我们对爱情的一些傲慢与偏见
2023-11-02 21:41

我们对爱情的一些傲慢与偏见

本文来自微信公众号:知趣同学(ID:liuzhiqu7788),作者:劉知趣,题图来源:《傲慢与偏见》

文章摘要
本文探讨了当代社会中人们对爱情的傲慢与偏见,年轻人对爱情的怀疑与中年人对爱情的后悔。作者认为爱情虽然脆弱,但人们对爱情的讨论源于内心的渴望和祛魅。文章还提到了在爱情中处理与他人关系的态度和方式反映了个体处理自我和外部世界的能力。

• 爱情是人们面对孤独时的情感本能,携手并进才会更有底气

• 在合适的环境条件下,人与人之间的深度联结是一定会出现的

• 爱情是一场持久且稳定的亲密关系建立的艰难过程,需要自我委身与自我坚持的博弈

这是一个年轻人的爱情信仰逐渐坍塌,中年人的爱情困于挣扎的时代。人们的物质生活越来越好,可爱情却越来越脆弱。


年轻人在社交平台的角落里对爱情大杀四方,劝人劝己,付出越多报应越大,恋爱脑是“奇耻大辱”,只配像王宝钏那样挖十八年的野菜;‍‍


中年人则去伍佰的演唱会赴一场青春的约会,满场身材发福、头发稀疏的中年人后悔当初没有嫁给爱情,也没有娶到那个最爱的姑娘,连去一场演唱会都身不由己,于是前奏响起,泪流满面。


我们总是会在不同的年纪被困于同一道爱情的谜题,可偏偏爱情又是多说无益。


人们之所以如此地热衷讨论,大抵也是源于内心一边渴望、一边祛魅的双向拉扯。


面对爱情,渴望是人面对孤独人生时的情感本能,单枪匹马地行走江湖未免过于冷清,携手并进才会更有底气;而祛魅,则更像是一种颇具对抗意味的理性选择,因为爱情既无法轻易获得,也并不牢靠。


但人这一生,在与理性永恒的冲突中,感性从未失手。所以,在合适的环境条件下,人与人之间这样深度联结的本能是一定会出现的,哪怕我们明知道它有风险。‍


而从另一个角度来说,当我们把目光从自己的身上剥离开来,把自我放小,才能感受到世界和他人的另一种美好,从而获得一场更完整的生命体验。


就像日本学者上野千鹤子在《始于极限》这本书里说过的那样:


“我至今相信,恋爱是谈了比不谈好。因为在恋爱的游戏场上,人能够深入学习自己和他人。恋爱会帮助我们了解自己的欲望、嫉妒、控制欲、利己心、宽容和超脱。


恋爱是斗争的平台,你要夺取对方的自我,并放弃自己的自我。我从不认为恋爱是一种放纵的体验。


在恋爱的过程中,我们受到伤害,也互相伤害,借此艰难地摸清无论如何都不能让渡给他人的自我防线,以及对方那条无法逾越的自我界线。”


或许我们也可以简单地认为:个体在爱情中处理与他者关系的态度和方式,也一定程度上反映了我们处理自我和外部世界的能力。


因此,即便是在这样一个爱情观支离破碎的时代里,当我们平和、温柔地重新谈论起爱情这个话题,也是重新理解与这个世界的关系。


流量时代的情绪焦虑


在一个流量为王的时代里,普通人平凡的爱情总是很难引起人们情绪的共鸣,因此即便是出现在了手机的屏幕里也会被快速地滑过。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


所以,故事的剧情要么一味地被舔,要么疯狂地被虐。如果说前者被定义为神仙般的爱情,那么后者则是分手的催化剂。前者能把人的择偶标准拉的有多高,后者就能让人分手的速度有多快。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


情感问题的结论往往也大同小异,归根结底,所托非人,我们都是这场感情里的付出者与受害者。


这两年,情感博主的情感价值所剩无几,经济价值已然把情绪价值碾了个粉碎。所以,哪怕是在面对同一个事件,情感博主也鲜少会选择针对男女使用同一个客观、中立的标准,因为这往往意味着两头都不讨好,一不小心还会被扣上“为渣男洗地”或者是“厌女”的帽子。


于是,在“高质量的恋爱到底什么样的”、“舔狗不得house”、“连套房都没有结什么婚”……诸如此类的夸大情绪冲击中,我们总是很容易忽略掉一段持久且稳定的亲密关系建立,是需要经历生理反应、情绪反应、心理反应、精神反应四个阶段,在这个循序渐进的过程中,我们经历着不断地自我委身与自我坚持的博弈,自然也就充斥着万般的艰难。


而另一方面,因为见识了太多破碎情感关系的阴暗面,于是我们越来越不相信爱情,不愿意轻易的开始,我们因此变得安全,但同时也失去了体验美好的机会。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


这让我想起了电影《花束般的恋爱》,因为错过尾班车而相遇的男女主,因为百分百合拍的爱好走到一起,两个人在深夜的咖啡馆里聊音乐、聊电影、聊文学,毕业后开始同居,一起工作、一起养流浪猫,最大的目标就是维持这样的寻常生活。


但在时间的无限消磨中,那些不想改变的也都变了。从前的热情骄阳似火,如今却变得分崩离析。五年盛放,世界上唯一的花也没有结果。


影片的最后一个镜头,是男主在Google地图街景上看到了他们热恋时的样子:他手里拎着面包袋子,对方则手捧花束,两个人吃着烤面包、手牵着手漫步在河边,走向那个一起生活的小家。


那束花就这样永远地定格在了这张照片里,正如影片的名字——《花束般的恋爱》。但你看,纵使爱情的花束终会凋零,但它也曾那样努力地、无比绚烂地绽放过。


因此,不如就像王小波曾经写给李银河的那封信里说的那样:“别怕美好的一切会消失,咱们先来让它存在。”


马基雅维利主义的爱情观‍‍‍‍‍‍


我们都想摆脱情感内耗,于是无比坚信功利主义的正确性。践行着马基雅维利的那句名言:“只要目的正确,可以不择手段”。


在马基雅维利主义信奉者看来:一个人的底线是可以根据利益大小来进行灵活调整的,简而言之,就是每个原则都有被打破的价码。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


因此,这其中也就没有绝对的忠诚与背叛,只需要关注个人的核心诉求,不存在任何道德和情感上的内耗。


事实上,这套理论的核心思想来源于意大利政治哲学家马基雅维利在16世纪所写的《君主论》,显而易见它是为了君主专制集权所服务,因为确实好用,因此在欧洲史上许多政治家把它作为夺取和维护权力的指导方针。


马基雅维利主义有许多基本原则,其中最重要的是,统治者必须具备能够使用暴力和欺骗手段以巩固自己的地位、维护自己权力和保证政府稳定的能力。


然而,这样的策略或许可以让普通人用于职场、用于商业竞争,但在情感上使用就存在天然的局限。‍‍‍‍‍‍‍


因为,它缺少亲密关系的重要组成因素——信任。当你无法确认对方接下来是否会忠诚,那么你就永远不会对她卸下防备。


在马基雅维利主义下,人跟人之间是很难建立持久且稳定的亲密关系的,它更适用于一场短择的交易关系。


在《有限与无限的游戏》这本书中,作者詹姆斯·卡斯向我们展示了世界上两种类型的“游戏”——“有限的游戏”和“无限的游戏”:


有限的游戏,其目的在于赢得胜利;无限的游戏,却旨在让游戏永远进行下去。有限的游戏在边界内玩,无限的游戏玩的就是边界。


有限的游戏具有一个确定的开始和结束,拥有特定的赢家,规则的存在就是为了保证游戏会结束。


无限的游戏既没有确定的开始和结束,也没有赢家,它的目的在于将更多的人带入到游戏本身中来,从而延续游戏。


显然,情感关系遵循的是长期获得幸福感的逻辑,是一场”无限的游戏“,游戏的目的是能够让这场游戏无限延续,绝对不是捞到利益就把游戏结束掉。


试图通过学习技巧,通过作弊的手段去谋取回报,这本质上是一种弱者思维,也是一场颇具风险的投机。


因为在自然界的丛林法则里,向来都是弱肉强食。正如那句被大家说烂了的话:所有命运的馈赠,早已在暗中标好了价码。


我们中国人讲“道”和“术”,过分迷信“术”是一种傲慢,只会把自己推向万丈深渊,“道”才是内核,是本源、是规律,是万变不离其宗。


爱情里的经济学‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


古典经济学之父亚当·斯密说我们都是“经济学人”(economic man),所有的行为动机都在于运用理性来争取最大的经济效益。


而爱情是就最小规模的共产主义,是合作的最小经济单位以及利益共同体。


在资源配置方面,人们追求实现效用的最大化,这也是追求“帕累托最优”(Pareto Optimality)的过程——这是资源配置的一种理想状态,就是在没有任何人利益受损的前提下,两个人都因为对方的存在而变得更好、更幸福。


诺贝尔经济学奖得主斯坦利·贝克尔持有的观点是:个体可以通过寻找配偶来达到效用的最大化,实现帕累托最优。‍


他在《家庭论》一书中罗列了婚恋能够带来的诸多收益,例如:获得性满足和情感归依;通过情侣双方资源互补,实现规模经济;互相提供信用,协调人力资本投资收益;可预期内的养老保险投资等。


尽管我们都希望自己的对象是市场上最卓越的那一款商品,但由于爱情市场天然存在着信息不对称的缺陷,因此无休止地寻找伴侣并不现实。


美国经济学家乔治·斯蒂格勒对此也指出,搜寻的成本随着时间而上升,但潜在回报反而在递减。


我们渴望在茫茫人海中,寻找到命中注定的另一半,但事实上一个人即便是聪明绝顶、机关算尽,遇到真爱的几率一样都是极小的。‍‍‍‍


英国数学家巴克斯在其论文《为什么我没有女朋友》中,计算了他在伦敦遇到真爱的可能性,设定了“单身、住在英国、年龄在一定范围、大学学历、还不错的样貌、跟自己合得来……”等一系列的条件系数。而最终的计算结果是,全英国和他匹配的女生只有26位,1/280000的几率。


弗里德曼就曾有过这样一段感想:


“如果你认为某个人是你生命中的唯一的话,那你是对偶然性有着深深的误解,如果世界上真的有这个唯一的话,你们根本就没有机会遇见。”


因此,现实中更常见的情形是,我们多数人就是在合适的年纪选择了身边一位合适的人。


我们也可以用经济学里的“双寡头垄断”这个概念来理解亲密关系:即只要双方的个人利益和共同利益方向是一致的,双方在朝向个人利益最大化的目标努力时,也带来了共同利益的最大化。


而相爱的过程,恰恰也是这个塑造更好的自己的过程。


凡是美好都渗透着宽容


我们羡慕《老友记》中的Monica和Chandler之间的爱恋,那种彼此间的心照不宣,无论你做什么,对方都会支持你的选择,互相扶持,彼此进步,没有什么放不放得下的原则,只有爱与不爱。


我们为《东京爱情故事》里为爱痴狂的莉香落泪,佩服她不求回报,甚至在男主选择别人之后,依旧坚定地为他孤独一生。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍


然而,在当下这个时代里,我们大概早就不相信这些颇具浪漫主义色彩的爱情了。


因为现实的爱情,从来都不是影视剧里金句式的浪漫神话,而是我们与时代的博弈,与对方的调和。它时而灰暗、时而炽热;时而坚定,时而游离。


但只要人类存在,爱就会流动,就永远不会终结。‍


我们在面对爱情时,可以谨慎克制,不追求约定,不渴望占有,可以一心奔赴更好的自己,不必被那些传统的价值观所规训。但别拒绝这一场生命的体验,就像《霍乱时期的爱情》这本书里说的那样:“饿的时候吃饭,爱的时候不必撒谎。”‍‍‍‍


我们也应该明白,真诚才是爱情长河中永不褪去的底色。爱情中一切长久的美好,也总是渗透着宽容。


还记得在港片《花样年华》里,张曼玉比梁朝伟高得多,但他们站在一起却是那样的协调。想来,也是穿了高跟鞋的她,懂得委婉地低头的缘故。


本文来自微信公众号:知趣同学(ID:liuzhiqu7788),作者:劉知趣

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