姐姐要不要帮弟弟？哥哥要不要帮妹妹？

01 老好人没好报

“我说实话，ta当时是配不上我的，我好心帮助了ta，最后，ta觉得成功是因为自己的能力，而不提我。”

 

这段话适用于各类关系，超出了两性的范畴，是普遍存在的“好人没好报”问题，甚至你把主语换成美国也合理：“当初好心让你加入WTO......”

 

所谓好人从来都是有所图的，图财、图色、图名声，高手藏得深一点，你看不出来而已。

 

别定义自己是“好人”，当初帮他的时候，你就没有所图吗？最终投资失败，没拿到手，就到处讲“我这人太好了，就是容易吃亏”，不要这样，很低级。

 

上位者总认为自己是救世主，日常点拨几句、转发几则干货，别人做成了是自己的启发、没做成就觉得“当初听我的早成了”、年轻人遇到阻碍就怪执行力不够，其实心里图的是赚个“贵人”的名声。

 

默认下位者配不上自己，又害怕向上社交，不自信在正面战场坦诚地与人谈判，觉得拿不到结果，所以想向下套利捡漏。

 

凡是投资，都有风险，真正的好人不计较每件事的回报，他们做好事是出于一整套人生系统，对全局的得失自信，利他就是利己，出手便是稳赢。

 

02 为什么付出总受伤？

最低级的付出是什么都不图，活在博爱幻想里，觉得“无尽的远方，无数的人们，都和我有关”，心是好的，是自己有一碗粥会分给别人半碗的，但你最多救两个人，还要把自己搭进去，无数的人们如何与你有关呢？

 

愿意善良的人，已经具备精准识别他人需求的能力了，是凡人菩萨，但缺了金刚护体。手里有粮，心里又有善，一旦能力不足，会被各种生态位的人吃干抹净。

 

关系的基础是价值交换。不图金钱回报的人，其实是在图名誉，在树立好名声、在笼络人心、在延迟满足，想的是未来有一天可以变现、可以救自己一把。这无可厚非，明面上不提也很正常，但私底下你心里要拎得清。

 

如果拎不清，真把自己搞成了无欲无求，那此刻的图省事一定掩藏着你内心更大的价值扭曲，看起来举手之劳，你内心是紧绷的，内在的张力终会在其他时间、其他地点释放，造成对自我更大的破坏。

 

03 付出者怎样平衡心态？

落子无悔。要么别出手，出手了就别后悔。

 

不要觉得别人配不上自己，配不上你别谈就是了。你做好了心理建设，盘算好了决定要谈，就一定有所求，要清楚自己图什么，拿到了就别说话，计较谁多谁少很low。

 

说明白了，自己全盘独立做决策，要么不玩，要么全部投入。玩成了，自己享受果实，玩砸了，也自己担责，得与失都一声不吭，这叫玩得起。

 

许攸：“没有我，你们进不了冀州城”，马斯克：“没我资助你赢不了大选”，这都是政治智慧不足的垃圾话。

 

04如何向下管理？

上与下皆是相对位置，一个20岁的年轻人，有健康的人生观，不会愿意和95岁的巴菲特互换身体。

 

《人民的名义》有句台词：“上级是下属的政治资源，下属也是上级的政治资源。”上位者不是全方位的上位者，你总有短板，要么老，要么不自由，要么道德成本高，所以先放平自己，对应的，去挖掘自己的优势，一件事能做成，光自己行不够，一定是吃到你的优势+对方可以结合的点，加起来的红利。

 

初次当领导，不要在办公室点奶茶，而是要出去吃一顿。吃饭是表象，重要的是创造私密、信任的场域，然后聊点不留痕的话。一个团队能凝聚在一起靠的不是请客吃饭，小惠未遍，民弗从也，带队伍靠的是有钱可赚，是大碗吃酒肉、大秤分金银，所以上位者的第一要务是让下面明白：我能给你什么，我需要你做什么。

 

核心永远是价值交换，坦诚清晰。

 

05 姐弟恋中要不要帮助弟弟？

男性一旦超过28岁，就很难被定义为“弟弟”了，弟弟的身份注定是一种人生的过渡状态，你提供安全港湾助他扬帆，而他注定要去远航。

 

但不代表弟弟不能谈，关系的阶段性特征是普遍存在的，难道兄妹就更容易长久了？关系本就不是为了永恒，只不过在共同成长、彼此配合的漫长时光中，缘分到位的人们恰好对外展示出了长长久久的形象景观，令人羡慕，揭开表象你会看到，长久的内核是彼此合作愉快。

 

身份在流动，姐姐会成为另一段关系里的妹妹，关键在于你是否精准识别自己想要什么，又能承受怎样的代价，你是主动选择成为姐姐，而不是一生下来就是姐姐；身份也在相对静止，彼此契合的关系模式里，你是愿意一辈子做姐姐的。

 

不要帮助别人实现梦想，如果一定要，先把他纳入到自己的体系里，让他成为你的一条腿。

 

一些人会强调自己是弟弟，这是在玩身份政治，在发暗号，他什么都懂，你最好也懂，用做生意的方式谈生意，一手交钱，一手交货。

 

06 兄妹恋中要不要帮助妹妹？

美貌不值一提，社会上最不缺的就是青春和漂亮，不要在自己的体系成熟之前迷信她很独特而匆忙支付溢价，陷于外貌的情感最廉价，漂亮的不是她，而是18岁，永远有人18岁。

 

衡量一个男孩在情感上是否成熟，要看他能不能把女性视作和自己一样的人类，而不是客体化的器官。你的欲望，就是她的欲望；你的诉求，也是她的诉求。而不成熟的男孩多幻想，将不切实际的预期投射到另一个人类身上，始于冲动，陷于责任，搞不清是非，分不清好歹。

 

兄妹组合作为父权社会下的常态搭配，已经在漫长的演化历史中绑定了太多附加条款，例如责任、金钱供养，但付出都是相互的，男性往往来不及思考“我到底图啥？”就被2000年前的文化规训和20万年前的基因本能推着走，你的对手是21世纪的复杂人性，因此首先你自己要开悟、要自强，用脑子去寻找自己的合作伙伴。

 

母性是民族的主体，成熟的文明必然是对“女性”有深刻的理解，比如曹雪芹写的林黛玉、托尔斯泰的安娜卡列尼娜、福楼拜的包法利夫人；落后文明则对女性的理解相当浅薄。

 

07 向下兼容的感情是割韭菜

高年级学长会选择军训刚结束的大一学妹下手，通过不对等的阅历、人脉资源降维打击大一学弟；初入职场的女大学生面对事业有成的中年男性、研究生和导师的师生恋，弱势的一方都没有招可以接。

 

不要踏入权力不对等的关系，成年人去和高中生谈恋爱是有原罪的。

 

也不要轻易接受异性的好处，礼物是债，是人情，是标注了价格的，是要还的。

 

08 远离可怜之人

有一类人叫必有可恨之处的可怜之人，是会掏钱去买鱼放生，把小区池塘搞得全是外来物种的人，这是一个广泛存在的生态位，精准地识别这类人，踢出去，剩下的人是可以聊的。

 

习惯受助者身份久了，没有能力建立平等的关系，又菜，又爱玩，你还不能说他，既要自尊独立的名号，又要实实在在的捞好处。

 

他说：“好喜欢你啊，很喜欢你”，喜不喜欢是他的事，和你没有关系，说这话的时候爽的人是他，舔狗才是享受的一方。

 

表达喜欢是成本最低的博取关注的方式，你接了，他就会寄生在你身上，时时刻刻发泄表达欲，他知道跟你没可能，但蹭你的关注是爽的。

 

不要无条件释放善意，你搭理他10次，有1次没回复，他反而会产生隐秘的敌意。

 

09 吃亏了怎么办？

30岁之前，这里的年龄是虚指，不存在亏不亏，做事一定是赚的，怎么做都对，选A和选B都对，只有不选是错的。所谓人生课题，就是你绕不开的，我们围堵了几十年的早恋，到25岁开始踩坑、补课，反而是不老实的孩子早就过了这一关。

 

30岁之后，这里的年轻还是虚指，比如我还没到30，但我认为自己在心态和阶段上已经过了30，所以我要求自己要慎重，要做一步想三步，如果犯错是很伤的。

 

如果真吃亏那就吃了吧，我也不是全能的，老实承认。

 

10 人是逐利的，也是善良的

围绕利益交换聊下来，其实很容易让人悲观，但其实人是逐利的，也是善良的，同理心、悲悯、施舍，都是人类的美好品质，正因为资源是匮乏的，所以慈悲得以成为一种高尚，慈悲者令人尊敬，懂感恩的人更值得尊敬，因为感恩和慈悲互为阴阳，闭环了，才有生生不息的正向循环。

 

只筛选不教育是世间法，只教育不筛选是出世法，两者结合，以出世心做入世事，既筛选，也教育，是更高境界。

 

小时候我读过一篇短文：夏日的夜晚，暴风雨肆虐，小草依靠着大树躲过一劫。次日云销雨霁，小草疑惑，萍水相逢为何你愿意保护我？大树说，曾经我也是一颗小草。

 

许多年后，大树和小草都变成了泥土，泥土上面重复着同样的故事。