本文来自微信公众号： 简单心理 ，作者：简单心理
今天文章的开头想问大家一个问题，你最近一次拥抱别人是什么时候？
我印象里有两次：
一次是上周末，我和好朋友们度过愉快的一天，告别时，我们站在街边，给了彼此一个结结实实的拥抱。
另一次是某天晚上，我向伴侣流露了很多内心深处的脆弱，结束后，他给了我一个很久的拥抱。
在这两个拥抱里，我感觉自己被稳稳地接住，现在想起来心里都还暖暖的。
拥抱是我最喜欢的身体动作，特别是低落的时候，一个大大的拥抱，仿佛就能把所有坏情绪一扫而空。
被拥抱为何具有如此大的魔力，它究竟满足了我们的哪些心理需求？当一个人长期无法得到拥抱时，又会发生什么？
今天这篇文章，我们就来聊一聊。
01
拥抱：被完全接纳
的身体动作
从心理学角度来看，我们都有一种渴望被无条件接纳的需求，这也是一个人生命初期，形成稳定自我所需的重要心理体验。
罗杰斯称之为「无条件积极关注」，温尼科特称之为「抱持」。
这种心理体验的具像化身体动作，就是拥抱。想象一下这个动作，一个人张开手臂，露出大大的胸怀，将你拥入其中。很像我们在生命初期被母亲的子宫包裹的感受，在这里你是安全的、被接纳的、可以放松下来的。
尤其当一个人陷入痛苦情绪中，出现身体的应激反应时，拥抱可以快速从生理层面，帮助大脑和身体从极度焦虑、恐慌、羞耻的状态中平静下来。
在英文中，hug这个单词最初就源自古诺尔斯语hugga，意为「安慰」；还与德语hegen相关，意为「培育」或「珍惜」。
被完全接纳后，还会有更多奇迹发生——
在个体层面，拥抱能降低压力反应。
一项研究发现日常拥抱越多，第二天早晨的皮质醇觉醒反应（CAR）越小，你可以理解为压力系统过激反应减小。且这种拥抱不局限于恋爱之间，因而研究者称之为「门槛很低、可普及的压力调节资源」[1]。
拥抱甚至能减少生病的风险。另一项研究发现让404名成年人连续14个晚上汇报当天有没有跟人起冲突、又收到了几个拥抱，之后把所有人集中隔离，统一滴入同一种感冒病毒，观察谁被感染、病得多重。
结果发现：平时被抱得多的人，即使冲突变多，感染风险也没有跟着上升；而在那些真的被感染的人里，被抱得越多，症状越轻[2]。
在关系层面，被拥抱时人的身体会释放「催产素」——一种「亲密激素」，能促进人际关系中的依恋，常见于亲子之间。这也是为何拥抱后你会觉得和对方更亲密，关系似乎也更好了。
一项针对已婚夫妻的研究分成三个对照组：拥抱组、只增加相处时间组，什么都不做组。结果发现：拥抱组的关系满意度更高，对「换个人会不会更好」持否定态度（这意味着关系更难被替代），而另外两组在关系的任何维度结果上都没有显著差异[3]。
在关系中，拥抱还能降低冲突的负面影响。在发生人际冲突的日子里，收到拥抱的人，往往正面情绪掉得更少、负面情绪也涨得更少[4]。
这提醒我们，吵架不可怕，关键是，吵完了能不能抱抱彼此。
02
拥抱不容易：
以「软弱」为前提
拥抱的感觉很好，小时候，我们几乎都是被父母抱大的。但随着渐渐长大，这个看似简单的动作其实会越来越少，拥抱变得难了。
一方面，这和我们的文化有很大关系，东亚人普遍排斥身体接触，情感内敛。即使是亲密的家人和夫妻之间，也很少用拥抱表达情感。长大后，社会也不再提供「被抱」的合理场景。
另一方面，拥抱是一种以「软弱」为前提的身体亲密，人在最脆弱的时候最渴望拥抱。但表达这种需求对很多人来说都非常困难，这和小时候感觉脆弱时被对待的方式有关，父母是不是允许你表达脆弱、能不能「接住」你的脆弱，甚至会不会因此惩罚你。
如果没有被很好地对待，这些孩子长大后更熟悉的行为模式是「逞强」「报喜不报忧」，「主动要求一个拥抱」则容易激发他们的羞耻感。
成年后拥抱更难了，但渴望从未消失——每当情绪崩溃、陷入争吵、疲惫不堪时，我们想要的无非是重新体验一次「被接住」。
而当拥抱缺失时，人们也会用各种变形的方式寻求「被抱住」的感觉，比如：
1.性
性在我们的文化里是唯一被允许的深度身体接触，且更即时、更强烈，很多人（特别是女性、焦虑型依恋者）会通过性来体验被拥抱的亲密感和接纳感（「你愿意和我上床，说明你真的想要我」）[5]。
但用性安抚孤独，往往更孤独——因为真正的需求（被看见、被抱住）并没有被满足。
你可以诚实地说「抱抱我」，而不必用身体去交换一个拥抱。不过这样的要求其实有些亲密，在一段situation的关系中，可能会被视为你想让这段关系更认真的信号。
2.外部成就
有些人会把这种渴望被认可和接纳的需求转为对外部成就的追求，他们可能是「工作狂」——每一次晋升、每一句夸奖，都好像被短暂地「抱」了一下。
但这种外部成就的刺激需要持续不断，且因为它不可控、变化大，很容易带来挫败感。
3.食物
一个人可能在深夜非常想要一个拥抱的时候，选择点外卖，吃完很撑，但还是觉得缺了什么。这也是很多「情绪性进食」的根源所在，通过食物来体验被安慰的感觉。
4.刷手机
手机已经逐渐成为「成年人的安抚奶嘴」，感觉焦虑和不安时，随时打开手机就能获得一些安慰。
无穷下滑的信息流制造一种「总有人陪着我」的假性在场，它是最低成本的抱持替代品，但也是最没有体温的。
上面这四件事看起来完全不同，但很多时候，人们在背后寻求的是同一种体验——「被抱住」。
做小婴儿时，当感觉不舒适时，我们会大哭，渴望一个抱抱。成年后，我们不再需要随时被抱着，但这种需求一直都在，依恋是人一生的底层配置。
在经典的心理学研究「恒河猴实验」中，幼猴被隔离饲养，面前给出两个假妈妈——铁丝妈妈（有奶瓶、能供食）和绒布妈妈（不供食、但柔软温暖）。按当时主流理论预测，幼猴应该黏着食物来源。结果完全相反：幼猴每天有12–18小时扒在绒布妈妈身上，只在饿了才短暂跑去铁丝妈妈那里吃奶，吃完立刻回来。
而当后续实验放入会敲鼓的发条玩具熊等恐惧刺激，幼猴的第一反应不是逃向食物妈妈，而是扑向绒布妈妈，抱住它、贴着它——只有获得这份接触安慰之后，才敢转身去探索吓人的东西。
这告诉我们：仅仅是喂养不足以建立依恋，爱的基础是柔软的身体接触，以及由此产生的「接触安慰」。
因此，无论年龄多大，我们都需要一个真实的拥抱。
03
拥抱缺失时
可以为自己做些什么？
1.正视自己对拥抱的需求，把需求说出口
被拥抱是人最自然而然地需求，不用因此觉得自己软弱或羞耻。
你也可以把此作为一种自我关怀的方式，一种生活「必需品」，不时想想并提醒自己：「我是不是很久没有被拥抱了呢？」
2.在关系中把拥抱「日常化」
亲密关系中本该是拥抱最易发生的场景，但反而因此被很多人忽视。试着把拥抱当作和性对于关系一样重要的事——
用拥抱代替语言交流，感觉难过时，我们可以什么都不说，抱一抱就好了；约定好一些固定场景中的拥抱，比如出门前、回家后、睡前等等。
也记得在友情中多多尝试拥抱，我就和朋友们约好，每次分别的时候抱一下，并已经逐渐成为习惯。习惯能让拥抱回归日常，把身体接触重新变成一件日常的、低门槛的事。
3.哪怕你独居，没什么朋友，拥抱也有很多替代路径
比如按摩、宠物、加压毛毯，以及那些本身带有身体接触的社交活动。
你还可以练习「自我拥抱」，张开双手，大大地环抱住自己，这个身体动作同样能达到很好地自我安抚功效。
虽然这些事情无法完全替代一个来自人的拥抱，但它们能让你的身体知道，自己并不是一座孤岛。
结尾，还想和大家分享一个有趣的小研究。可能有人会担心，抱太多会不会太腻，关系是不是也需要边界？
2026的一项最新研究发现：关系中拥抱过量和最优拥抱数量差异不大，真正伤害关系的是拥抱不足[7]。也就是：人和关系是抱不「坏」的，抱少了才会出问题。
如果你有爱的人，请尽情地找机会多多拥抱！
也愿你能在别人需要时，给ta一个大大的拥抱。
作者寒冰
编辑罗文
封面《欲望都市》
你最近一次拥抱别人是什么时候？
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📄参考文献
[1]Romney,Chelsea E.,et al.,et al.Hugs and cortisol awakening response the next day:an ecological momentary assessment study[J].International Journal of Environmental Research and Public Health,2023,20(7):5340.DOI:10.3390/ijerph20075340.
[2]Cohen,S.,Janicki-Deverts,D.,Turner,R.B.,&Doyle,W.J.(2015).Does hugging provide stress-buffering social support?A study of susceptibility to upper respiratory infection and illness.Psychological Science,26(2),135–147.DOI：10.1177/0956797614559284
[3]van Raalte,L.J.,Floyd,K.,&Mongeau,P.A.(2021).The effects of cuddling on relational quality for married couples:A longitudinal investigation.Western Journal of Communication,85(1),61–82.
[4]Murphy,M.L.M.,Janicki-Deverts,D.,&Cohen,S.(2018).Receiving a hug is associated with the attenuation of negative mood that occurs on days with interpersonal conflict.PLOS ONE,13(10),e0203522.DOI：10.1371/journal.pone.0203522
[5]Davis,D.,Shaver,P.R.,&Vernon,M.L.(2004).Attachment style and subjective motivations for sex.Personality and Social Psychology Bulletin,30(8),1076–1090.DOi：10.1177/0146167204264794
[6]Harlow,H.F.(1958).The nature of love.American Psychologist,13(12),673–685.DOI：10.1037/h0047884
[7]van Raalte,L.J.,&Floyd,K.(2026).Curvilinear associations between cuddling desire fulfillment and relationship satisfaction,closeness,and trust.Southern Communication Journal,91(4),293–309.