拒绝并不会影响你的人际关系,不会拒绝才会
2022-06-29 07:44

拒绝并不会影响你的人际关系,不会拒绝才会

本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),原标题《说「不」的感觉,到底有多爽》作者:李歪歪、两可,编辑:kuma,头图来自:《风平浪静的闲暇》


你也是个很难拒绝别人的人吗?


明明知道要学会拒绝,但当别人提出要求,因为承担不了说“不”带来的心理压力(他会不会不高兴?会不会失去这个朋友?会不会被认为不好说话?),还是会违心地答应。


前几天,“王传君拒绝宋丹丹提议”上热搜,很多网友都表示:看着好爽,喜欢这样的真实!但也有人觉得:真的很尴尬,现实生活里这样直接真的可以吗?


不拒绝自己憋屈,拒绝又怕伤害关系。所以,究竟应该怎么拒绝呢?拒绝,真的就一定会影响关系吗?


上周,我们发起了征集,请大家分享自己“成功拒绝别人的经历”,一起来看看吧。


从不会拒绝的我,终于说出了那个“不”字


@匿名


做心理治疗后,终于可以和爸爸妈妈、奶奶、亲戚说“不用了,谢谢,我不吃,我饱了。”


很简单的事情,但对我来说,是二十多年来第一次毫无愧疚感地说出来。


@匿名


我是个从来不会拒绝别人的人,所以公司人对我的评价是:她性格真的特别好。这样带来的后果就是承担了很多不属于自己的工作,自己的工作做不完,屡屡被质疑能力。哪怕委屈到一个人躲起来哭鼻子,我也说不出来拒绝的话。


于是,我开始尝试着思考,我为什么不敢拒绝别人?是害怕什么呢?当我想清楚我是害怕别人的评价时,我决定试一试拒绝。


那是一次工作安排,这个工作在我的能力范围之外,从来也没有人做过,我绞尽脑汁做出来的结果不让公司的一位领导(不是我的直接上司)满意,于是他在会议上挑战我:你做得了吗?做不了我们就换人做了。我想了想,直接回答:抱歉,我真的做不了,只能交付这个了。这位领导愣了一下,后来真的就同意用我的材料关闭项目啦。后来二期的项目确实也不是我做的,指派给了其他的同事。


@匿名


一个主管领导总是让我通知一个我不喜欢的同事做事情,每次我都会发火发飙。直到有天我告诉她:我不喜欢XXX,因为我不喜欢她的做事风格,也没办法跟她共事。那位领导再也没有让我去通知了。


▷日剧《风平浪静的闲暇》


说起来,我就是 say no 达人本人


@匿名


我是say no达人。比如刚才去捏脚,对方介绍“1是最基础的,一般顾客都不会选择,2、3最受欢迎,您是选2还是3?”我:“1。”


@阿喵


想要拒绝别人的时候基本没有失败过,因为我就是王传君同样类型的人,如果对方的要求过分了或者确实无法满足,会直接告知对方这个我做不了。


比如同事的家属有办卡任务,想让大家帮忙,我就直接表明我没有自制力,会控制不住过度消费,所以连花呗白条都关了,绝对不能办卡,自嘲几句开点玩笑然后转移话题,聊聊彼此工作和家庭,这件事就过去了。


回头想来,屡次拒绝成功的原因是,日常生活中看到别人需要帮助会主动帮忙,可以顺便完成的都会爽快答应很快完成。同时也会麻烦别人帮忙,被拒绝了也无所谓,大家知道我就是这么个直性子,所以也能接受被拒绝。


@爱洛美


我一般私人方面不想做的事都是直接说不,从来没考虑过尴不尴尬。工作方面的话就是公司聚餐我绝对不喝酒。虽然私下里是个酒蒙子,但是在职场上,坚决不喝。面对不好说话的领导我就说酒精过敏,正常领导我就直接说不想喝。原则就是工作时间滴酒不沾。技巧就是,面带微笑,温和坚定。


成功拒绝了一次其实下次就不会再被劝酒了,一旦接受了我“不喝酒”这个设定,以后聚餐就很正常了。


▷日剧《风平浪静的闲暇》


拒绝并不会影响关系,不会拒绝才会


@匿名


讨好型人格真的很难说“不”。我是一个需要极大空间独处的人,而且有轻微洁癖。但是我有一位朋友就觉得好朋友应该是亲密无间的,例如她如果来到我所在的城市,就希望能住在我家里,可能一住就是一个多星期,这让我真的很难受。后来就明确告诉她,说两三天是可以的,时间久了确实没办法。


当时更多的是如释重负吧,之前很怕让朋友觉得我小气或者不近人情,但答应之后自己确实是非常难受的,拒绝了之后反而觉得很轻松;她最开始是很不高兴的,我们也因为这个有吵过架,但后来她发现我也不是针对她,对所有的朋友都是如此,后来她就能理解了,真的还想来住的时候也大概知道我能接受的最长居住时间了。


沟通还是很重要的,我跟我朋友对于亲密关系界限的定义是不一样的,但明确的表达和沟通让我们虽然不同,也能长时间相处下来。


@匿名


认识了十几年的闺蜜经常跟我倾诉父母离婚给她带来的伤害,我之前一直会帮她分析问题,开导她,但当我和她倾述自己的悲伤时得到的全是敷衍的回应,时间久了,我真的觉得很失望,也不想再做她悲伤的垃圾桶了。所以她再一次跟我倾诉的时候,我没有立马回复她的信息,而是自己有时间的时候措辞好语句,告诉她:


“宝子,你抱怨父母离婚的事情已经为我带来了困扰,让我也有了负面情绪,我不想再倾听你抱怨父母离婚的事情了。作为你的朋友,我很想说咱们都长大成年了,父母离婚与否是他们的事情,和我们关系不大了,咱们好好地追求自己的生活,享受大学时光多好呀。”


坦诚地表达出自己的想法后,我很开心且轻松,虽然有点担心会因此失去这个朋友,但也想到说如果一个十年老友会因为这个事情闹翻,我也需要重新去评估这段友谊。她当时只回复了“好吧,我知道了”,但后来她再也没有找我说过父母离婚的事情,开始更多分享快乐的事情,我们也没有闹掰,关系如常。


▷日剧《风平浪静的闲暇》


一些拒绝别人的小心得(亲测有用)


1. 先告诉自己:你是可以拒绝的


@栗子Liz


拒绝的事如果不是你应该/必须要做的责任或者义务,那么不一定非要给出理由。这是你的权利。


如果感觉很难拒绝就这么想:不能拒绝其实是在伤害你自己。你会故意伤害你的挚友吗?你不会,那么为什么要伤害那么珍贵的自己呢?你不就是你自己最好的朋友吗?


2. 不就是不,不需要找理由


@Yan


有次我以高分通过了 wset 二级考试(葡萄酒与烈酒的二级认证资格考试),朋友的朋友做酒生意,得知消息后想请我去她店里做讲座。第一次我说“我水平还不够哦”,对方坚持“没关系,其他人更不懂”。我回过神来,借口总会被破解,于是直接说“我没兴趣”,对方客套了下再也没找过我。


心得就是:


千万千万不要“委婉”,委婉的结果常常是,要么对方听不懂,要么对方不想听懂。直接拒绝是最有效的方式,我不想,我没兴趣,我不喜欢,说完以后太爽啦!


3. 语气要柔和,立场要坚定


@福卡猫猫


“婉拒了哈”。简单坚定又礼貌,对方八成不会追问我。


@丹丹


把注意力集中在自己的真实想法上,充分尊重自己。这时就会发现,自己拒绝别人的态度是:温柔而坚定的,是没有敌意恶意的。感觉特别轻松,就像说了很普通的话一样轻松。


@匿名


知道自己的底线,评估一下能承受的最坏结果或者最差的局面是什么。先共情表达对别人的理解,再把自己的想法说清楚。语气柔和,立场坚定。


4. 如果是看重的关系,拒绝时给出替代方案


@水晶波波


朋友孩子周岁宴邀请我参加。本来挺高兴。但是有两个相处不是太融洽的同事也被邀请,为了不让朋友尴尬,我就当天告诉她工作有急事处理,以后单独请她吃饭庆祝。


@匿名


我是我老师孩子的家教,她的孩子今晚中考复习老师想让我去辅导,我婉拒了,因为明天中午我有一场期末考也需要考前复习。在拒绝的同时,我给出了我的复习建议。


▷日剧《风平浪静的闲暇》


很多时候,我们说不出拒绝,是觉得“拒绝会伤害关系”。


但其实很多时候,拒绝并不会伤害关系,不会拒绝才会。


不会拒绝会带来关系中的委屈感:“为什么没有人考虑过我的感受”,“为什么总是找我提各种各样的要求”,你会越来越不喜欢这段关系和关系里的自己,而对方很可能毫不知情。


因为很难表达自己的真实需要,你可能会用被动攻击的方式来表达自己的不满。而这既不能让对方理解你的需求,也会伤害你们的关系。


一段好的关系,前提是真实:尴尬,失望,冲突,都是真实关系的一部分。它们让我们理解彼此的不同,并逐渐找到处理这些不同的方式。人跟人的关系就是这么深入的。而因为一次拒绝就离开你的人,本身也不值得争取。


祝你总是拥有可以说“不”的关系。


本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:李歪歪、两可,编辑:kuma

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