Dating文化,等同于渣吗?
2023-03-22 21:02

Dating文化,等同于渣吗?

本文来自微信公众号:石衣的小屋(ID:shiyidexiaowu),策划:Effy、Summer、石衣,编辑:石衣,特别鸣谢:Jiacheng Ding,原文标题:《和ChatGPT聊聊|先date再恋爱,算不算渣男渣女?》,题图来自:图虫创意


终于到恋爱的话题了,三位策划的热情高涨。


这一次,想聊聊渣男渣女和dating文化。在平时戏谑打闹时,我们也经常互相“攻讦”——说对方是渣男渣女,用气势很足的两个字把对方焊在道德洼地,不得动弹。但如果严肃对待的话,到底该如何界定渣男渣女?


从这个词衍生出去的是dating文化。仍记得曾经追过的某个恋综,一位女嘉宾被“爆出”曾经date过六个男生,然后被网暴。这类道德评价和荡妇羞辱为什么如此受欢迎?


落地到实际生活中,我们又该怎样恋爱,走入一段亲密关系?当然,本期我们还邀请了一位特殊嘉宾——ChatGPT,看看当红炸子鸡AI是怎么看待人类关系的?


和chatgpt聊聊渣男渣女


嘉宾简介


1. Summer:【性别】女【年龄】27【恋爱次数】7【恋爱状态】恋爱中


2. 鲜仔:【性别】女【年龄】27【恋爱次数】2【恋爱状态】恋爱中


3. 千金:【性别】女【年龄】30【恋爱次数】4【恋爱状态】已婚


4. KK:【性别】女【年龄】28【恋爱次数】4【恋爱状态】单身


5. Carver:【性别】男【年龄】30【恋爱次数】5【恋爱状态】恋爱中


6. 大帅比:【性别】男【年龄】28【恋爱次数】7【恋爱状态】已婚


灵魂拷问:在谈论这个主题前,大家评价下自己是渣男/渣女吗?渣在哪里?你是怎么定义的?


鲜仔:


我觉得我应该不是渣女,但好像又有点模糊。从“心”来说,我无意于成为一个渣女,因为我对自己还是有比较高的道德标准要求的,但如果回看以前的一些感情经历,可能某些行为确实会有一些渣女性质。所以我就觉得用一句话来概括,就是论“心”还是论“迹”。如果论“心”的话,我觉得自己不是渣女,如果是论”迹“的话,有可能有某些行为会归于渣女行为里。这是我对自己的理解。


千金: 


关于渣女的后半部分可以展开讲讲嘛?你对自己渣女的定义和画像是?


鲜仔: 


以前,我对渣男渣女是很简单的评判标准:道德问题,比如出轨、背叛。现在我会觉得之前的判断太单向度了。因为感情其实有时候蛮复杂的,生活的细节、大家的利益和立场不同,这些都很难判断。


我为什么会把自己的某些行为归为渣,并不是说我背叛过谁。但在感情中也会有一些过于自私的部分,不自觉地在过程中希望自己得到的更多。当在感情里面开始计较一些成本和付出对等时,感情的纯粹度就在不断下降。


Carver: 


我觉得我不算是一个渣男。那我定义渣是两个方面,第一个方面属于过程导向,在恋爱的过程中,我对这个人的一些不负责任的行为,包括不负责任的态度,这可以算作渣。另一方式是结果导向,有没有展望过两个人的未来,有没有在未来规划中考虑另一半人,是不是能给她一个负责任的未来。


千金: 


那我接着来讲。首先我觉得我不是一个渣女。首先我先带入了鲜仔和Carver的标准,应该还不是。最开始的定义和鲜仔一样,以出不出轨、是否脚踏两条船来评价。但后来,从我个人维度出发,如果这个人在感情过程中不认真,没有认真去对待这一份关系,那我就觉得是渣男渣女。如果在过程中已经非常认真,但结果还是走向了分手,或者我们都移情别恋了。那我觉得他就不是渣男渣女。以前是看结果,现在是看过程。(插播,os: 每个人都觉得自己不是哈哈哈。)


鲜仔: 


那我不禁好奇,你说的认真谈恋爱是结果导向,比如奔着结婚去,一定要有一个happy ending,还是只要在过程中认真谈恋爱?


千金: 


我觉得是认真对待,就包括Carver讲的,他对我们的未来是有展望的,如果他想到我们未来的结局就是分手,但我在过程中想跟你谈一段时间的恋爱,那这个态度对我来讲就是不认真的,就是一种渣的行为。



Summer: 


我的想法跟大家不太一样,曾经可能有过渣女的行为,但我现在不是一个渣女。我对渣女的定义也有所差异。一段恋爱关系或亲密关系,不一定必须要有结局,或是奔着结局去的。只要在这段关系中,在没有隐瞒关键信息或重要事项的前提下去交往的,双方诉求一致或达成一致,比如一段短期的亲密关系正好是我当下阶段的诉求,我们很认真地进行了一段短期的交往,那我觉得也是ok的,不算渣的行为。


但如果一方诉求是长期关系,希望有一个结果,另一方只是希望寻求一段短期的关系,并且在没有告知对方的前提下,那这就是一个比较渣的行为。


鲜仔: 


这个观点蛮新颖,也反映了现代多元化的恋爱观,相比过去传统的恋爱观已经发生很大的改变。我们最开始的界定都是在于背叛或不背叛,但你提出了信息的真实性和匹配度。


Summer: 


因为当代社会很多事情我们没有办法去把控,不是我对你认真就可以给你一个想要的结局的。不确定性大大提高了,那还不如去享受一段关系。


KK: 


我是比较认同Summer的看法。如果要我评判自己,可能在外人看来我是一个渣女,但我自己不认为。因为我觉得每个人定义不一样,我的定义就是,玩弄感情的人才叫渣。无论你在长期还是短期关系中,只要你在当下那一刻,你是认真、真诚地对待,这就不算渣。


Summer: 


那我想请问一下KK,如果一个人,他同时有好几个恋爱对象,然后他对每一个人都非常的真诚,那算不算渣?


KK: 


如果这几个恋爱对象,他们是互相知道,并且接受这个事实的话,那这样就不算渣。如果这几个恋爱对象是被隐瞒被欺骗,每个人都认为他只爱我一个人,从来不去交往其他人,那这样就算渣。其中的界限还是在于那个人是否存在欺骗,是否真诚的条件下。



ChatGPT,what do u think?



Dating的定义和界限是什么?(单独吃饭、看电影、牵手、接吻、发生关系?)


千金: 


我可能有一些些恋爱洁癖,kiss是需要确立恋爱关系后才能接受的。


鲜仔: 


我可能还要保守一些。对我而言,这个界限是牵手、单独吃饭、看电影在dating阶段都很正常,肢体接触比如手无意碰到手这种比较暧昧的,也是可以的。但如果说的是双方互相都允许的情境下牵手,那可能就是确立关系后才可以。


KK: 


那我有一个现实问题,如果在一起之后,你发现那个男生他不行怎么办?会分手吗?如果会的话,我觉得这些都可以放在dating阶段,就是要全面地了解,这对你们来说才是一个关系的开始。


千金: 


这个观点我认同。但我发现在谈论这个话题的很多时候,其实我自己是有些双标。就是我可以在电影、在书里、在现实社会都认同这个观念。但认同不代表践行,从我自己出发,践行这个观念是有点难度的。


鲜仔:


我挺能理解你这种状态的,我自己也是一样,看到和接受的东西往往更多元,但到自己身上就会变得相对保守一点。你怎么看Carver?


Carver:


我觉得在暧昧阶段,情不自禁时,发生了也就发生了。有了一段时间的相处,无论是精神上还是身体上的,最后再确立关系,可能反而更好。


Summer:


我和KK、Carver观点相似。在前期dating,一对多或者多对多的阶段,可能边界线是在于吃饭、看电影、牵手,然后到一对一dating但还没有确认关系的阶段(在国外可能叫做exclusive date),是可以进行一些非常亲密的行为,去从身体层面了解另一个人。


KK: 


对的,就是在公司试用期阶段嘛。


ChatGPT,what do u think?



有意思的是,当我们把同样的问题用英文再输入时,答案变得有意思起来。当AI开始考虑国情和文化语境……



Dating阶段是算自由身吗?或说是否处于自由的状态,能否同时date多人?


鲜仔: 


Dating阶段肯定是自由的。不管是恋爱还是婚姻,都会有一个确定的关系来证明我们彼此就是对方的唯一。但在dating阶段,大家都在选择的过程中,肯定是自由的。


Summer: 


我也认为dating阶段是自由身。通过date不同的人去更好的了解和认知到自己在情感中的需求,可能你在见了很多人才会知道原来自己不喜欢什么样的人,最终确定我们的内心到底想要什么样的。只要是在信息比较对称的情况下,我不觉得这个算渣。


大帅比: 


我的观念可能是跟着环境发生了变化。在本科期间,还是非常认定一对一的dating关系。等到了研究生阶段,国外会普遍比较开放发现身边人很多都是多对多的在去了解和选择,最后才会确定进入一段关系。在当时身处的那个大环境下非常普遍,因此我的观点也潜移默化的改变了。


KK: 


我的想法可能会更加open一些。在我看来,date可能分为好几个阶段,就像找工作,一开始广撒网、海投,提高命中率。等收到几个offer后,再开始一一深入了解。最后如果你们打算发展一个长期的serious relationship的话,两个人要达到一个共识,接下来我们就只见对方。


但就像大家刚刚说的,牵手、kiss、或者发生关系,即使全部这些都发生了,只要对方没有跟你确立关系,那你们就还是自由的。所以这其中,最重要的不是在于你们做了什么事情,而是在于你们双方的表态。你们前期做的所有事情,可能程度不同,但只是你们俩进行的一个活动而已,并不代表进入到了一个什么样的阶段、或关系中。直到双方都表态或同意我们确实进入男女朋友这个关系,那这才是这个恋爱关系的确立和发生。


其中的度还是在于沟通,最好双方可以沟通到这个问题,看对方是否会介意。我认为这也是判断两个人是否合适的一个标准,如果恋爱观不一致,那势必会走向分歧。



鲜仔: 


那这里的“度”是不是因人而异?有很多人确立关系并不是通过言语的表达,而是通过牵手或者kiss等moment,就达成了我们是男女朋友的默契。也就是通过一些有边界感的动作行为有了这样一种契约。


KK: 


在我26岁之前,我所有男朋友几乎都是这样子,没有明确的表达,就自然而然,牵个手就成为了男女朋友。但我觉得现在时代或大环境的婚恋观开始变了。这也是为什么很多单纯小女孩会被player玩弄的原因,在你这边认为好像已经确立了关系,但其实他认为这些事情都很正常,只是在dating。


那你们就进入了双方认知不对称的一段关系中,可能会陷入到控诉对方是渣男渣女的痛苦中。所以还是要沟通,要尽可能多地消除这种信息差。尤其是当对方的观念比自己更加开放时,更要注意去沟通或思考你适不适合这样一段关系,要保护自己。


Summer: 


这一类情况确实很多,但还有一种情况,真的渣男渣女会隐藏信息,或把casual date作为借口,实质上他/她可能是个海王。所以我感觉在一段关系中,如果心中存疑,就一定要表达出来去沟通。


鲜仔:


对,我发现以前我自己包括身边很多人,在亲密关系中不太好意思直白地说出自己的需求,让对方明确给自己一个肯定或承诺。但现在无论是男孩、女孩,都应该有表达自己诉求的权利和勇气,抹开自己的面子,放下所谓的矜持,放下这种传统意义上的对人,尤其是女性的禁锢。


ChatGPT,what do u think?



恋爱中会为对方改变吗?你会试图改变另一半吗?


Carver:


我觉得,一个人不太可能因为恋爱去做很大的改变。人的本性就是这样,况且到了我们这个年纪,三观已经成型。如果她在要谈恋爱时承诺要改变,也做了很多改变。我其实不是很能接受一个人为了恋爱去迎合对方做特别大的改变,我希望她还是最原始的那个人,也是我会喜欢和心动的那个人。如果受我太多影响,那对方会过得很累,两个人相处起来也不是那么轻松。


KK:


我可能不一样,如果是现在的我,我就会只筛选不改变。我不会选择去改变他们成为我想要的样子,我只筛选和我匹配的人。因为我觉得你连自己都改变不了,你怎么能够期望他人为你改变呢?就像我们每天喊着减肥,只要管住嘴迈开腿,那这么多年我们有几个人做到了呢。所以,改变一个人是很难的。这就涉及到我之前为什么说要take it slow,也是想通过长期的接触,更深入的去筛选他到底符不符合你的标准。


鲜仔: 


这个观点很鲜明,成年人只做筛选,不做改变。但我知道还有一部分人,他们会以成长陪伴式、发展的眼光来看待恋爱。这个改变也不是强硬的改变,而是在相处过程中潜移默化、润物细无声的一种改变,在过程中双方会更加适合彼此,观念更加趋同。


我觉得这样子发展的感情是不是更加地深刻。如果我们都只是筛选,没有耐心或者意愿去相互为这份感情改变的话,这份感情可能就不会进入到更深厚的亲密关系。


Summer:


我感觉要区分一下,如果是一些本质性的比如人品、或伴随成长经历已经根深蒂固的价值观、三观,那改变就难于登天,也不要抱太大期望。但如果不是这些原则性的东西,两个人肯定会在生活方式和细节上相互去磨合和适应,或者说叫妥协,这也是发展一段亲密关系非常重要的部分,因为没有两个人天生就完全合拍。


是否会觉得date是一种精致的利己主义,通过理性的判断,进行对比、筛选、择优录取?


KK:


做一个精致利己主义者,没有什么不好的。但这个问题的潜台词就是在引导这是很自私的一种行为。但我觉得这是现代非常高效的选择。只要双方达成了共识,那多对多的观察和选择都是很正常的,这怎么叫做自私呢?我觉得要为自己多考虑,不要太在意传统的评价。


而且,在进入一段恋爱关系前你不考虑这些,你要追求感情的存粹和纯爱,等到了谈婚论嫁时还是会考虑这些条件,那一开始的筛选不是更快速、高效的方式吗?


Carver: 


我觉得存在横向对比和纵向对比,这两者是有区别的。横向对比,就是一群人进行比较。在实际中,我更多的是在纵向比较,就是随着我们相处的深入,我会观察这个人在方方面面和我的契合度,然后判断能不能去发展为恋爱关系。如果横向比较,有一个更优秀的就选择其他人,这无异是一种海王的表现。



千金: 


我非常同意这个观点,我觉得自己也是纵向对比,或说在恋爱过程中更加感性思维,放在今天的互联网语境中就是恋爱脑——爱情至上。我更看重我们之间的契合度,心里是否有butterfly在燃烧。当然,他的外在条件、家庭背景肯定会加分,但一旦认定这个人后,就不会再进行横向对比。


但其实也有很多例子,在谈恋爱的时候如果没有去做选择和判断,等到谈婚论嫁时要考虑房子、车子、各种物质的条件时,这时再开始横向对比,那闹崩分手的也是非常多的。所以我们面对的是复杂和实际的生活,不能随便下一个判断。


鲜仔: 


我听了二位的观点,还发现一点:两种对比其实会影响我们在恋爱中的体验。如果是择优论,那势必会不断遇到更好的,不断地放弃和重新选择,就失去了一种亲密关系建立和连接的长期体验,也无法感受恋爱中的每个阶段的变化——从喜欢到爱,一开始可能只是单纯的爱情,后面加上友情,加上亲情。而这种体验的缺失,可能会导致后续更加无法进入到一段深度关系中。



Summer: 


深度的亲密关系是需要时间去经营和发展。但我觉得选择更优不是精致的利己主义。因为恋爱本质上还是双向选择的过程,最终会跟我们在一起的,一定是我们所有的选择当中最优的,也是对方的一个最优解。我觉得这是非常符合人性的一个选择。


ChatGPT,what do u think?



Date是不是一种新式相亲?相亲现在有没有被大家广泛接受,你是什么态度?


千金:


我目前对相亲还是较为排斥。Date是主动行为,是在某一个自然而然地情况下,你们相遇、互有好感、自然而然地往下发展。但相亲在我看来比较被动,就是我知道我今天要跟这个人去匹配下我俩条件合不合适,如果合适那我们就去谈恋爱。这个感受是完全不同的。


KK: 


我以前比较排斥,但现在我认为相亲只是帮你多一个途径认识新的人而已,并不代表着一定要逼着你跟这个人去交往或结婚。而且相亲更为靠谱的地方,是父母或长辈已经帮你筛选过他的客观条件。


我身边也有很多人相亲,可能是我们到了这个不得不接受的年龄了。只要放平心态,把相亲看作是认识朋友,功利性和得失心没有那么重的话,相亲是一个很好扩大选择范围的方式。



鲜仔: 


我和KK的想法挺接近。但我矛盾的地方在于我现在这个阶段,还不太能接受相亲。我看到周围的朋友或同学去相亲,我会觉得是一件非常好的事情,更多是佩服,但自己还不会去实践。


Summer: 


我自身觉得date和相亲没有太大本质区别。Date可能是一种新型相亲方式,更加主动地去寻找我们可能感兴趣和喜欢的人。如果自己的soulmate你都不去主动寻找,那谁会帮你寻找呢?


可能相亲自带一些传统的刻板印象,比如会马上联想到父母安排、红娘媒婆,或说是会把你的所有背景条件一一罗列,把可以量化的条件摆在台面上,让我们感受到被物化,像是市场上一种交易行为。


而且,有一个隐形的外在评价投射——你去相亲是不是就说明找不到对象。


Carver:


我比较同意这一点。大家排斥相亲,可能就是因为这种隐形心理,担心给别人一种自己找不到对象只能靠父母介绍和撮合的印象。但相亲只是date的一个前置,你们俩的发展如何还是要靠自己和双方的感觉。


鲜仔: 


但还有一种情况,一旦你接受了相亲(尤其是父母安排的),这样的相亲就会源源不断地压迫过来,除非你和其中一个人确定了关系。它不太会考虑你这个阶段可能对亲密关系是不需要的。这样慢慢地也许会对这种感情连接方式丧失兴趣、会变得麻木,而人的感情能量是宝贵且有限的,如果这样损耗,那这样的相亲就是一种负担了。


Summer:


这种感受也会有,有过一个阶段是以交朋友的心态尝试date不同的人,但慢慢你会发现找到一个合适的人好难,不断地有挫败感,因为本质还是更渴望走进一段关系恋爱关系中。相亲和date不是目标,只是一种路径,如果这个路径已经流程化了,那就会陷入到盲目的状态,对感情的期待反而是种消耗。


ChatGPT,what do u think?



二十八九岁的我们:如果再有一次机会,无论是单身的还是已经恋爱的,你们会怎么开始一段恋爱关系?


鲜仔: 


我觉得比较好的恋爱路径是,学生阶段情投意合,然后携手成长,顺利步入婚姻。但不是每个人都有这样的缘分,那我会选择date时间短一些,然后开始谈恋爱,兼顾荷尔蒙和理性考虑。


KK: 


我觉得我的思想已经发生了转变,现在的我不会随便轻易的进入到一段男女朋友关系中。因为我不想再经历谈恋爱然后再分手的过程,我就想选中一个人然后跟他结婚走到底。所以我可能会date比较长的时间,真正考虑清楚了。比如说我还有两年才毕业,也不清楚以后会去哪里,那就是要考虑很多现实的因素,比如未来两个人会不会在同一个地方发展。


但说了这么多,主要是可能我现在还没有遇到非常满意的那个人,如果那个人真的出现了,可能我24小时内就决定了。还是以找工作为例,如果真的明天硅谷要我了,我立马飞过去了哈哈哈。


Summer:


所以想法和最终的实践还是有一定差距。我觉得这个问题可以来个几年之约,或许在一年两年后,我们的观点就会发生很大的变化。到那时,我们再来采访大家,希望那时大家可以带着家属一起赴约。


后记


感情是流动的,观点也是流动的。过程中,观点时有碰撞,求同存异的过程非常美妙。有时,观点其实没那么重要,只要我们每个人都处在自己舒服的思维中,同时也能接受更多元的思想和生活方式,宽容待己,宽容待人。


期待N年后的再次赴约!


本文来自微信公众号:石衣的小屋(ID:shiyidexiaowu),策划:Effy、Summer、石衣,编辑:石衣,特别鸣谢:Jiacheng Ding

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