本文来自微信公众号： 潜伏的木马君 ，作者：木马君
前两年，有一次我和一位非常亲近的女性朋友聊天，
席间她说：自从生了二胎后，老公是否存在，对她而言变成了最无关紧要的事。
她向我吐露心声，在她的潜意识里，完成了生两个孩子的心愿，老公的作用就圆满完成了，这之后，生活是否顺遂，自己是否感到幸福，这些都和老公毫无关系。
生活在同一个屋檐下的那个人，只是一个熟悉的搭伙人，虽然关系平稳，但并不亲密，像是两个礼貌的合租室友。
因为有两个孩子，她和老公已经很多年分床而睡，再也没有夫妻亲密。
朋友的话，让我微微震惊。
本来我当天约她吃饭，是想向她倒一倒苦水，木马爸爸那段时间偶尔有情绪问题，再加上他吹毛求疵的个性，让我感到疲惫。
没想到，朋友这一番话，倒叫我不知该说什么是好。
前不久，我和这位朋友又相约泡汤。
刚刚泡了澡，蒸了桑拿，整个人都松软了不少。我俩穿着温泉馆里的家居服，躺在盐蒸房的草席地垫上放空。
地面热得烫脚，一股股热浪袭来，仿佛是躺在沙漠炙烤，汗水慢慢地在前胸后背滋生凝结，缓缓地爬过皮肤。
这种时刻，脱去了各种身外之物，也卸下了防备。
我问朋友：你和你老公最近怎么样？
她停顿了好几秒，一时答不上来，然后胡乱答道：你这问题问的，也太难回答了。
我不解：这么简单的问题，哪里难呀？
她于是又思索了几秒，努力地组织语言，但又不知怎么开口，似乎很难用一两句话给她的婚姻状态下一个批语。
朋友说，她和老公没什么交流，聊不到一起去。有时想要深入地聊一些话题，但是对方总是三言两语扯到别处去，两个人的精神完全不在同一个频道。
于是，朋友便放弃寻求与老公的精神交流，停留在了日常鸡毛蒜皮的层面上。
她的先生在事业单位上班，已经进入了“隐性内退”的状态，不需要做什么工作，工资待遇一分不少。
他日常热爱炒股，喝茶，谈论军政时事，从精神到身体，都是一个养尊处优的中年男人。
朋友自己是一位十分优秀的人，她是名校毕业的高材生，在著名传媒集团工作很多年，如今出来创业，管理着一家出版公司。
朋友叹气，说老公在家还总爱在言语上打压她。
大约在事业单位顺风顺水很多年的中年男人，多少有一些老登的做派，谈到什么，都要摆出上位者的姿态，打压教训她几句。
明明这么多年是她薪水更高，一同努力养家，是她多次怀孕，经历过胎停流产，好不容易才生下一儿一女。
朋友说，幸好自己心态稳定，内核强大，根本不把老公的打压放在心上，每次他又说些爹味十足的话，她就在内心里暗暗冷笑，这个男人真是自我感觉良好。
我和这位朋友相交三十年，也看着她和老公从同窗情谊，走入婚姻，直到如今儿女双全，步入中年。
从少年时就携手相伴的人，感情基础自然是深厚的。但是岁月有它自己的算盘，围城里的鸡毛蒜皮，养儿育女的生活压力，让人只能着眼于眼前的现实话题，不知不觉地，大家就成了无话可谈的合租人。
朋友后来说，和你说一个小秘密，其实我们好几年前就办理了离婚手续，后来再也没有复婚。
我瞪大了眼睛，
她继续说，当时是为了买第二套房的资格，所以办理了离婚。但是后来，大家都没有再提起复婚的事。
我问：为什么？
她笑了笑，说，可能是我们的一种默契吧，有没有结婚，日子都一样。
这不是第一次，有人向我这样描述她的婚姻生活。
我的身边有很多年龄相仿的中年人，他们大多处在漫长的婚姻生活中。
他们中的很多人，都有着和这位朋友类似的婚姻状态。
你忙你的，我过我的。大家互不打扰，乐得自在。虽然同在一个屋檐下生活，但是精神上已经独居了。
大家会为了家庭财务，人情往来，孩子接送而沟通，但很少会谈及自己最近有什么新鲜的感受，有趣的思考，读了什么文章，看了什么电影，更不会聊聊诗和远方。
这两年，女明星不断离婚，且都在离婚后焕发出惊人的活力和美貌，一离开婚姻的束缚，这些成熟女性诠释着什么叫“姐姐独美”，让人忍不住揣度，婚姻这东西，竟成了消耗人的枷锁吗？
我身边还有一些优秀的女性朋友，在和老公划清互不干涉的楚河汉界后，她们整个人都焕发出光彩，仿佛地球引力都束缚不了她了。
很多女性朋友，心底里的真实想法是，老公不在家里添乱，不在眼前添堵，自己会更神清气爽。
如果往回看，这些云淡风轻的中年夫妻，当年也是爱得要死要活的。
所以，果然是应验了那句话吗？婚姻是爱情的坟墓？
这两年，我自己也步入了中年，也更能理解为什么中女们更想要这种清汤寡水了无牵挂的婚姻状态。
男人和女人，因为爱情或者是实用主义结了婚，然后在十几年的时间里，各自走在不同的分岔路上，大家专注于各自的事业和爱好，谈论男人和女人各自热爱的话题。
如果没有了爱情的粘合剂，对于中年人来说，确实是男人和男人更同频，而女人和女人更能理解彼此。
以前你侬我侬才一起吃饭睡觉旅行，现在反倒觉得，一个人真是自由自在，不用勉强互相迁就，清爽极了。
人到中年，男人和女人身体上敬而远之，精神上分道扬镳，这好像是一种自然而然的现象。
结婚才几年的夫妻，要么无话不谈，如胶似漆，要么相爱相杀，时而吵闹，时而和好，大家鸡飞狗跳地把日子过下去了。
而到了中年，我身边有不少夫妻，便是像我的朋友一样，是进入了“静默”状态的夫妻。
他们达成了一种默契，以生活搭伙人的状态和谐共处，没有情绪，没有争吵，大家都各自做自己在乎的事，各自找志趣相投的人聊天。互不打扰，你好我也好。
亲密，似乎不是一种生活必需品。
这样的夫妻，表面看上去似乎也是岁月静好，和谐美满。
老实说，曾经一度我心里也偷偷羡慕过那些精神上独居的婚内女性，因为这样确实是最省事最高效的。
保持亲密关系，需要很多心力去维护，去沟通。就像一座老房子，需要不断地翻新和维护，才能保持初见时的美丽。
如果在漫长岁月中，两个人的脚步不再同步，配速和呼吸节奏不同，就会产生拉扯，一个人要顾及另一个人，大家互相迁就，反复沟通协调，才能保持同频。
而中年人太忙太累太目标导向了，发展事业和改善生活都是明确的目标，而维持夫妻情感交流，却是一个很容易被忽视的事。
前段时间，我在网上看到刘擎教授的采访，对我触动极大。
他说：
“我们在今天社会的很多领域里，我们没有把人当作一个完全的人。比如现在人家说我们都是牛马，但这个逻辑呢，它特别容易扩张，因为它有效率。我要什么，我支付什么，一切都用成本和收益去衡量，这也很容易被我们带进爱情里。”
但是，爱情本身其实是一种不符合等价交换市场逻辑的东西。
“爱情应该是我们之间有共同的生命，你的幸福就是我的幸福，我的付出是为了你的幸福，也是为了我自己，这是不符合市场逻辑的，但也是生而为人，最伟大，最优美，最值得，最人性的地方。”
我想，婚姻的本质也是如此，
长期保持亲密和精神同频的夫妻，他们会在漫长的岁月里形成生命共同体，就像两棵根部分开，但是树干和枝叶慢慢融为一体的树。
他们给彼此提供养分，共同迎接风雨，他们分享彼此的喜怒哀乐，你的幸福也是我的幸福。
但一旦我们习惯了用等价交换的逻辑去处理婚姻里的事，就会把对方看成一个“功能性伙伴”。
家庭收入多少，如何分配家务，一旦这些问题解决了，便不需要再花力气去经营感情，因为收益比很低。和伴侣沟通需要付出精力，收获的情绪价值可能还不如和朋友下午茶。
今天这篇文章并不是为了评判哪种婚姻状态才是正确答案。事实上，我自己也常常感到困惑迷茫。
保持精神和情感上的长期亲密，需要耗费心力，需要常常沟通维护，体谅和共情。这样的婚姻是幸福的，但有时也是疲累的。
而精神上分道扬镳的婚姻，虽然家里没有了一个能谈心的人，但是看上去似乎是轻松的，是一种经济实用的解决方案。
亲爱的瓜友们，你们怎么看？你向往刘擎教授描绘的这种感情吗？
你们处在怎样的婚姻状态里？对这样的状态感到满意吗？