本文来自微信公众号： 家姻心理 ，责编：杨涛屹，编辑：张嘉仪，作者：家姻心理
深夜十二点，屋子里终于安静了下来。
你轻手轻脚关上孩子的房门，拖着疲惫的身体走到客厅，瘫在沙发上。手机屏幕亮了，朋友圈里，有妈妈在打卡今天陪孩子读完了三本分级绘本；家长群里，有人在讨论哪个兴趣班性价比最高、哪个老师口碑最好。
再看看自己——乱糟糟的头发、遮不住的黑眼圈，以及散落满地的玩具。
一股熟悉的无力感涌上来，紧接着是隐隐的愧疚：
“我是不是又对孩子发脾气了？”
“别人家的妈妈怎么能把孩子的教育规划、家庭琐事和自我成长平衡得那么好，而我却觉得快撑不下去了？”
在这个时代，当妈好像变成了一场无休止的自我修行。社会无形中给我们套上了一副沉重的铠甲——要求我们必须全能、必须时刻把孩子放在第一位、必须在奉献中感到幸福。
心理学上，把这种弥漫在当代母职背后的苛刻标准称为“密集母职”（Intensive Mothering）。
长期以来，我们总以为这种文化对所有妈妈的影响都是一样的，大家都同样地被压得喘不过气来。
但Kim和Kerr（2024）发表在《家庭心理学杂志》上的一项新研究发现：妈妈们并不是“一种人”，我们对待这些完美标准的态度大不相同。
更有意思的是，研究发现，并不是每个妈妈都会被这些标准压垮——有一种“人间清醒”的妈妈，她们懂得在爱孩子的同时放过自己，成功避开了严重的育儿倦怠。
今天，我们就来聊聊压在妈妈心头的那块巨石，看看你是哪一种类型的妈妈，又是哪一种心态正在悄悄偷走你的快乐。
01
你是哪一种类型的妈妈？
密集母职（intensive mothering）文化对母亲群体施加了巨大的意识形态压力。但学界过去往往倾向于把这种文化视为一种均质化的力量，默认它对所有母亲产生同等的影响。
为了探究母亲们对密集母职信念的异质性认同，Kim和Kerr（2024）通过对291位母亲的深入调查与潜在剖面分析，揭示了母亲群体中存在着截然不同的信念认同模式。
在解析这些模式之前，先来看看密集母职文化到底包含哪五个核心维度：
本质主义（Essentialism）：认为母亲是天生且无可替代的照顾者
以孩子为中心（Child-Centered）：认为孩子的需求永远高于母亲自身的需求
激发潜能（Stimulation）：强调母亲必须积极促进孩子的智力和才艺发展
充满挑战（Challenging）：认为育儿本质上是艰辛且充满牺牲的
自我成就（Fulfillment）：期望从育儿过程中获得人生的最大满足感
基于上述五个维度，Kim和Kerr（2024）发现当代母亲在面对密集母职时，并没有表现出单一的均质状态，而是分化成了四种不同的认同画像。
第一类：
全盘高认同组，约占样本的22.0%。
这类母亲对密集母职的五个维度均持高度认同态度，倾向于将自己绑定在全能奉献和自我牺牲的极限标准上。
第二类：
中等认同组，占比达到47.4%，是人数最多的群体。
她们对各项指标的接受度处于中等水平，在主流文化压力与现实生活之间维持着一种相对随波逐流的平衡。
第三类：
低认同组，约占5.2%。
该群体对传统密集母职观念的整体认同度较低，与此类社会文化规范保持着较强的心理疏离感。
第四类：
选择性认同组，约占25.4%。
这一群体的特征表现为对激发潜能、自我成就以及以孩子为中心保持较高认同，但对本质主义和充满挑战的认同度极低。她们愿意积极陪伴和促进孩子发展，但并不认同母亲应当无条件承受苦难或由母亲独自承担全部责任。
02
你感受到的“内疚”和“倦怠”，
是谁造成的？
看完了这四种妈妈的画像，你可能会忍不住想：这些不同的心态，究竟会如何真切地影响我们的心理健康？
Kim和Kerr（2024）进一步探讨了这些认同模式与母亲的育儿内疚感以及父母倦怠之间的关系。
结果发现，育儿内疚感和父母倦怠受到的影响机制其实并不一样。
01
育儿内疚感：认同越多，内疚越重
研究表明，育儿内疚感主要与母亲对密集母职信念的“认同总量”息息相关。也就是说，只要你整体上高度接受这套完美的社会标准，你就更容易陷入自我怀疑和苛责之中。
其中，全盘高认同组的母亲表现出了显著更高的育儿内疚感。
因为社会标准高不可攀，而现实生活繁琐零碎，这种巨大的落差感自然会化作源源不断的内疚：“我今天是不是对孩子不够有耐心？”“别人都能做得更好，为什么我不行？”
02
父母倦怠：关键不在认同多少，而在认同什么
更有意思的是关于父母倦怠的发现——那种身心被完全掏空、精疲力竭、甚至偶尔想要逃离的深层疲惫。
研究指出，父母倦怠并不单纯由认同的数量决定，而是深深根植于母亲的认同模式之中。
在这其中，第四类“选择性认同组”的母亲展现出了极强的心理韧性，她们的父母倦怠水平是最低的。
为什么会这样？
因为这群“人间清醒”的母亲虽然也高度认同要给孩子提供良好的教育刺激、要在育儿中获得自我成就，但她们彻底剥离了“本质主义”和“充满挑战”这两大精神枷锁。
她们既不认为照顾孩子必须是非母亲莫属的绝对牺牲，也不认为当妈就合该是一场充满苦难与隐忍的修行。
正是这种“我可以爱你、陪伴你，但我拒绝把自己当成悲情超人”的心态，像一道坚固的心理屏障，成功把她们从严重的育儿倦怠中保护了下来。
03
影响我们心态的幕后推手：
为什么有的妈妈更难？
看完了内疚与倦怠的扎心真相，我们不禁要问：究竟是什么在背后左右着我们的心态？为什么有的妈妈更容易陷入“全盘高认同”的焦虑深渊，而有的妈妈则能保持松弛，顺利进入“选择性认同”的状态？
Kim和Kerr（2024）同样关注了影响母亲信念认同与心理健康的外在生态系统，其中有两个关键因素非常值得我们深思。
首先是社会支持系统的建构。
研究表明，日常生活中拥有充足支持的母亲，更倾向于发展出“选择性认同”的健康心态。
这里的支持不仅来自于伴侣，也广泛涵盖了其他家庭成员的支持。当身边的伴侣或长辈能够切实分担育儿的重担，不搞“甩手掌柜”那一套时，母亲便不需要独自咬牙扮演“苦情超人”。
相反，那些缺乏有效支持、习惯独自硬扛的母亲，往往更容易在重压之下滑向高压焦虑和全盘高认同的泥沼。
其次是社会经济地位与生存资源的制约。
研究发现，资源相对匮乏或经济压力更大的母亲，更容易落入“全盘高认同”的高压组。
这背后的原因令人心酸：当一个家庭的社会经济资源相对有限时，社会主流文化对母亲的审视和道德审判往往更加严苛。外界无形的目光仿佛在说：“你们家资源少，那你这个当妈的就更得加倍付出、全天候奉献，才能弥补不足。”
这种沉重的外部规训，逼得许多母亲不敢有一丝松懈，只能用近乎苛刻的完美标准来要求自己。
看清了这些幕后推手，我们更能明白：母亲的焦虑从来都不是因为“不够坚强”，而是整个环境、支持系统以及不合理的文化期待，共同织成了一张密不透风的网。
04
如何温柔地放过自己？
看过了心理学研究中的种种扎心真相，我们或许会释怀：原来那些让我们精疲力竭的内疚与倦怠，并不是因为我们不够好，而是因为我们深陷于“密集母职”文化之中，并且不同程度地认同并背负了这些沉重的完美标准。
既然看清了这些观念对我们的深刻影响，我们又该如何跳出陷阱，找回当妈的松弛感呢？
结合Kim和Kerr（2024）的研究，不妨试着从以下几个方面完成心理上的“解绑”：
1.
觉察并卸下脑海中的“苦情叙事”
很多时候，我们下意识地觉得“当妈就该受罪、就得牺牲自我”，把隐忍和痛苦当成好妈妈的勋章。
但研究已经证明，“选择性认同”的妈妈之所以快乐，是因为她们彻底抛弃了“非我不可的本质主义”和“育儿必然受苦”的执念。
你可以深爱孩子，可以追求高质量的陪伴，但请允许自己喊累，允许自己拥有个人空间。不要把育儿活成一场悲情壮烈的苦旅。
2.
理直气壮地建立并激活你的支持系统
研究清楚地告诉我们，充足的外部支持是抵御父母倦怠的重要屏障。
无论是日夜相伴的伴侣，还是身边的其他家庭成员，育儿从来都不是母亲一个人的孤岛。
试着把队友和长辈真正拉进育儿的战场里，不要搞“全能苦行僧”式的独自硬扛。把属于自己的责任分出去，把属于自己的喘息时间拿回来——这不仅是在爱自己，也是在给孩子示范一种更健康的家庭关系。
3.
停止用完美的尺子反复苛责自己
只要我们对母职的整体认同过高，内疚感就会像影子一样挥之不去。
社会对母亲的审视常常带着偏见，尤其是当我们面临的资源有限时，总有声音试图用更高的道德标准来要求我们。
面对这些无形的规训，请试着对内心那个完美的“超人妈妈”说一声抱歉：我不是全能的，但我是一个足够好的、有血有肉的真实妈妈。
05
写在最后
回望整篇研究，当我们剥开那些无孔不入的“完美母职”外衣，会发现当代母亲需要的不是更多更优质的科学育儿信息，而是一份自我理解与松绑。
育儿从来不是一场非得把自己榨干、感动所有人的苦旅。
正如那些“人间清醒”的选择性认同母亲所展现的那样：我们可以深爱孩子、积极陪伴，但同时也完全有权利拒绝全能的枷锁，把属于自己的生活、休息的时间与真实的快乐牢牢把握。
愿每一位妈妈都能卸下那些沉重的、不属于自己的期待。
比起一个精疲力竭、充满内疚的“完美超人”，孩子其实更需要一个懂得爱自己、松弛而有生气的真实妈妈。
参考文献
Kim,C.N.,&Kerr,M.L.(2024).Different patterns of endorsement of intensive mothering beliefs:Associations with parenting guilt and parental burnout.Journal of Family Psychology,38(7),1098–1107.https://doi.org/10.1037/fam0001241