本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：江湖边，原文标题：《“渴望爱，却充满回避和焦虑”：恐惧型依恋者的6个迹象》，头图来自：《春潮》剧照
你身边是否存在这样一种人：
ta渴望亲密，希望能接近潜在的依恋对象（朋友/伴侣）。
但当那些人靠得太近，ta们会变得非常不舒服，并渴望退出这段关系。然而，觉察到对方离开，ta又变得焦虑，肝肠寸断。
因此，ta传达给别人的信息其实是：“我喜欢你，但你离我远点”。
be like：
而ta周围的人 ：
1991年，心理学家Bartholomew等人提出，成年人的依恋关系，大致存在4种类型：
安全型（secure）、恐惧型（fearful）、疏离型（dismissing），痴迷型（preoccupied）。
这4种模式的划分基于2个维度：“焦虑（被抛弃）”维度：一个人对自己的看法是积极/消极的；“回避（亲密）”维度：一个人对他人的看法是积极/消极的。
焦虑和回避度都很低，意味着ta们是“安全型依恋者”。ta们对自己和他人都有基本积极的看法，与伴侣亲密相处时感到放松；
剩余3种则都不太安全。
痴迷型依恋者渴望被爱。ta们想要亲密，并很少回避。但由于对自己持消极态度，认为自己不值得好的感情，导致时刻担心被抛弃；
疏离型回避者回避亲密，在交往中习惯保持距离。ta们遇到困难习惯独立解决，认为别人不值得依靠，但积极地看待自己；
恐惧型依恋则最为棘手，ta们的独特之处在于：同时具有“高度焦虑”和“高度回避”特质，对自己和他人都持消极态度。一方面渴望被爱，但由于自我价值低下而认为自己不值得。另一方面又恐惧亲密，在关系中释放“回避”信号。
今天这篇文章，就来聊聊最后一种：恐惧-回避依恋者（也就是开头的例子）。
虽然这一类型在人群中的占比较小（约6%），但ta们往往具有最糟糕的情感体验和人际关系。
一些工作模型表明，恐惧型依恋更可能陷入虐待关系，与较高的边缘人格障碍、解离症状、孤独、抑郁风险相关（Dozier等，1999）。
图/中科院&北同中心
对于这种矛盾处境，David J .Wallin在《心理治疗中的依恋》中打了一个精妙的比喻：
“地下室浓烟滚滚地在着火，而ta拒绝承认从下面传上来的烟味。ta总是处在被淹没的边缘，仿佛在永无休止地等待着另一只鞋掉下来，却不知道那只鞋早已经掉下来过了。”
“不愿意进入亲密关系，但又迫切需要被他人爱”
恐惧型依恋者常具有如下6个特征：
1. 情绪和行为不稳定且不可预测（Sprecher，1998）
当一个人处于“恐惧型”的状态下，ta既担心被抛弃，又对亲密感到不适。
换句话说，ta们没有“对亲密的应对方式”——ta想接近的潜在亲密对象，也是ta害怕接近的人（Khan等，2020年）。在关系中，这种行为常引起误会，让人迷惑不解。
2. 对重要他人的“理想化”和“愤怒”
研究表明，恐惧依恋的成年人会防御性地组织行为，对重要他人出现“理想化（要求一个完美的伴侣）”和“愤怒”的交替情绪，以尽量减少被拒绝的痛苦（Griffin等，1994）。
比如为了不被拒绝，宁愿孤独地过日子。努力减少与他人的情感接触，同时又要延续关系。
3. 拥有极度情绪化的关系
在情绪调节方面，恐惧依恋者往往比其他不安全类型的人更麻烦（Feeney，1999）。
比如，很难从愤怒中平静下来，或容易感到强烈的“被排斥感”……无法应对情绪上的“压倒性来袭”时，可能会做出一些破坏人际关系的行为。
4. ta可能有很多的性伴侣
一项跟踪600人近40年的研究发现，“恐惧依恋”可以预测个人一生中更多的性伴侣数量，以及更大的性依从性（sexual compliance，即遵从伴侣的性欲望）。对男女来说都是如此（Favez等，2019）。
因为ta们渴望爱，却害怕亲密，而偶然的性关系可以让ta们置于这种处境：
性活动既增加了亲密度，逃离可能导致抑郁的想法，也让ta们在感情上保持距离。
《心理学进展》上的一篇文章曾分析了电影《春潮》中祖孙三代形象，认为女儿郭建波是典型的“恐惧依恋风格”。
她对母亲纪明岚有深深的依恋，但在家中长期遭遇谩骂。面对压力，她选择“去激活策略”——郭建波来到情人的住处，短暂的露水情缘让她疲惫的身躯放松下来。在这里，郭建波以转移注意力的方式来逃避对母亲的依恋。
5. ta们更易出现攻击和控制行为
相对其他不安全的依恋类型，恐惧依恋的男性更容易对女性产生敌意、配偶虐待和儿童性虐待（Dutton，1994）。
6. 缺乏自尊，有强烈的拒绝恐惧
从性别维度看，女性比男性更容易产生恐惧依恋（Levy等，1998）。在女性样本中，恐惧依恋者具有“低自尊、沮丧和强烈的注意力需要”。
她们的共同点是，对他人有深深的不信任，不愿意寻求专业帮助。这可能与她们负面的自我看法和强烈的拒绝恐惧有关（Yaben，2010）。
是什么造就了一个恐惧型依恋者？
在Ainsworth等人（1978年）对婴儿所做的著名“陌生情境（Strange Situation）实验”中：
当一名安全型婴儿的母亲离开房间时，孩子会变得非常不安。她一回来，孩子就立刻跑到她身边寻求安慰和关爱。得到宽慰后，孩子会恢复玩耍。
一些婴儿属于回避型。ta们与父母分离时不会哭，不与父母寻求亲近，只是专注地玩玩具；一些婴儿属于矛盾型。ta们对分离非常敏感，即使与父母重聚也无法平静，拒绝接受安慰。
二十年后，Main（1991）等人重新研究这些录像，并分离出了一种“混乱型婴儿（disorganized）”。
这些婴儿的行为则相对奇怪。
比如，ta们可能想呆在父母身边，但避免目光接触；当母亲离开，ta们可能会无休止地尖叫，似乎想吸引大人注意；
ta们有时会表现出相互冲突的行为。比如当母亲回来，“一个孩子张开双臂好像在迎接，但突然又转身僵住、退缩，在房间里漫无目的地游荡”。
后来世界各地的研究者发现，婴儿期的混乱依恋，几乎就是成年人“恐惧依恋”的儿童版，预测准确率在68%~75%之间（Fonagy等，2002）。
对于这些混乱的孩子的研究发现：
1. ta的父母常表现出前后矛盾的行为，这让孩子不能信任ta是“可靠的”
这些婴儿往往经历了不太敏感的照顾（Main&Hesse，1990）。ta寻求与父母的亲近，却遭遇不安全的对待。有时依恋者甚至会表现得咄咄逼人，让孩子觉得“吓人”。
比如，父母因为孩子的某个行为微笑，奖励孩子，但有时会因完全相同的行为惩罚ta，剥夺ta基本的需求。
心理学博士Hal Shorey认为，恐惧依恋的成人，一般在童年时期有过至少一名养育者出现过“可怕的养育行为”。
这会在孩子体内产生一种对自身安全的恐惧——孩子下意识地觉察到，照顾者不能满足自己的需要。
2. 做出“让人恐惧行为”的家长，常常也有情绪问题
混乱型孩子的父母通常都有自己童年时期未解决的创伤。这些父母可能有抑郁、忽视、虐待或酗酒的倾向。与酗酒父母一起长大的小孩，产生恐惧依恋的可能性是不酗酒父母的四倍（Brennan等，1991年）。
然而，父母并不一定具备主观敌意。有精神疾病的家长也同样会让孩子感到害怕——因为孩子知道父母没有能力保护自己。
从神经生物学观点看，一些具有恐惧依恋对象的儿童，甚至可能无法全面发展出整合性的神经结构，导致成年后的情绪失调问题。
换句话说，孩子生来依恋父母，却不能将依恋者视为“安全基地”。在以后的生活中，ta们会创造出一个想要亲密的人，但同时也会创造出一个害怕亲密的人。
如何重建依恋关系中的安全感？
虽然恐惧型依恋听起来很不健康，但这种防御模式被发展起来，一定是因为它曾经保护过自己不受伤害。是面对压力所做出的正常反应。
以及，依恋类型并不一定是一成不变的。如果你经历了重大丧失（例如父母去世），或者受到了其他精神创伤（如冷暴力、长期处于情感虐待关系），安全的依恋风格可能转变为“不安全（包括恐惧型）”。
依恋理论的提出者Bowlby认为，虽然早期的依恋模式影响深远，但在新的关系、安全的关系，或者一个更能自我觉察的个体中，依恋模式都有被“更新”的潜能。
给恐惧型依恋者的几个tips：
克服对安全感的恐惧，寻求一段安全的关系。
比如谈恋爱，大约50%的成年人拥有安全型依恋模式，几率其实还不错。在新的关系中，你可以挑战自己的防御能力，并努力在这种关系中发展自己。
或者去见心理咨询师。心理咨询师会成为关系中的“安全基地”，与来访者重新建立一种新的、可靠的、具有接纳性的依恋关系，整合创伤，促进个人资源的整合。
从情绪上而言，觉察性冥想有可能为恐惧型依恋者提供暴风雨中的避风港（Linehan，1993）。
即：对想法、感受和身体感觉进行观察和做出标识的觉察性练习（而不是回避）。恐惧依恋者常常非常无法应对自己的情绪，这些技巧可能是非常有用的。
为自己的经历写一个连贯的故事。
依恋研究表明，儿童依恋类型的最佳预测因素并不是“父母经历了何种创伤”，而是“父母如何理解、解决这些创伤”。
对于未解决的创伤，一个很关键的做法是为自己创建连贯叙述的过程。重新讲述自己的故事本身，就可以“增强”安全感和个人心理弹性。
最后，如果你身边存在一个恐惧型依恋者：
首先要意识到，自己没办法消除ta所有的痛苦。依恋模式中那些带来痛苦的部分，可能只是过往未解决的创伤所探出的脑袋。
如果你还想保持这段关系，可能还必须忍受一些“测试行为”——ta们可能会做出一些莫名其妙的事，来看你是否会拒绝或伤害自己，不要把这些行为看得过于“个人针对性”。毕竟，我们都是从“自己如何被对待”中学习亲密关系的。这是过去经历的东西所教给ta的道理。
本文来自微信公众号：简单心理（ID：janelee1231），作者：江湖边