本文来自微信公众号： 秦尹 ，作者：秦尹
冲突是自我确认的必经之路。
具体来说，就是确认你的能力边界，看看在社会这张牌桌上，你到底有几斤几两。
是骡子是马，拉出来溜溜才知道，但在现实中，很多人是不愿意把自己拉出来的。
一个人之所以不愿意上牌桌，我想除了厌恶损失的心理外，还有一个重要原因：不相信自己有收场的能力。
也就是说，很多人其实害怕的不是冲突本身，而是害怕发生冲突后，自己兜不住。
消除恐惧的最好办法就是消除模糊。当你把冲突的后果拆分看清楚，恐惧就已经消失了一半。
你怕的是什么？
无非就这几点：怕关系破裂，怕利益受损，怕以后见面尴尬，怕被贴上某种负面标签。
此时不要停留在这些后果上，不然就是在用预设的风险为难自己。一个人手里的牌不管多好，只要他有了灾难化想象，出牌就会变得犹犹豫豫，最后一手好牌被打得稀巴烂。
首先要明确一点，你所构想的剧情，大概率都不会发生，真实的世界没那么温柔，但也没有你臆想的那么可怕。
你预设关系会破裂，但大多数冲突根本到不了那个程度；你预设利益会受损，但往往你越不争，利益才越容易被拿走；你预设见面会尴尬，结果发现尴尬的只有你自己。
因此无论如何，先把第一张牌打出去。
02
当然，有人害怕冲突，的确是害怕那种剑拔弩张的氛围，害怕自己一句话说出来，坐在对面的那个人突然拍案而起，暴跳如雷。
这点更是大可不必。
成年人的世界，鲜有纯粹的出于情绪表达而产生的愤怒，绝大多数时候，愤怒都带有很强的目的性，目的性越强的人，情绪越可控。
换言之，对方的愤怒很大概率是佯装出来的，为的就是把你拖入情绪对抗，扰乱你的判断，进而让你在慌乱中做出让步。
虚张声势往往只对害怕的人有效，老师吼学生，家长吼孩子，用的就是这招。
奇怪的是，那些对孩童发火的成年人，在被别人愤怒对待时，竟也会像孩子一样手足无措。这恰恰说明，很多人只有使用愤怒的能力，却没有看穿愤怒的能力。
应对愤怒，不要用本能，而要用理智。
不被别人的情绪牵着走，才是一个人成熟的标志。无论对方多么生气，我们只需关注问题本身，当然要做到这点很难，因为情绪本身是会传染的，但这正是冲突的价值所在。
每经历一次冲突，屏蔽力和边界感都会得到强化，就像锻炼一样，肌肉总会在一次次负重的过程中悄然增长。
这些年见过一些定力很强的长者，仔细观察下来，我发现根本没有人天生就能在风暴中心气定神闲。
那些看起来永远冷静、不被带节奏的人，不是没有情绪，而是经历得足够多，多到情绪已经无法淹没他们的判断力。
当冲突发生的时候，你真的能看到他们不是在被动忍受，而是主动参与。
03
当你发自内心想做一件事，全世界都会给你让路，这是一种积极的心理暗示，同时也有对现实的理想和美化。
成事的路上，注定少不了阻碍和对抗。
明枪易躲，暗箭难防。摆在台面的冲突，相对容易解决，那些藏在暗处的阻绊和中伤，才真正难对付。
失败带不来成功，成功才能带来成功，如果连明面的的冲突都都接不住，那下牌桌就成了早晚的必然。
把日常的小冲突当成是淬炼自我的机会，一点点积累自己的气场和话语权，这样在大的冲突面前或许还能有一战之力。
这是在战术上重视。
战略上则要拿出一种更乐观、更轻盈的心态——把冲突当成游戏，把和你冲突的人当成你的“逆行菩萨”。
能力边界、情绪控制力、心理承受力，这些东西不会在顺境中增长，只会在逆境中得到锻炼，因此才有了这句话：所有让你不舒服的人，都是来帮你扩容的。
所以别再躲了，躲这个办法，只在两种情况下有用：
一个是你认定了自己的方向和价值，知道躲能够帮你实现更重要的目标；
另一个是你接受了自己的有限和不足，承认自己确实没有上牌桌的能力。
这两种躲有一个共同点：躲的人心里不慌。
因为你知道自己为什么躲，也知道自己什么时候不再躲。
除此之外的所有躲，本质上都是恐惧驱动的逃跑。躲完之后，你不会变得更强大，只会变得更胆怯。