键盘侠并不在乎快递小哥的心意,也不在乎200块钱
2022-04-13 20:51

键盘侠并不在乎快递小哥的心意,也不在乎200块钱

本文来自微信公众号:Dr昕理学(ID:PKUPsyXin),作者:白鹿 张昕,题图来自:视觉中国


在近期听到的各种坏消息里面,最让我感到难过的就是上海的一个女孩,因为200块钱快递跑腿费被网暴的事情。


她为听障父亲做了很多饭菜,请求一位快递小哥帮她送过去。小哥来回跑腿几十公里连夜送达,并且不求回报。最终她为小哥充了200元话费,以示感谢。这本是一个疫情之下两个好人相互取暖的故事,但没想到后面的剧情急转直下,一些网友对她进行了阴阳怪气的嘲讽,说她只给200太小气。她试图解释,结果招来更多侮辱谩骂,甚至诅咒。无奈之下,她请求大V帮忙转发她的澄清。几日后,女士从32楼坠落身亡。


想看详细过程的可以看这一篇文章:点击这里。


目前警方已经证实了有这么回事,女士已经坠楼身亡,她生前也确实遭受过网络暴力,但是女士坠楼是否和网暴有关还在调查中。


因为目前这位女士的死因还需要等官方通报,所以我也不好多评价。但不管她是否因此自杀,网络暴力对人的身心危害都不容小觑——生理的有失眠、厌食、胃肠反应,心理的有焦虑、抑郁、挫败感、被抛弃感、自罪、自我怀疑等等……而且,网暴致人自杀的事件时有发生,前有德阳女医生,近有寻亲少年刘学州,他们都是在网暴的压力下“以死明志”,所以我有点想谈谈“网暴”这件事。


我看到上海这个女孩请求微博大V帮忙转发自己的解释时,里面有几句:“我一晚上没睡,反反复复和网友解释,后来发现说什么都有后面一句在等着怼我。”“其实我也有在想,(给200块)是不是真的少了。”


我很熟悉这个流程,所以也很能体会她的那种感受。我们第一次被大规模网暴的时候,鹿老师也是这样一边失眠一边通宵反复和他们讲道理、解释……但后来被网暴多了终于明白过来了:他们并不是想要了解你在表达什么,他们只是想使用精神暴力去霸凌别人。


他们会观察你的反应——如果你冷静、平和,他们就会进一步拱火、发动更猛烈的人身攻击;如果你生气、委屈、受伤,他们会越发斗志昂扬地“训诫”你;如果你认怂,认错,他们会得意洋洋地“教导”你——这就是典型的在试图操控别人的情绪。


因为键盘侠并不是真的要伸张正义啊,他们就是为了去欺负别人才跳出来的。


你以为他们是在为快递小哥打抱不平吗?并不。即便快递员再三强调他真的不是为了钱接单,而是为了帮人才接单的,喷子们也还是要骂——因为快递小哥是什么感受,他们并不在乎,他们在乎的是“我要骂”,哪怕白白糟蹋了快递小哥的好心肠,他们也无所谓;哪怕是非曲直一目了然,他们仍然想要无风起浪。


网络暴力,它的关键词不在网络,而在暴力。它和家庭暴力、校园暴力、街头暴力等其他各种暴力一样,本质就是恃强凌弱,他们的目的就是欺负(老实)人,来发泄自己人生中的压力和不如意。网络喷子就和那些校园霸王、街头流氓一样,瞪着眼睛寻找来来往往的猎物:“我这满身的不如意该找谁发泄呢?今天就是你了。”


但是好人为什么要承受这样无耻之人的欺辱呢?因为好人要脸,道德感强,规则感强,太善于自我反思——好人想象不到恶人会为骂而骂,好人往往以为对方只是误解了自己才会这样血口喷人,而对方误解自己,一定是因为自己哪里做得不够好,比如表达不够严谨,行动不够到位——结果就往往陷入了“自证清白”的陷阱。就像《让子弹飞》里的老六,为了证明“吃了一碗粉还是两碗粉”,剖了腹。


我希望我们的法律能够惩处施暴者,让这些“按键”伤人的人明白网络不是法外之地。


但是,作为网暴的潜在受害者,作为一个喜欢“认死理”的人,我们要怎么尽量避免网络暴力给自己造成伤害呢?


有句话叫“认真你就输了”,我总感觉有点站着说话不腰疼,它没告诉我们怎么才能“不认真”。


授人以鱼,不如授人以渔,今天我就想聊一聊,怎么才能不“认真”,怎么才能不“输”。


我根据自己的经验,总结了几点:


一、从根本上解决问题


骂完删除拉黑。远离一切给自己造成焦虑、抑郁、困扰等负面能量的来源。


二、不要让对方牵着你的逻辑走


这并不是说,我们在面对质疑的时候都不要解释。因为不排除有些大聪明是真的误会了,而且这些大聪明有可能把后来者的节奏都跟着带偏,三人成虎是很可怕的,所以我觉得那位上海女士一开始求助大V转发自己的澄清,是无可厚非的。


当我们在回应一个质疑的时候,要弄明白对方的动机是什么。如果对方确实是想得到一个解释,或者和你探讨,那么你当然可以解释。


但如果对方的目的根本不是要得到一个解释,而就是想要冒犯你的时候,你一头钻进对方的逻辑里,就如同落入他布好的陷阱。因为对方就是利用你急于自证的心理,抛出一个离谱的攻击作为诱饵,将你诱捕进入他的罗网,看到你在陷阱里挣扎、遍体鳞伤,他们就会达到目的,心满意足地扬长而去。


所以我们要做的就是拒绝进入对方的逻辑,实操起来如下:


1. 装傻充愣法


这一点我以前也介绍过,就是学习网络盛传的“鲁豫反PUA大法”或者“刘浩存反PUA大法”——始终傻傻地游离在状态之外,你抛的话题我一个都不接,让你每一拳都打在棉花上。


例句:


“人家帮你,你当打发叫花子呢?”

“是吗?你怎么知道的?”

“换我遇上这种事,我起码给500!”

“真的吗?我不信。”

“感动哭了只给200,这感动有点廉价。”

“嗯……这怎么不算感动呢?”


还有进阶班的:游离状态之外+反将一军,要求对方自证:


“我一个大学生都觉得200太少”

“真的啊?你真是大学生啊?我不信,除非你晒学生证。”


2. 居高临下法


不要顺着对方的逻辑去自证清白,而是要站上一个更高的位置去占据心理优势。


例句:


“原来人真的可以这么精明!”

“慢慢来吧,总有一天你也可以的。”

“上海人可真是小气!”

“是吗?那你花呗还完了吗?”


通常来说,“批评”和“指正”的你来我往之间,往往暗含着“地位”的较量,当对方试图站在一个道德、学问或其他方面的“高地”来diss你的时候,你不要顺着他的逻辑去解释,而是找一个新的“高地”站上去,打败对方。


这也是“不进入对方的逻辑”的一种方式。


3. 岿然不动法


不管对方怎么发散,发散多远,永远不要跟随着他发散的细节去辩论,而是蹲守原地坚持你原来的主张。(这一点不光是吵架,在谈判中也适用)


例如:


“我因为1234的原因,所以认为你说的是不对的。”

记住,这时不要跟他们去掰扯1234的细节,而是坚持你的初衷:

“你说的这些都不重要,重要的是我说的ABCD(自己的主张)。”


 三、不要让对方牵着你的情绪走


我上面说,好人往往容易陷入自证的陷阱,但“好人”和“自证”之间是相关,并非因果。所以,当你不再“自证”的时候,不代表你就变成了“恶人”,而是你变成了一个可以打败恶人的好人。


对待恶人,只有用魔法打败魔法。脸皮要“厚”,情绪要稳,要师恶长技以制恶——不要怕别人说“你终于活成了自己讨厌的样子”,因为制恶不等于欺善。


这一点是很多善良人的软肋,脸皮薄,就容易有情绪,有了情绪,比如愤怒,委屈等,就容易落入对方的攻击期待。


上面“二”中说的那几句话,其实只是“术”,而真正的“道”,是心态(也就是“不生气”)。要说反怼的话术,我相信肯定很多人都有更多的妙语连珠。所以,我不只是教大家在语言上反击对方,而是更想要朋友们做到在心态上情绪上不被对方影响。


只要不生气,吵架怎么都是赢。


那有人可能又要问了?怎么才能做到不生气呢?我又要说到这个词了:接纳。


接纳自己的情绪,也了解对方的情绪。了解喷子的情绪,并不等同于谅解他们、认同他们,而是要知道他们选择攻击别人的根源是什么——是他们自己的坏情绪。当我们明白了他们这些行为的根源来自他们负面的情绪(而非我们自己哪里做得不好)之后,那他们表达的任何内容就都不重要了。


当内容不重要,我们就不会一头扎进对方的逻辑里挣扎,更不会被对方牵动着情绪走。当我们冷眼旁观的时候,就会发现他们说话的内容本身其实就是个p,他的p放完他就轻松了,他的目标就是别人能接住他的p闻,恶心了别人他就满足了自己。


喷子唯一的武器就是这个p,如果我们不进入他们的圈套闻p,他们的武器就没了用武之地。


本文来自微信公众号:Dr昕理学(ID:PKUPsyXin),作者:白鹿 张昕

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