本文来自微信公众号：唐僧的碎碎念，作者：唐二僧，题图来自：视觉中国
好久没当情感博主了，写点关于情感中的永恒命题：为什么相爱的人不能够在一起。
传说中无论男女都有这一条准则：跟自己爱的人恋爱，跟爱自己的人结婚。虽然道德上未必那么完美无瑕，但是至少指出了一个客观的现实：多数情况下相爱的人是没法在一起生活的。
从科学的角度来看，“相爱”和“在一起”是两个完全不同的神经程序，分别由大脑的不同系统管理，服务于不同的进化目的。它们偶尔会同步，但更多时候是各自运行的。
当你“爱上”一个人时，大脑里发生的是一场精确的神经化学反应。腹侧被盖区（VTA）释放多巴胺，伏隔核产生欣快感，下丘脑分泌催产素和加压素让你产生依恋。这个状态在神经影像学上看起来非常像可卡因成瘾——同样的脑区点亮，同样的渴求感，同样的戒断痛苦。
幸运的是与毒瘾不同，这种状态有半衰期。神经科学家估计，浪漫爱情的化学高峰期通常持续12到18个月，最长不超过3年。这不是因为你们“不够爱”，而是因为大脑不能长期维持这种高能耗状态。多巴胺系统是为了激励你去追求，不是为了让你留下来。一旦追求目标达成（追到对方、建立关系），多巴胺分泌自然下降，这是生理设定，不是感情变质。
所以“相爱”本质上是一个启动程序，而“在一起”需要的是另一个完全不同的维持程序。
从进化心理学来看，“爱”的产生和“长期伴侣选择”本身就服务于不同的适应目标。
浪漫爱情进化出来是为了促使个体从高成本的择偶搜索中退出，专注于一个对象，从而减少时间和能量的浪费，提高繁殖效率。这就是为什么爱情如此强烈、排他、具有强迫性——它是为了让你“定下来”的激素枷锁。
长期伴侣关系需要的是合作育儿、资源协调、社会联盟维护。这些需要的是亲社会激素（催产素）的持续分泌、前额叶皮层的冲动控制、以及对未来收益的计算能力。浪漫爱情的急性期过去后，大脑切换到“伴侣依恋”模式，这时起作用的是完全不同的神经化学物质。
很多人以为爱情消退后关系就结束了，其实恰恰相反——爱情的消退是进入长期关系的前提。问题是，有些人的大脑无法完成这个转换，或者两个人的转换节奏完全不同步。
唐僧一直说：万物都是经济学。这里要补充一句的是，不好意思，爱情在多数人的身体里，也是一场经过精密计算的经济学，也同样是“降本增效”的客观结果，历史上无数文学家们的努力工作掩盖了这一点。
另外还有一个听起来更冷酷的认知机制：你的大脑在“相爱”时，根本不是在客观地“看”对方。
神经科学家发现，浪漫爱情会抑制前额叶皮层中负责负面判断和社会评价的区域活动，同时增强奖赏系统的反应。这就是为什么热恋中的人看不到对方的缺点——不是他们选择忽视，而是他们的大脑暂时关闭了批判功能。这种状态被称为“正性错觉”。
随着时间推移，神经化学状态恢复正常，前额叶皮层重新上线，大脑开始执行它的另一项任务：现实监测。那些曾经觉得可爱的怪癖，现在变成了摩擦源；那些当初被浪漫化的冲动，现在被重新标记为“不成熟”或“不负责任”。这不是对方变了，是你的大脑终于开始正常工作了。相爱时你们看到的是彼此的大脑给对方画的像，不能在一起时，你们面对的是神经滤镜消失后的真人。
社会交换理论和相互依赖理论指出，即使在最浪漫的关系中，人类大脑也在进行持续的、大多无意识的成本-收益评估。这听起来很冷酷，但进化不照顾感情，它只在乎适应性。
当两个人在一起时，大脑会自动权衡：这段关系是在增加还是消耗我的资源（时间、精力、情绪、社会地位、经济安全）？如果长期处于亏损状态，即使爱情还在，主观幸福感也会下降，最终触发退出机制。
当人们在关系中经历长期不公平或资源枯竭时，前扣带皮层（负责冲突监测）和脑岛（负责厌恶和损失感）会显著激活。这些信号最终会被意识解读为“不爱了”或“不合适了”，但它们的真实来源可能是关系账户的长期赤字。
（从这个意义上而言，评价“舔狗”们脑子有病，可能不是骂人，也许只是在客观的陈述一个科学事实）
科学不会说“相爱的人不能在一起是因为命运”或者“缘分不够”。科学说的是：
相爱是大脑的一种高能量、有时效、带滤镜的神经状态；而长期共同生活需要的是兼容的依恋系统、匹配的现实评估、可持续的资源交换，以及双方都能从急性浪漫期平稳过渡到伴侣依恋期的神经能力。
用炒股票的散户们更容易理解的一句话解释：相爱决定买入，相处决定持有，买入容易持有难。
你看一下你持仓里面的股票，就以七年之痒来看，有多少是能够买入并且持有七年以上的？就算那些十倍股百倍股，有多少人从头拿到了最后？连同时可以持有多只的股票都做不到这一点，那对着法律规定只能唯一的结婚对象有多少人是“心甘情愿走完一生”的？那些能够走到最后的，其中必然是有至少一方让这段感情变成了“双方的正收益”，伟大的长期主义者和价值投资者。
心理学家Bowlby和Ainsworth的依恋理论，后来被神经科学证实了：婴儿与照顾者的互动模式会改变大脑神经回路的连接方式，形成所谓的“内部工作模型”。这大致分为四类：安全型、焦虑型、回避型、恐惧型。
当两个焦虑型相遇，爱得很深，但互相折磨；焦虑型爱上回避型，一个拼命追一个拼命逃，化学反应强烈但系统崩溃；两个回避型可能连“相爱”这一步都很难走到，因为他们早已把情感需要压抑进了潜意识，这都是不健康的相处模式。
功能性核磁共振研究显示，回避型依恋者在亲密关系中被激活的不是愉悦回路，而是威胁检测系统（杏仁核-前额叶皮层连接增强）。换句话说，他们的大脑把亲密解读为危险。这不是性格缺陷，是神经回路的真实反应。相爱，是因为某些特质触发了彼此的奖赏系统；你们不能在一起，是因为更深层的防御机制在互相触发警报，而安全型依恋人格在这方面则要“从容”很多。
即便是非回避型依恋人格参与的“相处”，在多数情况下，“人往往对对自己好的人苛刻，而对更陌生的人宽容”，其实也符合前文中所述的经济学原理：
在相爱的时候关系已经确定了，从“降本增效”的角度上，自然是把内心的所有正能量，也就是“好情绪”留给其他人，而往往把“坏情绪”留给了在潜意识里面觉得已经建立了安全链接的“自己人”。
所以有的时候也别抱怨在工作中领导老想着“降本增效”，经常“宁予外人，不与家奴”，如果你在感情生活中不能意识到这些人类的本能实际上就是充满了本能和被动的算计，而有意识的去克服这些东西，那“相爱的人不能够在一起”就必然成为一个在科学支持下的大概率事件。
海王海后们完全可以好好读完唐僧的这篇文章，然后给自己一个更合理更自洽的解释：什么见一个爱一个，我只不过是一个再普通不过的趋势投资者罢了。
本文来自微信公众号：唐僧的碎碎念，作者：唐二僧