本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：李歪歪，责编：kuma，头图来自：《逃避虽可耻但有用》
你能想象一种“不住在一起”的夫妻关系吗？
去年 10 月，新垣结衣结婚不到半年，就有日媒报道，她跟星野源婚后一直在“分居”：俩人在同一个社区各有一套房子，平时各过各的，有空会到彼此家里相处。
“分居婚”引发讨论。分床睡、分房住成了一种情侣相处的新形式。
有人觉得这样特别棒：有自己的空间，还能享受亲密，不要太爽。
也有人怀疑可行性：长期不住在一起，总觉得这关系不是很认真。
对普通人来说，“分居恋人”会是个好选择吗？
在一起，但不住在一起：什么是分居恋人?
分居恋人这种形式在国外有个专门的概念 LAT（ Living-apart-together ）：指不住在一起的夫妻/排他性亲密关系（ Haskey，2005）。
它已经被国际上认可为一种伴侣形式。根据 2016 年的数据，欧洲、北美、澳大利亚约有6%~10% 的成年人处于非同居亲密关系中。在挪威、比利时、德国、法国这些欧洲国家，分居恋人的现象更加普遍。
其实，大约在上世纪七八十年代，英法、荷兰这些国家已经存在一定比例的分居恋人了。但到 90 年代以后，这个群体才被当成一种亲密关系现象得到研究。
在这之前，很多分居恋人都会被划到“单身”群体中。因为在过往“同居婚姻才算严肃关系”的普遍观念里，分开住的恋人很难让别人相信，自己拥有一份严肃的情感关系。
但后来，研究人员发现，确实存在这么一部分情侣和夫妻，他们虽然没有住在一起，但他们对这份关系的认真程度，跟那些住在一起的恋人是一样的（Bawin-Legros et al 2001;Haskey Lewis et al ，2006）。
▷ 日剧《逃避虽可耻但有用》
根据目前被普遍认可的对 LAT 的界定，一对“分居恋人”需要满足这么三个要素：
两个人都同意他们是夫妻/排他关系。
周围的家人、朋友、同事也这么认为。
他们住在不同的房子里。
至于具体怎么分居，每对情侣都有属于自己的方式。在一项针对瑞典分居恋人的研究中，有位女性已经跟伴侣分居了 20 年。两个人每周固定见两次，周内一次，然后一起过周末。
还有住得比较远的，一个月会见一次，一次一起过一周。
不止新垣结衣，早先很多名人，比如萨特和波伏娃，伍迪·艾伦和米娅·法罗，都曾选择这种分开住的相处状态。
这种新型关系模式正在被越来越多人接受：
根据 2006 年英国的调研，超过一半的英国人同意“一对夫妇不需要住在一起就能建立牢固的关系”。
所以，为啥要选择分居？
新垣结衣曾经描述过自己理想的婚姻生活，其中很重要的一条是：双方都有独立的时间。这可能也是她会选择分居婚的原因。
不过在目前关于分居情侣的研究中，我发现促使人们选择分居的原因，除了“保持独立性”还有很多：
1. “夫妻关系”不再是“最重要”的关系
一些人选择分居，是因为对于他们来说，同居伴侣关系已经不再是情感生活的中心。
有研究发现，那些选择分居的人普遍更重视友谊和工作。为了保留原有的社交圈和工作、学习机会，分居就成了更好的选择。
还有一些人（尤其是离过婚的受访者）觉得相比于伴侣，自己跟亲人、孩子的关系会更可靠持久。因此会更不愿意为了伴侣牺牲原来的关系。
2. 避免“相爱容易相处难”的问题
还有一些人曾经尝试过同居，但发现同居之后出现的一些问题，反而会影响他们的关系：比如不同生活习惯引发的争吵，缺乏个人空间，家务分配……
但两人在情感交流、性生活这些方面都对彼此很满意。选择分居，是避免鸡毛蒜皮消磨感情、保护关系的一种方式。
3. 亲密恐惧
研究发现，经历过离婚和丧偶的人可能更喜欢分居，因为他们不愿意承担再次经历分离和丧失的风险（De Jong Gierveld 2002;Pultman，2007）。
在过往情感经历中受到伤害也会让人更想选择分居婚，同居对他们来说是需要等到自己“ 100%确定”才可以做的事。
4. 对同性恋者来说，分居恋人是保护彼此的方式
在对同性恋污名化比较严重的时期和地区，因为能有效保护交往的私密性，分居恋人相比同居更可取（Steven&Murphy，1998）。
5. 很多女性提出分居，是为了摆脱传统家庭分工
一项针对老年分居恋人的研究发现，分居的提议大多是女性提出的，因为她们“既希望保持长期稳定情感关系，也希望可以好好过自己的生活。”
分居意味着她们可以跟伴侣建立必要边界，避免家庭劳动的不公平分配，在照顾伴侣上付出过多。
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6. 对自我空间越来越重视
在工作压力很大的情况下，留给自己的时间空间也成了刚需。一个从事护理职业的男同性恋者说：
如果待在一起，他会把所有时间都花在我身上。我习惯了整天别人对我提出要求，现在我只想一个人待会，做点自己的事情。
对一些人来说，拥有自己的家比拥有伴侣更重要。一个叫海伦的 37 岁女性在接受调研时说：
我习惯并且喜欢拥有自己的空间，不想让一个男人把它搞砸。
分居恋人会降低承诺度吗？利弊分别是什么？
是否会降低关系中的承诺度，是人们对分居恋人的一个普遍困惑。有研究者专门针对这个问题做了深入访谈，发现：
分居恋人在一些“生活实际问题”方面确实投入比较少：比如住房、财务、共同社会网络、家庭分工等。
但在重视情感投入方面，分居恋人跟同居者一样：受访者普遍对另一半有强烈的情感依赖，在性亲密、沟通交流质量、情感支持度、在感情中的身份认同、忠诚度这些方面，他们的重视度并不比同居恋人低。
这么看来，分居还是同居，都不能说明关系的认真程度，更没有好坏之分。毕竟，高承诺和低承诺可以存在于所有类型的关系中（Carter et al.， 2015）。分居恋人只是说明，他们在关系中有这样的需求：
好好说话、彼此理解比帮我换灯泡做饭更重要。
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从它的流行也能看出，人们对亲密关系的态度发生了一些变化：
1. 对独立性要求变高，更愿意追求“纯粹关系”：
2006 年，英国的一项调查发现，有三分之二的成年人相信：当伴侣双方保持独立性，有各自的事业和朋友，会加强关系质量。
LAT 伴侣尤其同意这点，相比于分享生活空间和账单，他们更希望分享信任、理解、共同的兴趣、情感上的支持和照顾。
2. 终身伴侣关系不再是人们追求的目标，当下能感受到爱意更重要。
荷兰的一项研究发现，虽然大多数分居恋人都对对方保持着高度情感依恋，但他们并不确定对方会是自己的“终身伙伴”。
在访谈中，他们表示并不把“永远在一起”当成目标，因为他们知道事情并不总是按计划进行，也提到了高离婚率。相比于永远在一起，当下的爱和满足感更重要。
另外，还有一些案例发现，LAT 也并不意味着不能照顾彼此的生活：
很多分居伴侣都把对方描述为最好的朋友，也提到了彼此在财务、家庭装修、急性疾病、日常情感（孤独感）这些方面的支持：
在这些方面，我们的承诺接近100%。如果出现问题，我们是彼此第一个去找的人。
最后想说，关系的形态永远可以是多样的，也永远需要在“自我”和“对方”之间平衡。
作为一种相处模式，分居恋人当然不会适合每个人，但它提供了一种亲密关系新的可能性：
关系里没有绝对的“正确规则”。你完全可以在了解自己的基础上，创造属于自己的亲密关系。
参考文献
Karen M Kobayashi et al.，Constructing a sense of commitment in ‘Living Apart Together’ (LAT) relationships： Interpretive agency and individualization，
2016 Research Article ，https：//doi.org/10.1177/0011392116653237
Roselindevan der Wiel et al.，Pathways to commitment in living-apart-together relationships in the Netherlands： A study on satisfaction， alternatives， investments and social support，2018，https：//doi.org/10.1016/j.alcr.2018.03.001
Haskey J et al. ，Living-apart-together in Britain： context and meaning，International Journal of Law in Context ，2006，doi：10.1017/s1744552306001030
Simon Duncan et al.，People Who Live Apart Together (LATs) – How Different are They?，2010，https：//doi.org/10.1111/j.1467-954X.2009.01874.x
Karlsson SG et al.，A home of their own：Women's boundary work in LAT-relationships，Journal of Aging Studies. 19： 73–84.，2005，doi：10.1016/j.jaging.2004.03.008
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