本文来自微信公众号： 简单心理 ，作者：简单心理，编辑：崇衫，责编：罗文，题图来自：AI生成
小时候，我们可能总感觉自己被大人亏待了。
为什么父母总是不能看见我？为什么从来不懂我？为什么明明知道我要什么，却没有做到？总有些没有被满足的期待，长久地留在心里，让我们无法对“原生家庭”释怀。
但等到我们开始工作、独立生活，心智逐渐走向成熟，才慢慢发现，原来生活没有想象中那么简单。
最近，很多网友发现，自己“已经到了可以理解父母的年纪”：原来上了一天班回家还要做饭，是这么累的一件事；原来面对工作、家庭和孩子，人很难保持足够的耐心和充足的精力。
图源网络
有人说，人生有三个阶段：认识到父母是普通人—认识到自己是普通人—认识到自己的孩子是普通人。
长大后，许多人开始慢慢意识到，父母并不是全能的，他们也有自己的局限。他们可能无法处理好所有事情，会犯错、会让孩子失望。那些让我们耿耿于怀很久的“亏欠”，或许也需要回过头来重新解读。
这一期，我们邀请 3 位编辑聊了聊：她们是什么时候理解了父母也是普通人，以及她们看待人生的方式又发生了哪些变化？
毕竟理解父母，就是理解自己的来路，也是在理解这个世界的本相。
Kira：你的原生家庭，也有自己的原生家庭
大概在初中，我就有一种明确的意识——我希望我以后一定不要找一个像我爸的男人。
我觉得那就是我对父母祛魅的开始。在此之前，他在我心中很会修东西、算数很厉害，带着我出入一些亲友酒席之类的“大场面”。
我父母本身就是没有受过太多教育的劳动者，其实只要我的认知到了初中，很难意识不到他们是“普通人”，他们本身就不是那种“游刃有余”的大人。
这两年最深刻的一次感知，是有一年春节我回家，我尝试动用我的采访技能，把他们当作是一个受访者一般，在看电视的缝隙、在饭桌上和他们聊天。我好奇他们在成为我的父母之前是什么样的人，在过着什么样的人生。
也是在那个时刻，我才从自我的小漩涡里走出来，选择看见了他们。
我爸和我回忆，他十几岁一个人离开家去宁波做“小工”的生活，帮别人造房子、进工厂、也经常被骗、拿不到钱。我以前怨他是一个不够勇敢、没能力的人，很多次机会出现他都退缩。但当我像理解一个“角色”一样去注视他，才发现他的内心也有许多“创伤”——今天在外漂泊的我更能体会。
在那个信息闭塞、黄赌毒尚未被清理干净的世纪之交，他坐火车去广州接人，刚出站在电话亭想给家里报平安。三毛钱一分钟的通话，他打了三五分钟，被狮子大开口要了五块。他当下就因为“不公”要和对方打起来，几乎报警，最后是路人劝阻，给了三块。那其实是一个我无法想象的陌生环境，我也不觉得我会做得更好。
他内心有很多的自卑与怯懦。这种自卑也和他的原生家庭有关，他是老二，总不被偏爱，脾气犟，总被打。爷爷过世得早，太早面对生活的重担，对外在陌生世界缺少信任。
后来，我也开始观察我爸在他原本圈子的社交方式。我突然发现，他应该是一个内向 I 人，所有看似热络的交流都只是一种拙劣的“模仿”，所以有时候他会说出一些自顾自玩笑的话，其实也是“社会化”不足的表现。
平日里，他只喜欢在家看电视。而我的姑姑和大伯，他俩是真的幽默、妙语连珠，喜爱打麻将、也会主动攒局子，也因为这种 E 人的社交能力，他们在小县城的日子过得更好。
在我意识到我爸是一个 I 人之后，我也原谅了他很多。他逃避和我的老师交流，也很少参与到我学生时代的人际关系中去，他话也很少，不愿意去做不自由的工作。同时，我也意识到我们其实很“不熟”，也缺乏“真正的彼此看见”。
提不上宽容什么的，只是像理解一个普通人那样去理解他们，也是放过自己。我们常常会宽容地看着美剧里的人物，却常常对身边的人少了一些同情。
有时候想想生活真的很辛苦，我连给自己花钱都舍不得，他们竟然愿意拿出血汗钱供我念书。以前总认为养育的责任是天经地义，现在觉得，里面也有很多的爱与善良。
崇衫：不再把父母看作失败者，才发现人生的容错率其实很高
工作几年后，我才真正理解一件事：挣钱很难，攒钱更难。
每个月我都想要多存一点，但月底算帐时，就会发现自己又抠抠索索地花了很多钱。其实我攒钱也没什么目标，只是攒着。
从小到大，我几乎没有零花钱，过年的压岁钱也是转手上交，从来没有自己支配过。好不容易从哪个犄角旮旯省下一点，有时还会被大人“偷走”。
回想起来，小时候的生活里还有很多“不寻常”的时刻。搬了一次又一次的家，每天上学都要花很长时间；住的地方也小，每个人都没有自己的私人空间。
这些在当时都不觉得有什么，直到上大学后，我才后知后觉地意识到：哦，这样就叫“穷”吗？那我家好像是有点穷。但现在我发觉，这或许只是“普通”。
我曾经隐隐觉得父母是有点失败的。他们没能乘上时代的浪潮，养孩子的方式十分粗糙，人生里也没什么波澜壮阔的故事可讲。
但是，所谓世俗意义上的“成功”，其实难之又难，绝大多数人都在金字塔的塔底。不过这也不能说是“失败”，大家都只是普通人而已，而普通人也要照样过日子。
有了这种感悟后，我看待父母的眼光变了一点。
比如，现在我已经过了妈妈生下我的年纪。我发现其实二三十岁的时候，连自己都不一定能照顾得好，更遑论还要照顾孩子、经营家庭；二三十岁，只是按部就班上班赚钱的人，其实也攒不下太多钱。
现在想想，小时候的“穷日子”，或许已经是父母在当时情况下，能做到的极限。
在心理学看来，对父母的“去理想化”，是个体走向成熟的重要一环。我们需要停止把父母看作全知全能，才能停止从父母身上索要那句“对不起”，继而能够真正去过自己的人生。
对我来说，我先认识到了父母只是普通人，然后才认识到自己也是个普通人。当我“看见”父母的普通日子，我对成功的焦虑就淡了很多。
图源网络
社交媒体和朋友圈里，生活的标准总是很高。多少岁之前要攒下哪些经验、换工作就一定要升职加薪、生活用品要买哪个牌子……这些虚幻的标准，曾经给我带来很大压力。
但我慢慢意识到，人不一定非要年入几十万，也未必要在某个节点完成什么。可以完不成存钱计划，可以犯错，可以过得磕磕绊绊——生活并不会因此垮掉。
人生的“容错率”真的很高，因为生活里本就没有“对错”。想到父母就这么稀里糊涂地过了半辈子，日子过得居然也还行，我就突然觉得，好像未来也没什么好怕的了。
寒冰：当你成为一个大人，才有能力把父母当普通人
前阵子我妈妈来北京住了一段时间，一个朋友来家里玩，我们三人一起聊了很多。
那天结束后，朋友在微信上告诉我，她惊讶我和妈妈的关系，我完全是一个“大人”的样子。
我这才意识到，原来我和妈妈的关系早已进入了一个新的阶段，平静、亲密、相处愉快，能谈论一些内心深处的感受，也可以平心静气地指出对方的不足，就事论事，都不会掺杂太多情绪。在未来有需要的时候，我甚至可以接受和妈妈一起住。
其实连我自己也有点惊讶，这在几年前的我看来是无法想象的。20多岁的年纪里，我和妈妈也经历过巨大的冲突、撕扯、远离。如今，我们重新走近，拥抱彼此。
这个过程中发生了什么？
我觉得关键点是，这几年的时间，也正是我逐渐从一个“孩子”变成“大人”的阶段。当然，生理上我早已成年，但内在心理的成熟滞后得多，这其实也是一种普遍的成长规律。
这两种心态面对父母的感受会完全不同。
当你作为一个“孩子”时，你会把父母放在比你“大”的位置上。默认他们要比你厉害，比你成熟，他们理应满足你的所有需求，得不到时，你会恨、你会怨，继而你又会感觉内疚。你渴望得到他们的认可，做很多决定会考虑他们的看法。
当然，在这种位置关系里，你也几乎不可能“看见”父母，在父母的角色之外，你甚至可能根本不太知道他们是谁。
当你作为一个“大人”时，父母变“小”了。你能看到他们的全貌，意识到在某些程度上，同样作为成年人，他们甚至还不如你。不过也没关系，你能理解。
最主要是作为一个“大人”，你已经不再需要另外一个人来满足你的需求、定义你的价值了，你有自己的边界，可以保护和照顾自己。他们似乎没那么重要了，这也意味着，他们变成“普通人”了。
但有趣的地方正在这里，这个时候，你们真正的关系才建立起来，属于两个成年人之间的关系。
如果谈得来，彼此感觉良好，我们关系就可以近一点。不舒服的话，就可以远一点。这也不再是一段单向度的关系，我们彼此平等，因而理解和看见都是双方的。
下一个阶段，其实又要重新把父母放回到那个比你“大”的位置了，父母就是父母，孩子就是孩子，不过这个阶段的“大”和第一阶段已经完全不同。当然，这是另一个话题了。