为什么越来越多90后、00后情侣选择分房睡?
2020-11-23 21:00

为什么越来越多90后、00后情侣选择分房睡?

本文来自微信公众号:一条(ID:yitiaotv),编辑:谢祎旻,责编:石鸣,题图来自:日剧《邻居同居》


据暨南大学发布的《2017居住体验报告》,在中国,超过80%的已婚人士表示渴望独处空间。


日本每4对夫妻中,就有1对是分开睡的。


在美国,有31%的夫妻分开睡觉。


一种新型相处方式正在年轻情侣中流行:Living Apart Together,LAT伴侣。简单说,就是和伴侣分开睡或分开住。



恋爱不同居,结婚不同床,到底是必需,还是追求时髦的标榜?分居/分房对二人感情好处多还是坏处多?LAT伴侣的流行折射了当代年轻人感情观的哪些变化?


一条发布了“恋爱不同居,结婚不同床”问卷调查,并采访了十几对实践过LAT相处方式的情侣,以下是他们的故事。


每周回寝室住两天,爱情学业两不误 


00年生 嬛嬛 女 成都


我和男友今年1月份在一起,他大四,我大三,中间因为疫情隔了9个月没见,回校之后我们就搬出去同居了。


同不同居这件事,我挺纠结的。一方面我和寝室室友关系很好,舍不得她们,另一方面我需要自己的个人空间,不想和男友天天黏在一起。我上一段感情就是因为对方每天至少要见我一次,周末一定要约我出去玩,搞得我没时间做自己喜欢的事情,被压得喘不过气来而分手。


我问了一圈有过同居经验的朋友。有一个在美国读书的闺蜜就说,同居刚开始是挺甜蜜的,但到了后面真是每天多看一眼都觉得烦,而且同居后干什么都和男朋友一块,她的生活圈变得很小,导致分手后她整个人特别崩溃,过了好久才走出来。


所以每周课多那几天,我就回寝室住。这样既不会因为要赶8点的早课吵到他睡觉,又不至于每天抬头不见低头见,摩擦变多,而且我也不想放弃校园里的社交生活,偶尔回寝室住一住,两边都能兼顾到。


其实最初我们看房的时候,租的就是两室一厅,我们想着如果吵架了就一人睡一间。身边也有同居但分开睡的例子,据说保留各自的空间,性生活会更和谐。


两人都有各自事业要忙,有小孩了就分星期安置 


89年生 密密 女 北京


我和老公结婚三年多,分居有两年了。


分开住主要是因为我们公司离得太远,一个在南边,一个在北边。住在中间的话两个人都要通勤40分钟以上,就选择住在各自公司步行15分钟内。周五下班或者周六中午去对方家里过周末,周日下午再分开。


身边人都很惊讶我们竟然不住在一起,父母会问你们以后有小孩怎么办?闺蜜会替我担心,不看着点,万一出轨了怎么办?但我们感情一直很好,而且分居能避免很多矛盾。


《婚姻故事》里男女主角因工作而分居两地


我老公喜欢周易卜卦,家里的床和桌子怎么摆放要算风水,我就偏现代都市一些,喜欢浅色系。还有他养了一条黑色的金鱼,我觉得鱼缸很占地方,要我养我会养猫。分开住就可以按各自喜好来,不用委屈自己。


而且相处久了总有疲惫期,尤其是工作忙的时候,脾气会比较差,分开住的话,工作日自己消化情绪,周六日就可以有难得的好心情陪对方,很难吵架。因为一周只有两天见面,彼此也会格外珍惜。


《三十而已》中钟晓芹和陈屿因为宠物发生冲突


这两年来每到周末我们都会好好计划,会有不同的主题,比如上上周我们是见朋友,有的时候是玩密室逃脱,疫情之前更多是去看剧看展。


不过我觉得这种方式适合那种两个人都有自己工作要忙的。如果其中一个人无所事事,或者特别粘人就不太适合。我们属于都刚好,所以两年多的分居生活很适应也很开心。


以后如果生小孩,确实要考虑一下小孩怎么安置的问题。这么说可能有点不负责任,如果可以的话,我觉得小孩是不是也分星期安置一下,或者直接托管给父母照顾,我们两个人还是分居就最好了。


事业型女人,婚姻都可有可无,有什么必要同居?


81年生  白玛 女 上海


我是土生土长的上海人,年轻时就是那种事业型女人,如果爱情和事业有冲突,我闭着眼睛选事业。


第一任男友是我的高中同学,上海人,我们在一起7年。大学毕业后考虑到要结婚,就同居了半年。


住在一起才发现,两个人的差异实在太大了。他属于享乐型,喜欢带哥们回家开party,吃饭要去上好的餐馆,而我是很拼的一个人,当时在外企,业余时间都在学英语,吃饭对我来说就是例行公事。他想早点结婚生子,而我职场前5年都要学习,最后我明确告诉他不想结婚,只能分手。


第二任男友也是上海人,谈了两年多的时候我们订婚了,当时同居也抱着试婚的目的。但他和我,一个睡觉打呼,一个神经衰弱。我的工作经常要开国际越洋会议,我白天得保持高度专注,才能把项目啃下来。长期和他住一起影响我睡眠,不到三个月我就打包行李搬了出去。


说到底,我们这类人就是比较自我,不喜欢迁就别人。高中我读马克思主义哲学,书里说婚姻就是合法的长期饭票和免费性关系,那时我就觉得对事业心强的女人来说,婚姻不是必需品。如果婚姻都是可有可无,为什么还要同居呢?


明星夫妻杨子和黄圣依分房睡


现在的社会结构下,两性关系中女生总是付出多的那一方。如果住在一块,我难免要承担更多的家务。可是有这个时间,我去学学茶艺红酒,去健身房运动不好吗?


30岁之后我在职场上站稳了脚跟,和交往的对象各自都有比较好的居住条件,而且我2014年皈依了佛教,每天念经打坐,要保证两三个小时不被人打扰,这样一来,就更没有同居的必要了。


虽然婚前同居很必要,但下班后我只想一个人待着 


93年生 本本 男 泉州


其实还是有不少90后愿意分居的吧,至少我的圈子里同居和分居的情侣各占一半。大家基本都是由恋爱想同居到恋爱不同居这样走过来的,我自己的情况是工作后越来越没办法接受同居。


读大学时,我和当时的女朋友同居过,那时就觉得两个人的生活习惯很难磨合到一块。我看不惯她的头发堵塞下水道,她看不惯我只穿个裤衩上厕所,基本上一个学期两个人就吹了。


脱口秀演员House在节目中提及和女友生活习惯的差异


工作后,我也谈过几个女朋友,但每次对方提出同居,我都会拒绝。我每天加班到很晚,吃个东西就该睡觉了,如果和女朋友住在一起的话,聊个天怎么着也得半小时,她哪天心情不好的话,我还得专门去哄她。


白天工作已经耗费了我太多心力,晚上回家我只想一个人待着。前女友第一次来我屋那阵子,刚好工作很不顺心,我看到她动这动那,就浑身不自在,心情很烦躁。好比动物的领域里,有别人闯进来的感觉。


而且我总觉得自己私下是很无聊的。学生时期就是打游戏,工作后业余时间会拼拼乐高,看看杂志。所以也担心整天在一起,对方会觉得自己太无趣,藏一点会有趣一点,不想把所有面都呈现在她眼前。


不过说实话,现阶段我是以事业为重,所以恋爱就随着自己性子来。如果是奔着结婚去的话,没经历过同居的情侣好危险。


举个例子,像我老家就比较小地方,有不少相亲的小夫妻,大家在相亲的时候都刻意表现出好的一面。而双方上一辈家长,不可能接受“我俩未必会结婚,可以先谈谈恋爱”这种观念,最后就是没同居过就结婚去了。然后婚后因为生活习惯不同,矛盾冲突不断。


虽然我自己觉得不结婚不生娃也行,但父母和社会的压力摆在那,要是认定了对方是想结婚的人,我说什么也要和对方同居试试,至于分房间睡,那可能是五六十岁的事情吧。


为什么越来越多的情侣选择分开住/分开睡?


在中国,越来越多的情侣开始实践LAT的相处方式,即保持着亲密关系,但不住在一起/睡在一起。


《脱口秀大会》的思文就曾在节目中表示,“老公就是睡在你上铺的兄弟”,主持人李艾也曾坦言:“结婚四年,分房四年。”



主持人李艾在综艺里曝光自己和丈夫分房睡


一条发布的“恋爱不同居,结婚不同床”调查显示,有超过6成的情侣处于分居或分床的状态,其中有将近半数的人和自己的伴侣是分居。


一直同床共枕的伴侣中,至少有一方考虑过分开住/分开睡的比例是53%。



这足以说明当代情侣对分开睡/分开住的需求是多么普遍。


LAT这种相处方式最早从北欧兴起。有调查显示,在加拿大25-64岁的成年人中,有150万LAT,其中64%的人彼此住址相距不到20公里。在美国,有31%的夫妻分开睡觉。在日本,有4成独居家庭,夫妻分房睡是一件自然的事情。


近年来,LAT这种生活方式在国内也流行起来。


“睡眠时间可以少,睡眠质量必须好” 


最直观的原因是,我们很难找到和自己生活习惯一致的伴侣。


伴侣睡太早或太晚;一个睡觉打呼,一个神经衰弱;对方不讲卫生,而自己有洁癖,一旦同居,这些因人而异的习惯都成了麻烦。


一条发布的调查表明,有6成的人会因为和伴侣生活习惯不一致而考虑分开睡/分开住,而最令人崩溃的就是作息不一致导致的睡眠问题。


多位受访者向一条记者表示,伴侣是自由职业者,作息极其不规律,而自己是朝九晚五的上班族,两个人住在一起,就是“白天不懂夜的黑”,睡觉成了一场灾难。


2012 年昆士兰大学的一项研究指出,34.5% 的人被伴侣上床睡觉的动作吵醒,48% 被伴侣半夜去厨房找东西吃的声音吵醒,高达58.5% 受伴侣鼾声所扰,另外还有 35.9% 被伴侣起床上班的动作吵醒。



当加班和996成为社会常态,工作不断挤压个人生活,睡眠已经成了打工人的最后一块领地。本着“睡眠时间可以少,睡眠质量必须好”的原则,分房或者分居的个人空间就显得尤其重要。


工作996,亲密关系LAT 


对于很多人来说,“恋爱不同居,结婚不同床”不仅意味着更高的睡眠质量,还意味着提升两人相处的舒适度。


腾讯新闻曾针对国民疲劳现状做过调查,结果显示26-50岁成为最疲劳的年龄层,有超7成人感觉“非常疲劳”或“经常疲劳”,18岁以下的被调查者也有48.15%的人认为疲劳程度高。


“烦”是最为突出的疲劳感受,所占比达32.67%,有31.55%的人觉得累,浑身没劲、四肢乏力等。



不止一位受访者向一条记者表示,结束一天高压的工作,回到家里只想葛优瘫。如果将这种“疲劳”和“烦躁”的感受带进和伴侣的相处中,势必会引发不必要的冲突和矛盾,对感情造成负面影响。


而对内向型人格的伴侣来说尤其如此。科学研究表明,内向性格的人倾向于从独处中恢复精力,即使是和伴侣谈天这样最微小型的社交,对他们来说也是一种消耗。


一条发布的问卷调查显示,有接近3成的人在“感情倦怠期”和“事业攻坚期”会选择分开睡/分开住。


分房或分居所提供的个人空间,退可以让双方平衡好工作和感情,以最佳的精神状态面对彼此,进可以保留情侣间必要的神秘气息,增添对彼此的好奇心和探索欲。


分开住/睡能让两个人更亲密,毕竟天天睡一起真的会丧失性欲。不一起住/睡就是我的爱情保鲜秘诀。——90后 女 Kiva


分开睡的多半老夫老妻,肉体以及恋爱的新鲜度和吸引力都下滑。分开住的多半是年轻人,想维持一点私人空间,以及不想让对方看到自己另一面。——90后 男 本本


LAT是“单身式恋爱”的必然结果?


2020年新版《东京爱情故事》中,女主角莉香不再像91版那样为爱痴狂,要求对方24小时都想着自己,而是一边与男主角完治热恋,一边保持抽离的“单身状态”。


甚至还说出“除了和我在一起的时间,他都属于自己,即便和别的女孩出去也没关系”。当更好的工作机会来临,她毅然选择出国。


日剧《东京爱情故事2020》截图


这样的爱情观念被网友戏谑为“单身式恋爱”,折射的是当代女性意识的觉醒。一条发布的问卷调查显示,63%的人认同“单身式恋爱”的理念,认为爱情只能诞生于两个独立的个体之间,44%的人认为有条件的话,当然是彼此独立更能促进感情。




据最新发布的《2020年中国职场女性现状调查报告》,有接近6成的女性不认为结婚生子是人生的必选项。


《2020“后浪”婚恋观报告》显示,当一份上升事业和一段美满婚姻只能二选一时,78%的女性坚定选择事业,只有不到10%的后浪女性选择婚姻。


在这种情况下,伴侣分开睡,对感情的影响到底是正面还是负面?在我们的问卷调查中,54%的人认为和伴侣分开住/分开睡不会影响感情,只有不到3成的人坚持分居/分房会影响感情。



更多的人面对的是周边社会文化的压力。超过半数的受访者表示,当外人得知他们处于分居/分房的状态时,第一反应都是惊讶或者不解,其中最常见的便是对两人感情的质疑。


我和男朋友在一起两年,当闺蜜得知我和男朋友不住在一起时,她们总会问我,“你是不是没有很喜欢他?”好像不同居就是不爱对方一样。——85后 女 Vera


我一开始提出分房睡的时候,对象非觉得这就是在提分手,我说服了好久他才同意。——90后 女 Vivi 


但仍旧有越来越多的人跳脱出常规路径,开始探索亲密关系的其他可能。当结婚生子都不再是人生的必选项,分居分房又有什么问题?


有人奉行“性爱分离”的开放式关系:


我个人觉得性和爱可以分开,所以就真的可以做到爱彼此但是性爱过后我想回家自己睡,或者对方想回家都不挽留的。——90后 女 木子


有人只想恋爱,不想结婚:


40岁的女人,在中国婚姻市场上贬值得很厉害,但恋爱市场上是可上可下。遇到比我小的年轻弟弟,我会直接告诉他,姐姐40岁了,只能谈恋爱,不能结婚的哦。——80后 女 白玛


最后,来做个小测试,看看你是否适合做LAT伴侣。


1. 常觉得自己与伴侣的交谈乏味空洞。


a. 是  b. 不是


2. 和伴侣之间很少有亲密的肢体接触。


a. 是  b. 不是


3. 常不知道他/她到底要些什么,感受又是如何。


a. 是  b. 不是


4. 两人长时间面对面,有时候不知该如何相处。


a. 是  b. 不是


5. 你对个人空间要求较大。


a. 是  b. 不是


6. 生活中,很多事是为了伴侣间的义务而做的。


a. 是  b. 不是


7. 不经常查看伴侣的手机。


a. 是  b. 不是


8. 可以接受异地恋。


a. 是  b. 不是


9. 偶尔自己一个人的时候,会感觉很享受。


a. 是  b. 不是


根据你选择的答案中,a、b的个数可得:


选择a更多:适合。你比较在乎自身的自由,对个人空间要求较高,长时间两性相处会让你感觉到束缚。你崇尚甜蜜而又不失个性的两性关系。


选择b更多:不适合。你更喜欢伴侣在身边的时间,认为和伴侣在一起才算是真正的恋爱,享受两个人腻在一起的时光。


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