题图来自原作者供图，本文来自微信公众号：Aha视频（ID：ahavideos）
流浪大师沈巍走红一年后，从一片狼藉回到了另一片狼藉。
刚开始时，人山人海的人来找他，要嫁的，叫爸爸的，叫大师的，“我觉得莫名其妙，那为什么之前这么多年就从来没有人看见过我呢？”
他渴望跟人沟通，但人群蜂拥而至却让他离真正的沟通更远了。沈巍形容自己的经历像卡夫卡写的一个故事，《在法的门前》。主人公在门口苦苦等待了这么多年，没有办法走进门里去，最后奄奄一息的时刻，他们说，这扇门就是为你开的，你为什么不进来呢？
“如果26年前就有人对我说这句话，我就不会去流浪，也不会是今天这个样子，可能我就是一个普通的上班、下班、领工资的公务员。今天的这扇大门，我觉得好像也不是为我敞开的。”
对沈巍来说，那扇始终不为他打开的门，也是亲情的门。他自述一生从未感受父爱，儿时家庭环境压抑，他一心想着逃离，没想到成年后因捡垃圾被人举报是精神病，父亲亲手将他送进精神病院。
流浪大师从小就在流浪了，成名后，流浪也并未停止。沈巍对亲情的渴望伴随一生，但他自觉这一生一个人流浪的命运，可能永不会终止。
对亲情的渴望应该说伴随了我的一生，一直走到今天都是如此。小的时候渴望有一个好父亲，我曾经做了个篇作文说，我要换一个父亲，今天想来都好笑，父亲没办法换是吧？
到大了，我希望有一个好兄弟，到了现在年龄，就希望有一个好儿子。第一个是命中注定已经失败了，第二种我也觉得好像没有，我固然是希望我把别人当兄弟的，但是在社会上还没有跟我合拍的人，至少我目前为止还没遇到。
第三个我认为也是失败的，也是没有实现的。
所有的这一切注定是不能实现的，我自始至终是一个人。
假如我的父亲是一个和蔼可亲的人，我的性格不会是这样，我的人生不会是这样。
假如我的父亲是一个和蔼可亲的人，至少我应该是跟大多数人都一样。别人是有妻子有孩子的，为什么我就没有？我应该是循规蹈矩的，但是我偏偏没有。因为我很早就被压抑住了，所有的一切都被压抑住了，任何你一切的欲望也罢，想象也罢，都把你给压抑住了。
小时候我在日记天天总是写这句话：我想早点长大，摆脱摆脱这个状况，摆脱这个状态。我当时想的是你只要一长大独立了，跟父母不来往了就没关系了，就再也不受你们约束了。但是我万万没料到的是，26岁那年给我带了精神病的帽子，又让我成为一个被他们监护的人。
我看到的是他们对我变相的一种抛弃。
我长期的生活就是不安，芒刺在背。没办法，我就觉得怎么都无所适从。
我现在最让我难过的，会触动我心灵的是看着父亲牵着儿子的手在跟他娓娓而谈，我一生都没有这样的一种机缘。
假如我的父亲对我好的话，我保证会跟我的父亲侃侃而谈，娓娓道来，什么话都会跟我父亲做交流。但是我没有在他身上看到这一点。仅仅做到的就是吃和穿！在他看来，我对你吃喝好已经是做得很好。你不能再指望我有更高的要求。
就好像网络事件给我带来的儿子一样，我并不需要他给我吃喝穿，我是希望他能够跟我倾诉！但是他偏偏是在倾诉的问题上不能给我任何东西。
我实际上是很在乎有个家的。家的定义是什么？我一个人是家吗？
亲情是从小形成的，到了一定年龄，你再想求得亲情，有点缘木求鱼，做不到的，也达不到目的。我的问题就在于亲情的缺失。不存在亲情，你怎么往下再讨论下去？就已经成为不可能的无源之水了。得不到的父亲，失去的儿子。我两边都没有得到满足。
我从小就有一种流浪的感觉。呆在家里面，你没办法跟父亲做感情交流，你在这个家里面仅仅是晚上睡个觉，没有人对你有什么宽容。是不是也跟流浪没多大区别？
这是另外一种流浪，是一种放逐。你没有你的自由，你必须要按照他们的办法生活。
你渴望的是团圆，但是注定又要分离。每次分离带给我对团圆的怀疑和否定。这也就是3月份（成名）这个事情给我带来的，你们认为是幸福，实际上是痛苦。
在那个（成名）视频的前几天，刚来过大卡车把我的东西都拉走了，他们说如果不拉走，就把我拉走。两三天之后，命运就发生这么大的变化。
前一阵子有朋友说，沈老师，虽然你并不喜欢现在的状况，但是你必须要想一想，原来的状况让你每天就像一个牛马一样被人家驱赶，你说是什么滋味？
假如我能够重新回到3月份，我想对那时的自己说，这一路，喜忧参半，得失并存，要付出很大牺牲，也会得到一些你本来未必很渴望的东西。烫手山芋还是想吃的，但是必须面临把手烫一烫这一过程。得到了一些东西，最终基本上都是又失去了。
如果我可以自己选择的话，我宁愿不要现在的人生。但是我必须说，我过去的人生也丝毫不值得留恋，其实我当时也是想摆脱的。我觉得更好的是一个折中的方案，既能让我有一点点现在的经济状况，又能让我有一点点过去超然的那种知识姿态。
一生追求的是知识，一生追求的是光明，一心追求的是真，一生追求的是和谐和美好。但是，最终是不会有结果的。这个是我自己的无奈之处。
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