本文来自微信公众号： 杂乱无章 ，作者：你的阿鱼
和另一半分手5年重新在一起后，令我痛苦的是，每当我们吵完架，他很少会主动哄人，而是更擅长冷战的那方。
同居后我最烦的一个画面，是晚上我们吵完架，我独自去浴室冷静。
回房间后，会看到他已经戴上眼罩，整个人在床上呈“大”字舒展开。
我知道，那是彻底回避沟通的姿态。
很多个夜晚，我躺上床，辗转反侧，越想越委屈，开始无声哭泣，而他的呼吸逐渐沉重均匀。
有时我会哭出声，有时我会搬被子枕头到沙发上睡，有时我会坐在黑暗的地毯上发呆。
我们的猫会醒来，走到旁边闻闻我，可能它闻到了伤心的味道。
但他闻不到。
哪怕大多数时候他也没睡着，哪怕有次凌晨两点半我离家出走，一个人在小区门口游荡了20多分钟，他也不会下来找我。
我坐在街边，想着好绝望啊，能不能分手算了？我一定要让自己这么痛苦吗？
可每次到最后，我们还是会和好。
就是这只小可爱来看望我
我问过他：“你都不担心吗？那么晚，我一个人跑出门。”
他的回答我记不清了，大概是会的，但他那时也无能为力。
我要声明，吵架后我也不是只会等他来哄的那方，我也会想尽办法试图和他沟通。
我说聊聊吧，不想留隔夜架。他拒绝，说自己现在没脑子复盘，也不想说话。
我说那不用说话，抱抱我就好了。但他说面对板着脸生气或委屈哭泣的我，他也没有勇气或动力去抱我。
就算我暂时放下气，主动故意碰碰他的手臂，他也只会说：“睡吧。”然后就没半点反应。
结婚后我愈发觉得这个问题是无解的，唯一的变化只是分开的代价变大了。
但是，吵架毕竟在生活里只有一点占比，抛开这点不和谐，其他时候又都是很好的。
慢慢地，我也开始会争口气比谁更冷，我也能辗转反侧到天亮，然后稍微睡一下，再开启第二天的冷战了。
好在到了第二天白天，他就会好一些，会主动发消息给我，我不回，他也会接着发。
还会给我买花表达歉意，但我回家后会装作没看见。
我不想轻易原谅，不然的话，前一晚一夜无眠的我，那份眼泪和痛苦不就被轻飘飘揭过了吗？
但如同上面写的，最后，我们还是会和好。
一起打个沙排笑一下蒜了
有次我们俩和共友一起玩时，刚吵过架不久，当朋友说起自己最近的情感烦恼，我也忍不住和他吐槽了这一点。
朋友是那种吵架后一定会主动找女友讲话的人，他说话也比较好玩，很快就能逗得对方气消了。
但朋友却说：“不能光期待他来解决你的情绪，你自己也有情绪调节能力的嘛。”
虽然当下我回应：“可有时是他做错了，我才会产生情绪，作为肇事者，他不该对此负责嘛？”
但朋友那句话却像小小的心锚被种下了。
上周我亲爱的丈夫说好来地铁站接我下班，他公司离地铁站很近，当我坐一个多小时地铁到站时，他正好能来接我一起回家。
可那天，他说没看消息不知道我到了，“现在下班了”，“下楼了”，“去找车了”，我以为会很快，可等着等着，就过去了二十多分钟。
我又热又饿又累，而且一天里已经有漫长的三小时是在上下班路上度过的，又因为等他空耗了这些时间，我很难受。
再加上当天也有其他不顺利的地方，等他开着小电动车出现时，我已经很烦躁了。
不过到这里也好解决，只要他真诚说句不好意思，再抱抱我，让我的情绪有个出口，这事儿就过去了。
但他是很怕被人纠错的人，所以本来就有点心虚。等他开到我面前，看到我板着脸，于是他也开始叹气。
到家后，我们又熟练地开启我等着他哄，而他也有情绪的情境里。
想着最近的伤心事，我躺倒在床尾开始流泪，他坐到电竞椅上自顾自开始玩冒险岛。
原本我们会这样僵持到睡觉，但那晚我突然福至心灵。
我想，再这么流泪可怜下去，也没有任何作用，只会浪费掉这个下班夜晚。而本来到家已经快11点了，也就是还有一小时，我就该睡觉了！
于是我突然站了起来，趁自己还没反应过来，就开始脱外套外裤。
我翻出地铁上看的小说，跑到浴室，开始刷浴缸，因为我突然想好好泡一个澡。
很久很久没有在家里的浴缸里好好泡一个澡了。
浴缸底部有点污垢，以往泡澡前都是他来刷干净的，这或许是个和好的契机，但我不想喊他，就弯下腰刷干净各个角落。
有点靠使身体劳累，以此产生物理上的酸痛，来替代情绪发泄的意思。
虽然没有他刷得那么干净，但马马虎虎也可以了，我拿出泡澡球，开始放水，一下子整个浴室都飘出香味。
当全身浸泡在水里，我的毛细血管舒展开，气鼓鼓的心也得到了安抚，又暖，又香。
可以说非常的香香了
我开始捧起小说，津津有味读了起来。
这期间他的键盘声一点没停，放水时我甚至极端想过，要是我一个想不开，等到他发现，早就来不及了。
可在水里，我的想法完全变了：还是该想开点，生活还是很美好的，毕竟连一个简单的泡澡都可以这么美好。
过了大概二十分钟，他终于猫猫祟祟出现在浴室门口，我提前听到他的脚步声，故意摆出了一副最享受的模样，他又安静离开了。
再过了一会儿，突然想吃榴莲，我想喊他切给我，转念想了想，喊了他的名字。
他登登登跑过来，问咋了。我说：“想邀请你一起泡。”
很神奇，当我让自己身心愉悦，而不是以往那么委屈的时候，我反而觉得自己更强大，更能掌控局面了。
现在回想，我认为闹矛盾后就宕机没办法沟通，也是某种程度上的能力不足。
所以比起期待“无能的丈夫”有天突然变成情感专家，哄得我高高兴兴，不如主动做那个自我满足，再看心情，决定要不要立刻着手解决问题的人。
那晚他也进了浴缸，他一边帮我挠背，我一边对他进行口头教育。
我说：你立刻道个歉我就能好很多。
他说：可是你板着脸我就没心情道歉了……
我说：这就是你要承担的责任呀，道歉不是说对不起就完事，你还要承担对方负面情绪的反扑，因为那是你的行为造成的，然后最好你还能小小补偿一下，但是首先你连说对不起都没有勇气……
他觉得很有道理，主动说泡完出去就和我双排，他玩辅助，让我C两把。
总之，就顺利解决了。
我意识到，以往我都习惯于把自己放在可怜兮兮的受害者位置上，期待他对我的情绪负责。
哪怕我也试图和他沟通，但我的关注点仍然在他身上：他怎么不找我，他怎么可以睡得着，我都主动示好了，他怎么回应如此冷淡……
但我忽略了，在我们这段关系中，或许就是我的情感比较细腻，也更适合抽丝剥茧处理双方的情绪问题，或许我才能那个更适合站出来提出解决办法的能力者。
但前提是，我先放下对他的过度期待，转而自我照顾，调理好自己的情绪。
比起把注意力放到他身上，更值得先想一想的是：现在我哪里不舒服？此刻可以做点什么，让自己更舒服一点？
我总觉得“被哄好”是一种幸福，并且期待这种体验。
但其实，有能力把自己从情绪的漩涡里解救出来，有余力的话，再顺手解救一下同样被困在漩涡里的对方，是一种更主动的幸福。
那晚睡前，我问他：你那时候干嘛进来看我？
他说：怕你想不开……
我：如果我不找你嘞，你准备怎么办？
他：我想把榴莲切掉，问你吃不吃。
那行吧，也还可以啦。