本文来自微信公众号：我是鲁阿姨，作者：漂亮的鲁阿姨，头图来自：AI生成
今天聊一个生活中、工作中，非常强大且朴实的战术：团结一切可以团结的力量。
如何团结一切可以团结的力量？
那就要让自己的敌对势力最小。
人为什么会彼此敌对？
很简单，利益不同或者观点不同。
关于利益不同的那一类，我今天不讨论，之后我会再写文章去专门说。
我今天只说说，在“观点不同”的情况之下，我们如何与一个人保持最大的友善、维持后续良好交往的可能。
别因为一些“观点不同”，而因小失大。
先说一个结论：这世界上大部分人的观点都是不同的，如果我们只拿“观点一致”作为交往的基础，谋事的原则，那我们会错失很多机会。
我们要扩宽考量另一个人的要素。
除了和他观点一致以外，还是否有其他要素，值得我们去接受他呢？
一
先看看，两个人是否能在一个逻辑上讨论问题。
这个比暂时的观点一致，更重要。
什么叫在一个逻辑上讨论问题？
就是在一个框架内、在一个原则上、或者在一个目标之内。等等。
举个例子，我和我老公之前就因为对一个餐厅的评价吵起来了。
那是一个不便宜的一个餐厅，人均800。
我说，这个餐厅真不错。环境好、服务好。
他说，这个餐厅挺一般的。菜味道一般，价格不便宜。
我俩呛了很久，谁也说服不了谁。
后来我敏锐意识到，我们讨论的问题，并没有在一个逻辑下讨论。
他考虑的是“性价比”，我考虑的“体验感”。
我们给出各自结论的前提，心目中都有一个理想的锚定的餐厅。
我的对标是什么？是那种人均两三百，环境很一般，也谈不上服务，坐标商场内，连个窗户都没有的连锁餐饮。
我认为相比于那种连锁餐饮，这个人均800的餐厅，可以看到很美的景色、服务员会给你切好牛排，随时站在旁边给你提供服务，味道清新没有油烟味。
所以，多出来的溢价，我认为值。
而我老公对标的是什么？是那种人均三四百的牛排店，味道也很好，人气足，还有套餐内其他食物，能把人吃得饱饱的。
如果我们都在各自框架内讨论问题，那就不会有一个好的结果。不吵架起来就不错了。
所以当我发现我俩的逻辑出发点不一样之后，我就引导我们重新调整了一下彼此的看法。
后来，我们站在对方逻辑去思索问题的时候，居然都认可了对方的观点。
我认为，从性价比来说，确实有更好的餐厅。
他认为，这家800的餐厅确实有不可取代的体验感。
无效的负面争辩到此为止。
但是生活中，很多场景下，人是很难如此清晰地发现问题的，尤其是没有经受过这种专门的逻辑训练的人。
情绪主导了你之后，你就无法理性去分析了。
二
除了讨论的逻辑框架。还需要再看看，两个人能否对讨论结果的灰度有更多包容性。
有些人非黑即白的，是接受不了一点灰度的。
如果完全达成一致是100%，完全不一致是0%。
在这个区间，两个人是否比较接近，是沟通的关键。
有的人认为，观点必须要80%相融才可以。否则这个朋友就不要了。
而有的人认为，30%足矣。观点不同不影响一起打江山。
一般来说，80%的高要求的那个人，一定会想办法说服对方。
所以，关键时刻，要看清自己和对方对于灰度的要求。
如果还想谈成问题，那就要彼此调整一下灰度。
一般来说，两个不是非黑即白的，只要求50%的人，哪怕观点有分歧，大概率也能彼此接受，彼此包容。
三
那么，问题来了。
如果两个人的观点不统一，那怎么一起做事情呢？
其实，能一起做成事，核心并不在于个体观点，是否保持100%的一致。
而是要看双方能否在一个共同的契约之内，去推进，去合作。
对于合作来说，观点不重要，契约才重要。
举个例子，我老公认为孩子不需要学奥数，但我认为需要学。
但是他的灰度非常高，他认为我们哪怕观点不一致也无所谓，他也不想说服我。
但我的灰度很低，在孩子学奥数这件事，我坚持要让他从小学。
所以，我和我老公就达成了一个契约：
1.按照我的观点来做定契约—孩子去学奥数。
2.双方一起督促孩子，引导孩子。
3.我老公负责接送和保证学习物料
所以，人与人之间的合作成功，不单单是观点一致。
也有行动上的契约性作为保证。
一个高契约性的人，会有更多的责任感，会对双方更加负责。
而且，两个人，哪怕观点一致，但是契约性不一样，那也不一定有好的结果。
假如说，一对夫妻，都认为家庭保持整洁是很重要的，都认为双方应该一起分担家务。
他们在观点上确实一致。
但是呢？
这个丈夫如果是一个低契约性的人，到他该干家务的时候，他不干。
那他和他老婆所谓的“观点一致”，其实就是白扯。
谁稀罕他这种“观点一致”？毕竟活没干。
我们按照灰度包容性和契约高低，来把人分为四个象限。
1.包容度高，契约性高。
实干派，想法不多+干活给力。
2.包容度低，契约性高。
领袖派，喜欢做主+干活给力
3.包容度高，契约性低。
拖后腿的开心果，啥都行，啥都同意，但就是干不好。
4.包容度低，契约性低。
搅屎棍，脾气大于能力，给身边人添麻烦。
可以看看你自己属于哪一派。
看看和你朝夕相处的人，属于哪一派。
四
不同类型的人，可否可以和谐相处？
其实，完全可以。
但前提是，关系里一定要有一个人先去破局。
能站在更高维度去看待关系。
如果两个人道行一样，那也就只能泥里翻滚。
先看清的人，先站出来的人，才是关系真正的主导者。
我们都希望能过上幸福快乐的生活。
但是普通人日常，就是会因为各种小事情，纠纷不断。
耗费彼此心力，关键是没有产生任何有价值的结果。
很不值当。
但是这就是大多数人的宿命。
因为，认知不会随着年龄的增加而增加。
除非一个人有意识地、主动去提升认知，刻意练习，运用于实践，再总结出适合自己的方法论。
这是一套不断进阶的自我更新流程，也是通往更好生活的路。
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