为什么群发祝福的人有“移情”缺陷

为什么群发祝福的人有“移情”缺陷

我看着眼前又一条轰炸过来的群发祝福无奈苦笑,这人是怎么做到一两年来,持续不长点心的?往上翻,是他元旦、中秋、五一和去年春节的复制粘贴内容。我甚至怀疑,他知不知道我是谁?



我相信他的本意是好的,所以这里咱们也无需过份苛责对方“虚伪”、“形式化”。但不管如何,这样的人,我在招聘时决不敢招,也不会推荐给别人。为什么?因为他至少在很关键的几点品质上不够优秀。


01  在移情能力上有所缺陷


移情能力,就是 设身处地 把握对方感受的能力。群发祝福的人在这方面表现较差。


1.1 欠缺“设身”:对方是怎样的人?


收到群发祝福的人,从角色上分有可能是长辈or同学or同事;从关系亲疏上分有可能是挚友or熟人or点头之交。对这些人的祝福,口吻能是一样的吗?千篇一律的文字内容必然带来怪异的感受,比如:


  • 死党的不爽:我为你喊打喊杀,你对我短信群发?

  • 客户的尴尬:我们很熟吗,你喊我兄弟姐妹……


哪怕没有这样的偏差,你找了普适模糊的祝语,给人感觉也如隔靴搔痒,有何沟通效果?人家不是白痴,一看就知道你是群发的,诚意有限,甚至要回你句“同乐同乐”都觉得亏——凭什么你一键轰炸,我要手打回复?

 

1.2 欠缺“处地”:对方的处境是怎样的?


场景在很大程度上决定了受众预期。群发祝福最后是落在单聊场景里的,对方的预期可能是:xx回我信息了、有重要的通知。你倒好,直接强势刷一波存在,对众吟诗:鞭炮声声祝你好……


这样的情况多了,我们会自动在节日期间调低对消息的预期,却仍然架不住某些人的丧心病狂。他们算准时机,提前轰炸:我怕初一早上的鞭炮太吵,你会听不到我的祝福……


这里最大的问题是什么?是场景的强制错配:一对一场景中,硬塞一对多体验。而体验跟预期的落差必然带来失望和反感。


你可能会说,公众号推送,也是一对一场景提供一对多广播啊!拜托,人家那是订阅前用户就有预期的,你呢?加你好友的时候我是想以你为中心,听你广播祝福的吗?

 

1.3 移情能力欠缺=难以影响他人


如果是封闭性质的工作(如编程、实验研究),欠缺移情能力尚且可以接受。但如果是开放性质的工作,直接面向客户/用户,那真的只能戳瞎双眼。


比如行政,要清楚对内发文和单点沟通的区别,许多HRBP就爱单点沟通时还照搬公司条款,死板沟通。


比如地推,要知道科技园和大学城摆摊的口号必然不同,有可能发给女生的传单跟男生的也天差地别。


再比如产品年终数据盘点,你发布个数据跟用户个体没半毛钱关系,就不适合用push。


群发祝福的人在“设身处地”上都有所欠缺,大概率在对外沟通、影响他人的工作上也表现平平,满意度低,我怎么敢招呢?


02  在自我要求上很不稳定


其实这些群发祝福的伙伴,在自我要求上是较高的。他们要求自己逢年过节,对亲朋好友必须有所表示,维系感情不淡漠。他们甚至尝试了单发祝福,想做得更好,却没能坚持下来。


为什么呢?

 

2.1 向自我舒适低头


在单独编辑祝福的过程中,我们会感觉累、麻烦、辛苦。但凡没有稳定的自我要求,心态马上变成自我麻痹、自我安慰:


也没那么糟吧?别人也这么做啊!这事情没那么重要,差不多行了吧……


这就是自我要求不稳定,容易向自我舒适低头。然后后悔-自我安慰-后悔-自我安慰,周而复始。


2.2 不稳定的好,不如稳定的差


职场上,自我要求的不稳定,比稳定地差,更令管理者担心。


他很可能心血来潮,兴致勃勃找你立项,要团队,意气风发斗志昂扬,结果遇到阻碍、辛苦,就消沉下来,下调自我要求,找借口,马虎交货。而大量的团队资源、时间成本、机会成本随之流失。


自我要求一直很差的人,咱们可以比较准确预估他的产出,是砍掉还是找人补位,都不致于措手不及。


当然,无论哪种对团队都是不利的,我们需要自我要求稳定保持中上水平的队友。


03  在策略选择上不够聪明


有些朋友可能会说了,人的精力有限,怎么可能事事追求极致完美?有些事情就算追求完美了,性价比也很低啊。


没错。但我想说,性价比可能是缺乏巧劲灵性的掩饰。就拿群发短信维系感情这个任务来说,咱们完全可以低成本取巧,达到更好效果。


3.1 错峰发送


不要挤在春节中秋啥的群发,凑热闹还惹人烦。


可以在妇女节前一天祝女性朋友“女生节”快乐,在六一节给有小孩的同事发祝福,在教师节给职场前辈、师兄师姐发感恩短信……


这样既分摊了日常维系关系的压力,又能获得更多的注意力分配和印象分,效果谁用谁知道。


3.2 借用工具、技巧


如果你要群发短信,excelsms可以帮你做到,同时支持在短信中设置变量,根据不同对象填入不同内容(比如姓名)


(不知道excel版本的通讯录怎么获取?你听说过 QQ同步助手 吗?)


如果你要发的是微信,完全可以复制一条通用的,用PC版微信选人-粘贴-补充对方昵称,并没有麻烦很多,实际效果却很好(回复率几乎100%,有人还会为你的专属祝福而感动)


联系人实在太多怎么办?你还可以拿一顿聚餐的钱出来,包个QQ二维码红包(微信的暂时不行,会失效),发到朋友圈,说一句“久未联系,感谢你未屏蔽,扫码领红包顺便找我唠嗑”,是不是听起来也不错?


3.3 追求更好≠大费周章


调优策略有很多,成本也不一定高,为什么还是有很多人用最粗糙的群发祝福呢?或许是不够上心,或许是不够聪明。


在聪明人眼中,追求更好绝不等于大费周章。


现实工作中,我们也经常碰到类似的情况。比如开发某APP功能,后辈跑来跟你说,这优化做不了,再做性价比就不高了。可当你绕个弯提出应对策略后,发现障碍迎刃而解,开发同学说半天就能搞定。这中间的差距,可能是经验,可能是灵性。


如果一个人三番五次使用拙劣的策略而不调优,或者调不了优,我有什么信心招他一起共事?


04  写在最后


移情能力差、自我要求不稳定、策略选择不聪明,是我决不招群发祝福的人的三大原因。不是说这类人就一定这样,而是从我角度判断,大概率如此。


咱也不是刻意地上纲上线,而是认为,做人如做事,生活和工作本来就相通。如果某人在社交上,行为和策略尚且如此粗糙,还能指望他工作表现有多优秀吗?


作者微信公众号:马文的文  (ID:marvinsthought)


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