本文来自微信公众号： 秦尹 ，作者：秦尹
两周前，去了趟成都的易园。
易园门口，有一棵百年古树，准确点说，是两棵。一棵是合欢树，一棵是金钱榕，互相缠绕而生。
一旁的讲解牌上，人们这样描述此景：“形若仙侣相拥，枝结连理，叶叠同心，遂得「百年合欢」雅称，寓夫妻白首之盟。”
小时候我挺能理解并接受人类的这种情感寄托——看到奇花异石，就能联想出一幕幕悲欢离合的故事——我将其称为「附会叙事」。
长大后，我渐渐对这类叙事祛魅，甚至有些反感，尤其是对那些将植物之间的共生，一概美化成白头偕老意象的修辞。
人可以多情，但不能滥情。
这种粗暴的文学挪用，就是滥情。看得多了，会让人误以为爱情、婚姻就该如此。
植物自有其生存法则，且不以人类道德或情感所转移，如果非要投射情感，树木共生所表达也应该是一种竞争、妥协的关系，当然你可说它和婚姻有相似地方，但无论如何，都不该美化成两性关系的典范。
好的婚姻没有固定的模板，清爽利落的婚姻关系不一定好，但粘稠窒息的婚姻关系一定不好。
02
老家有句俗话：“跟着当官的做娘子，跟着杀猪的翻肠子。”
在传统家庭观念中，「一体感」常被过度强化，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，女性被物化成了男性附属品，而男性也在家庭和社会的期许下不堪重负。
这种观念之所为糟粕，是因为它剥夺了个体在关系中的独立性和完整性，对除了统治阶层以外的任何个体，没有一点好处。
受时代局限，老一辈当中即便有人觉醒，也很难在当时的社会环境下做出大的人生改变，她们并非不愿跳脱出来，而是被束缚得太深。
可是，在某些人眼中，这种妥协却成了恩爱的证明，但是只要你问一下那些老人，她们会告诉你，自己根本不想和身边那个人过日子，但没有办法。
所以眼见一定为实吗？不一定。
婚姻存续的长短，与两个人爱不爱，没有必然联系。
03
从身边人的婚姻里，总结出以下三套相处模式。
第一、俯仰由人类型
现实中这种婚姻类型最多，具体表现是，一方让渡自身的决策权，甘心任由另一方主导生活的走向。
这种婚姻起初都比较稳定，但随着时间推移，主动方会因为长期承担决策任务感到疲惫，被动方则会因长期顺从感到压抑和不安。
第二、俯仰由己型
与第一种相反相反，这类婚姻中的双方都高度强调自我边界和个人意志。
比如前同事两口子就是这样，他们秉持各管各的，财务分明，社交独立，除了一些重大决定需要商量，平日里基本互不打扰。
这种婚姻里，金钱大于感情。
第三、势均力敌型
这种是最理想，也最难建立的模式。
双方都保持精神与经济的独立，拥有完整的人格和自我价值感，不依赖对方来定义自己，也不试图控制对方来获得安全。
遇到事能一起面对，日常相处也能彼此陪伴，更可贵的，双方都能保持适度的清醒与孤独，明白婚姻的尽头不是失去自我后的相互依附，而是各自成长又彼此成就。
04
不止婚姻，任何一种关系都是渡人先自渡。
过去几年，我被频频催婚，家里人无法理解我对在婚姻里扮演一个「合格角色」的担忧，他们只告诉我，你快点结婚吧，似乎结了婚，我就能一夜之间成为一个合格的丈夫，合格的父亲。
的确，婚姻或许是所有关系里塑造力最强的，但它的力量不是点石成金，更不是化腐朽为神奇，而是将一个人已有的、潜藏的一切，加倍地映照和放大。
如果你不是一个能自洽的个体，婚姻不是会让你突然完整的，有可能会让你更残缺，那个时候，你的这种残缺必然会影响甚至伤害到伴侣。
这是我不愿看到的。
我相信自己一定会走进婚姻，但不是现在，有些人生课题需要在步入婚姻前解决掉，即先要达到一定程度的自渡，这一点，我和小青达成了共识。
没有人是天生的，一切关系的本质都是对等塑造，你能散发什么，就会创造什么。
当你能做到对自己的人生负责，那无论婚姻走向何方，你都已经拥有了不可剥夺的内在力量。