本文来自微信公众号： 简单心理 ，作者：简单心理
从小到大，我周围长辈们的婚姻大都稳定、长久，我没有太多关于婚姻的阴影，但我却很少从某对夫妇身上真切地感受到，「哇，这真是一段幸福的婚姻。」
大多数人都会对婚姻的长久、稳定有执念，向往「白头偕老」。
但很长一段时间里，特别是在面对自己的婚恋选择时，我经常会忍不住思考：长久的婚姻一定幸福吗？不幸福的婚姻必然会走向破裂吗？到底什么才算是婚姻幸福的实质？
Robert H.Lauer和Jeanette C.Lauer是美国的一对学者夫妇，专注研究婚姻家庭社会学领域。他们曾开展一系列经典研究，将所谓的「长期稳定婚姻」（婚龄15年以上）作为研究对象。
对于上述那个疑问，他们的答案是：并非如此。
许多长期婚姻会陷入情感枯竭、持续争吵的状态，即便一方或双方满心不满，夫妻依旧不会分开。若是泛泛之交，并不会立刻察觉到他们的不幸，但就爱与亲密感的情感需求而言，他们的婚姻是失败的。
但更进一步，究竟是什么让婚姻得以长久存续？哪些特质能区分「长久且幸福的婚姻」与「仅勉强存续、充满痛苦的婚姻」？不幸的婚姻中，又是什么让人们宁愿留下来？
今天这篇文章，我们就来一起聊聊。
既长久又令人满足的婚姻，都有这5个特质
Lauer夫妇曾对351对、结婚15年以上的夫妇进行了调查，将其分为「幸福」、「不幸福」和「矛盾」（一方幸福一方不幸福）三组，并比较研究了三组夫妇各自维系婚姻的原因。
对于幸福组婚姻来说，以下是让他们在15年后，依然享受和珍惜这段婚姻的核心因素：
1.视伴侣为最好的朋友、真心喜欢伴侣本人
幸福夫妻维系关系最常提及的原因是，二人相处本身带来的亲密感受，这也是区分幸福与不幸福婚姻的核心因素。
对他们来说，友谊是婚姻的根基，他们真心喜欢伴侣本人，对伴侣充满正向认知，并非出于爱或义务，而是单纯欣赏对方的人格。
多名妻子提到：「长期相处里，对伴侣的喜爱，比爱情本身更重要。」
一位妻子描述丈夫吸引自己的特质：「他善良、慷慨，愿意给我足够空间自我成长。就算没有结婚，我也愿意和他做朋友，他身上有我最看重的所有品质。」
一名丈夫这样谈论另一半：「我在伴侣身上找到了持续成长、充满乐趣的友谊。她善良共情，真心在意身边人的需求，看待生活坦率真诚。」
2.认同婚姻是终身承诺，并努力践行承诺
对幸福组婚姻来说，承诺是排名第二重要的因素。这里的承诺既包括对伴侣这个人，也包括对婚姻本身作出的承诺。
这意味着，他们不轻易把离婚当成备选，遇到问题优先修复，而不是放弃。
几乎所有夫妻的婚姻曲线都存在高低起伏，长久幸福婚姻的必备条件，是愿意一起熬过艰难时期。
这还包括他们强烈的主观意愿，「真心希望这段关系走向成功」。受访者普遍认为，「幸福婚姻不代表没有矛盾，不能一遇到问题就逃避、分开，而是主动磨合解决」。
3.双方和关系都持续成长
漫长的时间对婚姻来说之所以是考验，在于每个人都不是固定不变的，一直在流动中，这意味着关系也要随着双方的变化不断调整。
比如一个人面临中年危机，可能想要放弃原来追求的外部名利，开始更多向内探索；经历重要亲人去世，可能会性情大变；关系中两个人权力关系也可能会随着时间发生对调。
幸福组婚姻中，双方和关系都在持续成长（而非停滞），他们能够在多年后依然互相保持吸引力。
这背后需要双方都拥有一种成长型心态：开放、接受变化和不确定性，并及时调整自己的认知。
4.日常相伴欢笑
幽默感在幸福婚姻中起着关键作用，但常常被人们低估。
幸福夫妻高频提到日常一起说笑，近四分之三幸福组受访者每天都会和伴侣开怀大笑；而不幸夫妻无人提及幽默，混合型婚姻仅一人将其列为维系婚姻的理由。
相处中的轻松趣味，能促进情感亲密，避免夫妻走向疏远，稳定婚姻关系。在心理学相关研究中，幽默也常常在人们期待的伴侣特质中位于前列。
日常充满欢笑的夫妻，还有一个重要的特点，就是夫妻常常一起玩乐。Lauer夫妇还曾出版一本书专门讨论这一因素——《一起玩的夫妻，才能走下去》（The couple that plays together,stays together）。伴侣间的共同玩乐帮助双方管理压力、跳出日常惯例、重获自由感与自发性。
家庭的这种幽默氛围还能为孩子创造一个安全、放松、愉悦的环境，更重要地是，他们能感受到，「我有一对相爱的父母」，没有比这更滋养孩子的了。
5.冲突处理能力至关重要
虽然很多幸福组夫妻没有主动将其列为关键因素，但研究者发现，他们描述的矛盾解决方式对维系关系至关重要，包含：针对问题本身沟通，不攻击伴侣人格；保持冷静、懂得变通，客观看待分歧。
幸福婚姻并不意味着没有矛盾冲突，而是他们能找到更有建设性的方式解决冲突。冲突的处理方式也往往是一段婚姻走向的重要拐点——是走向更深层的亲密，还是走向破裂。
除了上述因素之外，研究中另一个有趣的发现是，丈夫和妻子的回答惊人地一致。
这也意味着，男人和女人认为决定长期婚姻成败的是同一批变量，男女对于幸福婚姻的需求，并没有我们想象中差异那么大。
不幸福，依然留在婚姻里的深层动因
从外在来看，很多不幸福的婚姻也照样能维持下来。但和上述因素不同，他们靠的不是爱，而是更多的外部约束。
1.最核心的理由：对伴侣、对婚姻制度本身的忠诚承诺
在混合型婚姻与不幸婚姻中，受访者留下来最主要的理由是对婚姻长期承诺的信念。
有些是出于宗教原因，认同婚姻具备神圣性；有些认为长久婚姻有利于社会稳定；有些把稳定婚姻当作世俗幸福，即外人眼中「我是否过得好」的重要标准，因而希望这段关系能够圆满。
比如一名育有五个孩子的天主教家庭主妇表示：「我们信仰天主教，不认同离婚。如果所有人都坚守婚姻、好好养育子女，社会犯罪会大幅减少。」即使她与丈夫均坦言对婚姻存在不满。
承诺可以留住婚姻，但光靠承诺无法制造幸福的婚姻。
2.孩子是维系婚姻的重要纽带
位列第二位的因素是孩子，混合型婚姻中占比19%、不幸婚姻中占比更高，达到了47%。这意味着婚姻越不幸福，「孩子」这一因素占的比重越高。
如果你也来自这样的家庭，从小到大一定很多次听过那句话，「我都是为了你才不离婚的」。
很多人认为破裂的婚姻会对孩子产生影响，却忽视了留在不幸福的婚姻中，孩子可能遭受更加隐秘和持久的伤害。
对另外一些人来说，孩子其实被用来当作借口，让他们无法离开的，往往是更大的恐惧。
3.对离婚的恐惧
一位混合型婚姻中的妻子称：「我留下来一是为了孩子、二是宗教观念，还有父母兄弟姐妹带来的家庭压力。我们家族从来没人离婚，离婚带来的社会非议，比待在不幸福的婚姻里更难熬。」
和她一样，很多人被恐惧「压」在婚姻中。
有人出于现实压力的妥协，没有亲友可以求助，缺少经济来源，伴侣是自己唯一的依靠；有人是对单身生活的恐惧，对已投入时间的不甘；也有人因为共同的财产和社交圈选择妥协。
爱和恐惧都会产生巨大的驱动力，但二者带来的感受和结果却往往大相径庭。
4.一开始就放弃了对「幸福婚姻」的追求
在混合型和不幸福组中，还有一种常见的声音是：虽然不觉得幸福，但也不至于感觉不幸。比如有人认为，自己和身边大多数夫妻相比，婚姻状况并不算差。
你可能也常听到类似的声音：「大家不都这样过日子吗，你还想要怎么样」「换个人可能还不如这个呢」。
缺少亲密的情感沟通很痛苦，但能赚钱养家就还行；无性婚姻让人如鲠在喉，但关系也没更大的矛盾。
缺少幸福婚姻的样本，或者婚姻的本质就不是为了幸福，这样的传统认知也会影响人们的感受。慢慢地，很多人会合理化婚姻中「问题」的存在，把接受现实当作某种「成熟」。
以及，婚姻本身也充满了复杂性。部分婚姻不幸的受访者，依旧把伴侣当成挚友、真心欣赏对方的人格。不少人提到：「二人单独相处时性格都很好，但作为夫妻完全不合拍，这段关系本身无法适配彼此。」
幸福的本质到底是什么？
意识到长期存在的婚姻≠幸福的婚姻，让我一直以来，对婚姻那种困惑的感受逐渐清晰起来。
原来很多婚姻只是「撑着」，仅看结婚年限或「没离婚」无法反映婚姻质量。真正与幸福相关的，是「把配偶当作朋友+真正喜欢这个人」这种内在的情感联系，而不是责任、子女或社会义务。
「维持婚姻」对很多人来说都是一种压力，而放弃对这种「外在完整」的追求，才能让我们真正投入婚姻的本质。
你是否真正愿意和这个人日夜相伴？你每天的生活是否发自内心感觉到幸福？
当然，这不意味着你必须要放弃婚姻，但至少可以让我们更诚实地面对自我的需求——这种诚实本身，就能带来力量。
也可能有很多人会说，作为一项社会或经济制度，婚姻从诞生之初就不是为了幸福。但即使如此，我们依然可以定义或创造自己的婚姻模式。说到底，这取决于你自身。
Lauer夫妇在研究最初，就有一个鲜明的方法论立场：不研究为什么婚姻失败，而是研究为什么婚姻成功，这在当时的家庭社会学里也是比较少见的「积极取向」路径。
他们相信这件事有幸福的可能，并试图探究和追寻这种可能性。Lauer夫妇也足够幸运，两人于1950年代初结婚，到2024年11月30日Robert以91岁高龄去世时，婚姻持续了70多年。
Robert的讣告里提到，他最珍视的是「一家人围在餐桌旁的时光」。
其实不止是婚姻，我们个人的幸福也是如此：怀抱着积极的信念，诚实地面对自己，并将视野从外界转向内在。
因为幸福从来都不是「看起来如何」，而是一种发自内心的感受。
参考资料：
[1]Lauer,R.H.,&Lauer,J.C.(1986).Factors in long-term marriages.Journal of Family Issues,7(4),382–390.DOI:10.1177/019251386007004003
[2]Lauer,R.H.,Lauer,J.C.,&Kerr,S.T.(1990).'Til Death Do Us Part:How Couples Stay Together.New York:Haworth Press.
[3]Lauer,J.C.,&Lauer,R.H.(2002).The play solution:How to put the fun and excitement back into your relationship.Chicago:Contemporary Books.
[4]Lauer,R.H.,Lauer,J.C.,&Kerr,S.T.(1990).The long-term marriage:Perceptions of stability and satisfaction.The International Journal of Aging&Human Development,31(3),189–195.DOI:10.2190/H4X7-9DVX-W2N1-D3BF