他们互动，探索你对他们的想法和感受，去了解真实的男性，以及自己在关系中真实的脆弱和痛苦。这个过程可以帮助你逐渐摆脱内在剧本的影响，创造建立新模式的可能性。
▨发展内在力量，探索你的脆弱、虚弱和局限，实现自我成长。个人成长的过程是不容易的，或许你可以找个心理咨询师一起开启探索之旅。
缺少良好父女互动的女儿，如何修复自己？
在心理学发展的图谱上，父亲的存在对孩子而言是一种深刻的结构性力量。
对于女儿来说，如果母亲是天然养育的土地，那么父亲就是她发展能力和自信的坚实后盾。它以一种近乎隐喻的方式，为女儿构筑了理解自我与世界的初始坐标系：横轴是“身为女性，我如何看待自己”，纵轴是“作为个体，我如何衡量自身价值”。
父亲作为女儿生命中第一个重要的男性形象，他的情感在场、反馈方式与边界关系，在女儿的性别认同和自我价值感中都有着无可取代的作用。
1、父亲帮助女儿建立性别认同
父亲作为女儿人生中的第一面异性镜子，传递出的性别信息将持续影响女儿对自身“女性特质”的评价。当女儿在父亲的欣赏中逐渐长大，她的性别核心信念不仅是“我是被父亲喜欢的”，更是一种自我认可——“作为女性，我是被他人喜爱的”。
反之则像我在咨询中接待的一些来访者，她们在举止打扮上要么刻意掩盖女性特质，要么用力凸显，这些来访者大多有着一个对自己不满意的父亲。她们的父亲有些嫌弃女儿“不够大方”、“模样不好看”，有些觉得女儿“性格不讨喜”，这让女儿否定自己的身体意象和女性身份，感到自己的女性特质是劣质的、令人羞耻的。
生活中，父亲对待母亲的方式，则是将性别角色脚本传递给女儿的“第一现场”。在我的儿时印象中，父亲每个周末都和母亲一起做饭、洗衣服。父亲经常出差，回来的时候都会记得给母亲带回项链、胸针之类的小礼品，这让我确信“女性在亲密关系中是应该被尊重、平等对待的”，并以为所有的两性关系脚本都是这么写的。
直到我长大成人，尤其是成为心理咨询师后，遇到了大量父母关系失衡的家庭，才发现父亲物化女性、贬低母亲价值的“家庭脚本”，会给女儿带来“女性是附属品”的巨大痛苦。女儿在成年后的亲密关系里，对其伴侣的态度很容易变得敏感，并陷入难以平等对话的困境。
2、父女关系是女儿构建自我价值感的基础
父亲作为女儿的第一异性客体，父女之间的互动模式会直接塑造女儿的自我认知、价值判断和安全感，这些因素是个体构建自我价值感的核心基石。
安全、温暖的父女关系，父亲的稳定陪伴与高度认可，使女儿的早期积极客体内化形成健康自我，形成“我值得被爱和重视”的核心信念。如果父女关系疏离或者父位缺失，则让女儿易产生自我怀疑与被抛弃感，潜意识认为自己“不够好，不配受重视”，进而形成低自我价值感。
“被抛弃感”并不是指真实的抛弃，它有时只关乎个体的幻想。比如在一些重男轻女的家庭中，姐姐不管如何优秀都无法被父亲认可，而弟弟似乎什么都不用做，就能得到无条件的偏爱，这种偏爱会使姐姐产生一种强烈的“被父亲严重忽视和丢弃”的感受。当姐姐无法从父亲眼中看到认可时，她往往会将目光转向外界，渴求从他人身上得到认可，在人际关系中易讨好、妥协，难以建立清晰的自我边界。
冷漠父女关系的另一个极端则是“溺爱”。我的一位女性来访者反馈，她的父亲是典型的“女儿奴”，会时刻关注着女儿。如果她表现出对某种食物的兴趣，父亲就用这种食物塞满整个冰箱，然后自己一口不吃，盯着女儿去吃；她稍许吐露出工作上的压力，父亲就担心得睡不着觉。这种对女儿心理空间的过度入侵，让来访者感到自己从来没有被父亲看作是一个独立有能力的人，也无法认可自己的价值。
3、缺少良好父女互动的女儿，如何修复自己？
即使父亲对女儿的影响深远，女儿在未来的道路上仍然能够重塑自己的人生。以下是我从咨询实践中总结的经验观点：
▨ 矫正性体验：个体通过其他健康的异性关系（导师、伴侣、朋友）、女性榜样或者心理咨询，重建对自身评价的积极体验。
▨ 认知重构：父亲的观点仅代表一位男性的视角，而非“所有男性的真理”或者“客观标准”。如果女儿认识到这一点，将极大地帮助自己超越父亲的单一视角，重新定义自身。
▨ 叙事整合：将父亲的影响置于更大的文化背景中理解，譬如：父亲受到传统性别观念或者家族统一价值观的影响，造成的局限性。这种背景性理解能够减少女儿的自我归咎。
▨ 主动身份构建：个体有意识地探索“我想成为怎样的女性”，超越父亲递来的人生脚本，发展出属于自己的性别表达。
心理学家荣格曾说：“父亲的任务是引导孩子走向广阔的世界，同时让她拥有返回内心的勇气。”父亲的映射，会照亮女儿自我认同、人格建构之路上的某些部分，也会投下阴影，但女儿终将亲手点亮自己的灯。
健康的父女关系，不是父亲定义女儿的女性身份和地位，而是以他的存在，让女儿拥抱自己的独特性和雄心。
比父女关系好坏更重要的是，父亲的“功能”是否在场
从实证研究的角度看，高质量的父女关系与更高的自尊水平、更稳定的身体形象、更低的青春期风险行为显著相关（Lamb, 2010）。但父女关系究竟是通过什么机制，参与和影响这些心理发展的呢？
在关系好坏之外，我更关心父亲的“功能”是否在场：父亲是否帮助女儿从“被需要、被照顾的存在”，走向一个可以分离、可以独处、即使失去关系也仍然存在的主体。
从精神分析视角来看，父亲最初的角色是打断母婴二元关系的“第三者”。他的存在让孩子逐渐理解：世界并不围绕自己运转，关系天然包含限制。父亲能否被纳入内在世界，影响一个人是否能同时去爱与恨，是否能够承受关系中的竞争、挫败与分离。进一步来说，父亲也影响着欲望的指向——父亲是否拥有自己的生活、欲望与承担，决定孩子是否被允许从“被需要”，转向“我想要”。
在“依恋”研究中，父亲也被明确区分为“不是第二个母亲”，其影响更多指向孩子如何与外部世界接触，涉及“我如何走向世界”的问题（Bretherton & Munholland, 2008；Grossmann et al., 2002；Paquette, 2004）。
《 晒后假日 》
然而，理论和实证研究往往将复杂的生命情感压缩进理性的概念之中。爸爸之所以是一个特殊的存在，正是因为我们是在与他的真实相处、误解与幻想中长大的。父女关系的影响，也很少是线性、单一的因果。
我在长到一定年纪后才意识到，我母亲口中反复叙述的外公，其实只包含了她童年时极少的真实记忆，更多的是她作为孩子的幻想。她是家中最小的孩子，出生后不久外公便被下放，此后经历诸多波折，外婆患上了精神分裂，外公癌症早逝。尽管我常常吐槽母亲的种种混乱，但她一路完成了学业与工作，且婚姻幸福。
因此，如果你的成长过程中没有获得“完整”的父亲功能，你的发展也不会必然受阻。父亲的功能并不只由父亲本人提供，成长本身会不断给予我们机会，去消化分离、规则与象征，以及目标与榜样。当然，这个过程并不轻松，甚至往往伴随着痛苦。如果你选择进入心理咨询，这一过程本身就会引入时间、规则与限制，并在关系中逐渐指向你自己的欲望与方向。
参考文献
Bretherton, I., & Munholland, K. A. (2008). Internal working models in attachment relationships: Elaborating a central construct in attachment theory. In Handbook of attachment: Theory, research, and clinical applications, 2nd ed (pp. 102–127). The Guilford Press.
Grossmann, K., Grossmann, K. E., Fremmer‐Bombik, E., Kindler, H., Scheuerer‐Englisch, H., & Zimmermann, A. P. (2002). The Uniqueness of the Child–Father Attachment Relationship: Fathers’ Sensitive and Challenging Play as a Pivotal Variable in a 16‐year Longitudinal Study. Social Development, 11(3), 301–337.https://doi.org/10.1111/1467-9507.00202
Lamb, M. E. (Ed.). (2010). The role of the father in child development, 5th ed. John Wiley & Sons, Inc. Paquette, D. (2004). Theorizing the Father-Child Relationship: Mechanisms and Developmental Outcomes. Human Development, 47(4), 193–219.https://doi.org/10.1159/000078723