本文来自微信公众号： 简单心理 ，作者：简单心理，原文标题：《「再见朋友」：成年人的友谊，总在这些时刻走向BE》
内娱终其一生拍不出的「恨海情天」，都在《后会友期》里了。
这档越追越上头的综艺，堪比「再见爱人」的翻版，它让大家发现，朋友之间的情感浓度，丝毫不逊色于爱情。
节目邀请了四组曾经亲密、后来却渐渐疏远的朋友重新相聚，一起旅行，试着面对那些没有说开的话和搁置多年的心结。
这几对朋友的关系困境各不相同：有人曾经并肩作战，却因为一两句气话，十多年没有联系；有人因为一次沟通中的误解，和好友断联多年。
很多观众在追更的同时，讨论起一个越来越常见的说法：「阶段性友谊」。
节目文案里有一句：「成年人的友谊，走散本是常态。」
好像人长大以后，就不得不接受一个事实：当人生走向不同的分岔路，我们似乎是不可避免地，会和曾经亲密的人慢慢走散。
社交媒体上，有人因此觉得，人与人之间的缘分本来就有保质期，那就不必把「关系」看得太重，专注于自己就好了。
也有人觉得这个观点太悲观了。有时，友谊变淡，也与我们不再主动联系、不愿再为彼此花时间有关。ta们认为，只要双方都愿意投入，一些友情其实可以维持很久。
这一期「简单聊聊」，我们邀请3位编辑聊了聊：随着人生阶段变化，朋友渐渐走散，真的是一件不可避免的事吗？
客观规律就是缘分会变
作为一个近四十岁的人，已经逐渐失去过至少三个好朋友。但我很少跟朋友彼此拉黑，都是渐行渐远。
具体点来讲，我几个小学、中学、大学的朋友，基本上因为地理位置、社会流动性太大、以及成年后生活内容巨大的差异而无法持续。
我属于典型的乡镇青年，读书之后一直往外迁移。高中去市里念的，大学是省会城市，研究生在上海，而这几年，这几个城市，我基本上都很少回去过……我现在回去的老家也不是当初的，我爸妈家前几年搬到了县城，而初中朋友则还在原来的镇上住着，即便我回到县城，约上一次也不容易。
我想，当时的友谊之所以容易发生，不仅因为彼此喜欢，也因为我们拥有大量共同时间、共同空间和共同经验。而如今，我们甚至连共同的故乡都不再拥有。
与其说失去了朋友，不如说我们只是在时代的巨大震颤中，彼此陪伴、一起扇翅的蜂鸟。客观规律就是缘分会变，人不是你拥有的一件衣服，也谈不上所谓失去。
分享一个故事吧。曾经我有一个小学闺蜜，我能感到她过得特别孤独。她会跟我发很长的语音说自己女儿带给她的痛苦，我压根不知道养育究竟怎么一回事，我的安慰显得轻飘，反复建议她去找心理医生。同时我承认我很疲惫，有些抗拒听到这些亲子关系极端撕裂的矛盾。
我们已经五年没见面，她也几乎不知道我到底经历了什么，有一回突然说想跟我视频，我真的有点害怕，直接找了个借口拒绝了。
我对此事一直心怀愧疚。我只想说，即便现在无法继续陪伴彼此，也不意味着当年那个愿意陪你聊天到凌晨的人，不曾真心喜欢过你。
另外一个残酷的事实是，30岁以后，友谊还会遭遇另一种困难：经验的不平等。比如对方陷入了人生困境，而你们依然不在一个城市，你无法通过一句「你还好吗」，或者微信上所谓的「情绪价值」，支持她的人生，很多时候，只是看着对方无力。
生命经验的拉开，会造成人之间的难以交谈。有孩子的总是跟同样有养育经验的更容易聊到一块吧。很可能，一个贫穷的人很难像富有的朋友表达出自己的窘迫。或者一个自感孤独的人不太想去家境温暖的朋友家，因为难免情绪复杂。
差异会逐渐转化为心理负担。这不是谁不够善良。总之，现实残酷，但我们也必须学会接受：人是靠缘分走在一起的，缘起缘灭。
也会经常回忆，像许飞说的，曾经一起浪费时光，吃过鸭舌、一起看过星星、说过八卦、一起上课、去图书馆，讲其他人的坏话，挤在宿舍床上说话到半夜。人到中年后，这种体验是越来越稀缺了。
学会接受了，你只能说：很遗憾。我希望你过得好。但毕竟有过美好时光，所以何必为此神伤过久呢。她会有新的朋友，你也会有。
如果还有缘，我们也许可以再度过一段「浪费时间」，就已经算是一种非常珍惜，或者说是对过去的致意。
也许未来还是会走散，
但此刻我想跟你「好一辈子」
影视剧里，经常会把友情渲染得很完美。不论发生什么事，朋友们都能互相理解、不离不弃，好像只要足够珍惜彼此，就能一直做朋友。
曾经我很向往这样的关系，但是抱着这种执念，我经历过很多段「失败」的友谊。
高中时，我和一个同班同学成了好朋友。我觉得我们身上有很多共同点，理论上应该能相处很好。
但事实证明，这两件事并没有绝对的因果关系。作为一个i人，我很需要私人空间，需要对方也默守一定的边界感；而她是大大咧咧的性格，需要一种更紧密的来往。
那时候，我其实还不能说清楚自己的感受，只觉得跟她相处起来不是很舒服，不想再跟她做朋友了。
情侣分手后还可以做朋友，朋友之间，似乎并没有退一步还能淡然相处的关系。所以我想，那就只能「绝交」了。
我跟她绝交的过程真的很像「分手」。那天放学后，我在公交上一直哭，很抱歉，不知道要怎么更好地处理这种分歧，更遗憾于我们理应是好朋友，却不能互相理解。
后来有一段时间，我着迷于找「同好」。加入了一些兴趣小圈子，收获了很多网友。但网友的聚散更轻易，一句「我最近有考试要闭关，下次再聊」就是结局了。
我总是很努力去经营友谊。但友谊的公式里，有太多影响因素。哪怕万事具备，时间和身份的转换，也会让双方的联系间隔逐渐拉长。
经历过接连的「失败」后，我悲观地接受了「友谊都是阶段性」的这个说法。
我会在跟朋友的相处中，寻找那个「友尽」的节点。比如，和朋友之间有一点分歧，或者一段时间没联系了，我就会觉得，这段关系大概就到这了吧。
但实际上，这些节点都被我们平淡地渡过了。而让我有这种感觉的朋友，跟我的关系一直都很好。
比起如何经营一段友谊，或许找到那个不用特意经营，也能相处得很舒服的人才最重要。
面对我那两三个珍贵的朋友，现在我会觉得，等到变成老太太，我们也还会是好朋友。
也许未来的某一天，我们也会因为各种原因而走散，但在这一刻，那份「想要跟你好一辈子」的心是真的。这就足够了。
长久的友谊，
需要很多的「刚刚好」
我不觉得朋友渐渐走散是一种必然，但当它发生时，我也能坦然接受。有时，这甚至是我主动做出的选择。
对我来说，成为密友是一个漫长的过程。某种程度上，我确实很「迷信」时间，很少在刚认识时就和谁迅速亲近、推心置腹。大多数时候，我会先释放一些信号，看看对方如何回应。
这种「考察」是双向的：
我慢慢了解对方，也真心相待，让对方了解我。相处久了，我们才会逐渐知道，彼此如何看待世界、如何待人，怎样回应脆弱，又能否尊重彼此的不同。如果在这个过程中发现不太合适，我也会减少来往，慢慢走远。
我想，友情的恒常，需要很多的「刚刚好」。
刚刚好，我们一起长大，家只隔着一条马路，在世界尚未向我们打开时，就已经参与了彼此的生活；刚刚好，我们成为了舍友，一起度过了离家求学的几年……
搬家、升学、换工作、进入新的关系，有太多的外部原因都可能让原本重叠的生活渐渐错开。但因为我们还想参与彼此的生活，所以总能找到一些方式：
拍下窗外的同一轮月亮，邮寄亲手做的果酱，在值得庆祝的日子订一束花送到对方家里；出差经过对方的城市，抽空见上一面；出现矛盾时，一起想办法解决......
图源网络
而那些走散的朋友，也总会在我身上留下一些东西：一种看待世界的角度，一项一起培养起来的爱好，或者一句在低落时仍会想起的安慰。我们曾经真心相待，这件事不会因为后来疏远，就失去意义。
更何况，走散了也未必不会重逢。恋人分手后可以复合，朋友为什么不行？
很多年后我才知道，高考失利后那条来自陌生号码的鼓励短信，是一位与我绝交的朋友发来的。我把短信打印出来，贴在桌前很多年，却始终不知道是谁发的。
当年，她没有勇气向我道歉，我们也没能解开误会。多年后，她主动找到我，终于把那些没说出口的话说开。曾经以为过不去的事，也在各自走过一段路后，有了新的理解。
所以，与其纠结「走散」是否是一种必然，友谊的保质期有多长，不如珍惜眼下的相伴，允许关系的流动。