《非暴力沟通》

什么叫非暴力沟通呢？

“非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。”

非暴力沟通的第一步，是你表达的时候要说出感受，而不是说出评判。比如说，一个丈夫回家很晚，每天晚上都是十一点半回家，还一身酒气，这时候老婆肯定很生气。那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会说，你还知道回来呀，你干吗不死在外面呢？你注意，当你说“你干吗不死在外面”的时候，你是在表达自己的感受吗？没有，对吗？你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪。

所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足。所以这时候最重要的是去寻找这个需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，你干吗不死在外面呢？但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，对啊，我干吗不死在外面呢？我干吗死在家里边？所以过两天他就不回来了。这样暴力沟通的方法经常会导致生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求。

因此，非暴力沟通的结构是要第一句话首先说出一个事实：老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点钟以后才回来，而且身上都有酒味。这是事实吧？只说事实，不要加入更多的评判。

第二句话讲出自己的感受：我觉得特别难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落。这都是感受，讲出你的感受。

第三步讲为什么：因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起，能够一块儿吃晚饭，能够一块儿聊聊天，这样才是家的感觉。讲出你的这个原因。

然后第四步，讲出一个清晰明确的要求。什么叫清晰明确的要求？那么我希望你能够以后每周有三天都在八点钟以前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里边吵架的概率就会低很多。

4个方法，掌握和解的密码

1. 不带评论的观察

印度哲学家克里希曾说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

客观地观察，其实很难做到，人们往往会把观察和评论混为一谈。

这些对比，也许可以提供更直观的感受：

她很爱花钱\她上周买化妆品花了一千块钱。

我很笨\我这次考试不及格。

评论会带入情绪，这往往不利于我们体会别人或自己的真实感受。

2.体会和表达感受

我们通常能轻松知晓他人的想法，看法，态度，但感受，往往很容易被忽略。

试想一下，如果遇到一道很难的题，你会怎么想？

是“这道题好难”还是“这道题还没做出来我有点着急”？

和别人发生争执时，会想“他这人蛮不讲理”还是“我觉得很委屈”？

如果我们不能体会自己的感受，往往也不能体会他人的感受，这会极大阻碍我们沟通。

3.找出需要

“感受源于需要”。

有了观察，明白了感受，通常就能了解自己或他人的需要。

有位太太曾向马歇尔求助，说丈夫总跟她说“和你说话有什么用，你每次都不好好听！”

然后这位太太便开始反击“我怎么没有好好听了？”每次他们都不欢而散。

马歇尔建议她如果再遇到这种情况，不要着急反击，先试着体会一下先生的感受和需要。

又一次她的先生说了这句话，她没有像往常那样，而是问道：“你不愿和我讲，是觉得我不能理解你吗？”

这样的问法，意外地让先生平静了下来，之后他们好好交谈了一番，再没因此争吵过。

找出他人的需要，才能找到问题的核心。

4.提出具体的请求

最后， 提出具体的请求，越具体才越有可能得到理想的回应。

“你不要总看电视”、 “你不要一直打游戏”，都不如说一句“你可不可以多陪陪我”。

正如马歇尔所说：

清楚地告诉对方，我们希望他们做什么，如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑。

如果你和他人的相处存在问题，或是不能悦纳自己，这本书也许能为你提供惊喜。