为什么群发祝福的人有“移情”缺陷

为什么群发祝福的人有“移情”缺陷

我看着眼前又一条轰炸过来的群发祝福无奈苦笑,这人是怎么做到一两年来,持续不长点心的?往上翻,是他元旦、中秋、五一和去年春节的复制粘贴内容。我甚至怀疑,他知不知道我是谁?



我相信他的本意是好的,所以这里咱们也无需过份苛责对方“虚伪”、“形式化”。但不管如何,这样的人,我在招聘时决不敢招,也不会推荐给别人。为什么?因为他至少在很关键的几点品质上不够优秀。


01  在移情能力上有所缺陷


移情能力,就是 设身处地 把握对方感受的能力。群发祝福的人在这方面表现较差。


1.1 欠缺“设身”:对方是怎样的人?


收到群发祝福的人,从角色上分有可能是长辈or同学or同事;从关系亲疏上分有可能是挚友or熟人or点头之交。对这些人的祝福,口吻能是一样的吗?千篇一律的文字内容必然带来怪异的感受,比如:


  • 死党的不爽:我为你喊打喊杀,你对我短信群发?

  • 客户的尴尬:我们很熟吗,你喊我兄弟姐妹……


哪怕没有这样的偏差,你找了普适模糊的祝语,给人感觉也如隔靴搔痒,有何沟通效果?人家不是白痴,一看就知道你是群发的,诚意有限,甚至要回你句“同乐同乐”都觉得亏——凭什么你一键轰炸,我要手打回复?

 

1.2 欠缺“处地”:对方的处境是怎样的?


场景在很大程度上决定了受众预期。群发祝福最后是落在单聊场景里的,对方的预期可能是:xx回我信息了、有重要的通知。你倒好,直接强势刷一波存在,对众吟诗:鞭炮声声祝你好……


这样的情况多了,我们会自动在节日期间调低对消息的预期,却仍然架不住某些人的丧心病狂。他们算准时机,提前轰炸:我怕初一早上的鞭炮太吵,你会听不到我的祝福……


这里最大的问题是什么?是场景的强制错配:一对一场景中,硬塞一对多体验。而体验跟预期的落差必然带来失望和反感。


你可能会说,公众号推送,也是一对一场景提供一对多广播啊!拜托,人家那是订阅前用户就有预期的,你呢?加你好友的时候我是想以你为中心,听你广播祝福的吗?

 

1.3 移情能力欠缺=难以影响他人


如果是封闭性质的工作(如编程、实验研究),欠缺移情能力尚且可以接受。但如果是开放性质的工作,直接面向客户/用户,那真的只能戳瞎双眼。


比如行政,要清楚对内发文和单点沟通的区别,许多HRBP就爱单点沟通时还照搬公司条款,死板沟通。


比如地推,要知道科技园和大学城摆摊的口号必然不同,有可能发给女生的传单跟男生的也天差地别。


再比如产品年终数据盘点,你发布个数据跟用户个体没半毛钱关系,就不适合用push。


群发祝福的人在“设身处地”上都有所欠缺,大概率在对外沟通、影响他人的工作上也表现平平,满意度低,我怎么敢招呢?


02  在自我要求上很不稳定


其实这些群发祝福的伙伴,在自我要求上是较高的。他们要求自己逢年过节,对亲朋好友必须有所表示,维系感情不淡漠。他们甚至尝试了单发祝福,想做得更好,却没能坚持下来。


为什么呢?

 

2.1 向自我舒适低头


在单独编辑祝福的过程中,我们会感觉累、麻烦、辛苦。但凡没有稳定的自我要求,心态马上变成自我麻痹、自我安慰:


也没那么糟吧?别人也这么做啊!这事情没那么重要,差不多行了吧……


这就是自我要求不稳定,容易向自我舒适低头。然后后悔-自我安慰-后悔-自我安慰,周而复始。


2.2 不稳定的好,不如稳定的差


职场上,自我要求的不稳定,比稳定地差,更令管理者担心。


他很可能心血来潮,兴致勃勃找你立项,要团队,意气风发斗志昂扬,结果遇到阻碍、辛苦,就消沉下来,下调自我要求,找借口,马虎交货。而大量的团队资源、时间成本、机会成本随之流失。


自我要求一直很差的人,咱们可以比较准确预估他的产出,是砍掉还是找人补位,都不致于措手不及。


当然,无论哪种对团队都是不利的,我们需要自我要求稳定保持中上水平的队友。


03  在策略选择上不够聪明


有些朋友可能会说了,人的精力有限,怎么可能事事追求极致完美?有些事情就算追求完美了,性价比也很低啊。


没错。但我想说,性价比可能是缺乏巧劲灵性的掩饰。就拿群发短信维系感情这个任务来说,咱们完全可以低成本取巧,达到更好效果。


3.1 错峰发送


不要挤在春节中秋啥的群发,凑热闹还惹人烦。


可以在妇女节前一天祝女性朋友“女生节”快乐,在六一节给有小孩的同事发祝福,在教师节给职场前辈、师兄师姐发感恩短信……


这样既分摊了日常维系关系的压力,又能获得更多的注意力分配和印象分,效果谁用谁知道。


3.2 借用工具、技巧


如果你要群发短信,excelsms可以帮你做到,同时支持在短信中设置变量,根据不同对象填入不同内容(比如姓名)


(不知道excel版本的通讯录怎么获取?你听说过 QQ同步助手 吗?)


如果你要发的是微信,完全可以复制一条通用的,用PC版微信选人-粘贴-补充对方昵称,并没有麻烦很多,实际效果却很好(回复率几乎100%,有人还会为你的专属祝福而感动)


联系人实在太多怎么办?你还可以拿一顿聚餐的钱出来,包个QQ二维码红包(微信的暂时不行,会失效),发到朋友圈,说一句“久未联系,感谢你未屏蔽,扫码领红包顺便找我唠嗑”,是不是听起来也不错?


3.3 追求更好≠大费周章


调优策略有很多,成本也不一定高,为什么还是有很多人用最粗糙的群发祝福呢?或许是不够上心,或许是不够聪明。


在聪明人眼中,追求更好绝不等于大费周章。


现实工作中,我们也经常碰到类似的情况。比如开发某APP功能,后辈跑来跟你说,这优化做不了,再做性价比就不高了。可当你绕个弯提出应对策略后,发现障碍迎刃而解,开发同学说半天就能搞定。这中间的差距,可能是经验,可能是灵性。


如果一个人三番五次使用拙劣的策略而不调优,或者调不了优,我有什么信心招他一起共事?


04  写在最后


移情能力差、自我要求不稳定、策略选择不聪明,是我决不招群发祝福的人的三大原因。不是说这类人就一定这样,而是从我角度判断,大概率如此。


咱也不是刻意地上纲上线,而是认为,做人如做事,生活和工作本来就相通。如果某人在社交上,行为和策略尚且如此粗糙,还能指望他工作表现有多优秀吗?


作者微信公众号:马文的文  (ID:marvinsthought)


*文章为作者独立观点,不代表虎嗅网立场
本文由 Marvin 马文 授权 虎嗅网 发表,并经虎嗅网编辑。转载此文请于文首标明作者姓名,保持文章完整性(包括虎嗅注及其余作者身份信息),并请附上出处(虎嗅网)及本页链接。原文链接:http://www.huxiu.com/article/179696.html
未按照规范转载者,虎嗅保留追究相应责任的权利
未来面前,你我还都是孩子,还不去下载 虎嗅App 猛嗅创新!
+1
52
发表评论
默认评论 最新评论
sgiye 2017-01-27
移情能力,就是 设身处地 把握对方感受的能力。——my god!这个作者有没有心理学常识啊?“移情”是精神分析学派的术语,指的是把对早期重要客体(妈妈、爸爸)的感情投射到其他人(丈夫、妻子、心理咨询师)身上。
作者要讨论的是“共情”能力,或者叫“同理心”
点评 展开
+1
+1
我要点评
在江湖 2017-01-29
大过年有时间如此长篇累牍的来喷的人,无非有三种情况,第一,没人陪;第二,没人要;第三,没人理。文章所提到的共情一词语,不知作者本人了解多少,来源于何处,是否可以像智商一样我们可以用来衡量一个人各方面能力,甚至说职场能力?我先打个问号。共情概念来源于心理学的概念,你口口声声说招聘,你最多也就是企业的HR,如果是你招聘,我也不会去应聘。盗用心理学不知所云的概念来攻击你所不能接受的现实,难道是想说大家都有心里疾病么?这恰是你这种人的悲哀,无法逃避却又不得不接受这样的现实。你应该也知道Facebook吧,创始人扎克伯格向所有的Facebook用户发中国年祝福,这算不算群发祝福?再说大点,国家主席给全世界华人的新春贺词,某种意义上来说也是在群发,你这是在影射么?乱扣帽子的事情不要做!不要搞所谓的人格心理分析,简单的事情不要搞复杂!好好过年比什么都好!
点评 展开
+1
+1
我要点评
Z!K!X! 2017-01-27
点开这个标题是好奇,看完整篇文章真的浪费时间,不如去看春晚。作者仅凭群发短信就断定发短信者各方面能力问题,犯了这样以偏概全的逻辑大错就敢出来发文赚吆喝,全文作者都活在自己的思考方式里上纲上线,拜托,并不是觉得这种思维逻辑有问题,而是麻烦你不要生搬硬套凑字数好吗
点评 展开
+1
+1
我要点评
小鬼在街边 2017-01-28
卧槽,群发短信还上升到什么移情…
别人群发个短信到你这还能面试不上…
我真不知道你是假白痴还是真蠢,你不知道有的人群发短信是为了更快筛选不想发的人好么,别人肯给你发就不错了。还JJYY,给脸还不接着。
看这文章,感觉这人拉个屎都能想到全球变暖,地球爆炸…
点评 展开
+1
+1
我要点评
allspark 2017-01-28
这是一个很好的心理学研究话题,虽然作者外行武断了一些,结论也偏颇。不过问题提的很好:)
+1
+1
我要点评
周鹏 2017-01-28
用你的标准衡量别人,你还能给虎嗅写文章呢,很多人还在搬砖呢。
矫情。
点评 展开
+1
+1
我要点评
sgiye 2017-01-27
其实群发也是无奈,你不群发,别人发给你了,不管是不是群发,你都得回复一声不是。不群发,你就得一条一条回复,还不如主动群发算了
点评 展开
+1
+1
我要点评
hidsn 2017-01-28
看了之后很费解,感觉作者的工作经验应该较短,很可能是hr吧,通讯录人数不多,而且单身未婚,私人时间充裕……本人的感受是,群发对于发和收的人都是一个建立联系的方式,效果肯定没有单独定制化的发消息方式好,但是效果肯定比不发的效果好一些,毕竟收到的人会感受到你对ta的关注,发一个消息会让熟人安心,让通讯录的陌生人有点错愕但也会想想你是谁怎么认识的以后有什么机会或交集么。纠结好时间成本和你要达到的效果后,究竟是怎么发,每个人都可以根据自身情况看着办。
点评
2017-01-29

胡中华    :像你这样的人,不可能质量高的人际关系

回复
+1
+1
我要点评
平时不说话 2017-01-27
(⊙o⊙)啥呀?是不是不知道写啥了,出来练嘴皮子了,你有没有听过说别人的毛病的人嘴贱,这也是病!
点评
2017-01-29

在江湖    :回复 @平时不说话 :话糙理不糙,还是直接来粗鲁的来得解气!

回复
+1
+1
我要点评
嗅友588c2bc1b6cca 2017-01-28
废话连篇,作者有没有学过字
点评
2017-01-28

Marvin 马文    :@嗅友588c2bc1b6cca 没

回复
+1
+1
我要点评
陈甲伦 2017-01-29
群发微信拜年一种弱智而且缺乏教养的表现。 ​​
+1
+1
我要点评
津津明 2017-01-28
小编过年没有休假,写这文章充满了酸味啊!又或者你都不在群发里?如果恨群发,你就怪微信的这个功能吧。时代是在变的,很多理论,习俗都是过去的,远在微信,微博,甚至手机之前,要用发展的眼光来看到。不然你也只配在媒体上写写文章赚点流量费!
+1
+1
我要点评
tdq2008 2017-01-28
看到“移情”这个词,的确有点怪怪的,用共情也有点学术,其实就是设身处地换位思考了。 客观的说,笔者一些想法也还是挺到位的,刺激到了大部分人的心(虽然文笔也是没有考虑到大部分人的感受和体会,这方面个人觉得罗胖做得相对挺到位的)。。说到底,就是情商和智商的关系,这方面人与人本就不平等、有差距,要提高也并不容易,取其精华去其糟粕,多思考总结讨论是好的。
+1
+1
我要点评
布灵布灵 2017-01-28
应该每人联系人中都有,但我都会礼貌的回一句,**快乐
+1
+1
我要点评
dune 2017-01-28
说的挺对 ......
+1
+1
我要点评
姿势喷 2017-01-28
一个破客户端改了多少版了?字体都不能调,虎嗅药丸
+1
+1
我要点评
小驴 2017-01-27
我今天就是复制粘贴发的!不发吧,老爸老妈逼我,可我真不想一个一个的打字,就群发……我想不明白明明是懒的原因和移情有啥关系
+1
+1
我要点评
龙隼-易购 2017-01-28
群发也要有区别,最好的朋友不要群发,一个一个去祝贺,一般朋友比较多,那只能群发祝贺,心意到就行了。
+1
+1
我要点评
我只是覺得能群發的說明收到信息的這些人並不是很重要。。。。
+1
+1
我要点评
Jasper_yu 2017-01-28
只想说刚在东七门看见这篇文…人家叫共情…
+1
+1
我要点评
点击加载更多